Diary 15

7月1日-7月14日2009年 心情：复杂，挣扎
着几天我发现一个很奇怪的感觉，就是只要看到很多人，我会很害怕，我感觉到他们在看着我，那是讨厌我的眼神，讥笑我的眼神，很恐怖！我只要做或说一句话，他们就看着我，眼神是叫我停止的感觉，让我连动都不敢，心跳很快，快得要累死了，呼吸非常困难，很想在没有人的角落坐着，希望不被别人管，静静地一个人。。。。
7月6日是我的生日，爸妈其实早在7月5日前一天帮我庆祝，其实不是特地帮我庆祝，是借我六伯娘帮她的3个孙庆祝生日才一起庆祝我的，可怜吧和三个美丽可爱的小公主一起庆祝生日，还和她们一起拍照，19岁的大男生与三个不到5岁的小女孩拍照，那场面是多么的“感人”！！！！！！全部人看住我的眼神是讥笑的，让我无地自容，我讨厌这样，为什么我父母偏要我这样！！！收到的礼物都是人类永远都不会满足的东西---钱，我不要！！！连蛋糕都是我很讨厌的，竟然是一个卡通人物，我快气疯了，还不用紧，俗名叫“小栋”我的天啊，他们到底了不了解我啊？还问我感到惊喜吗，你们觉得呢？
其实我的生日愿望很简单，我爸爸不在出去喝酒打麻将，我妈妈不在吃摇头丸，每天开开心心，还有1，12，25和我说生日快乐，我今年的生日礼物就足够了。
这个星期二，老师找我，其实那天我迟到了，老师就说为什么最近那么多人迟到，尤其是我！我班的学长告诉我，其实我知道老师是顺水推舟，借助我迟到的原因，其实要找我谈，因为那天迟到的只有我和25而已。
那天老师告诉我说我的组员很关心我，因为是他们要老师找我谈，最近为什么如此，我知道是1与12找老师的，老师说我感觉看起来好像很冷谈，她还说我好像不大喜欢老师所说的话，我说没有，真的没有，但她说感觉。在这个谈话中，老师其实有讲中我的一些东西，如我希望被别人重视，外表没主见其实比别人更厉害，非常任性。我讲了一些家庭的状况，如我妈妈为了爸爸的事情，每天在家吵个不停，让我心烦。但老师的建议是先搁下爸爸的事情，陪妈妈去走街还是看戏也好，散散心，但我知道以妈妈的性格是不可能的，因为她完全放不下，导致现在爸爸去那里她都要跟，为的就是不要爸爸搞三搞四，叫她去走街，除非爸爸也跟吧！最终的问题就是，为什么最近老是来一天不来一天，我说我在学校已没有朋友，来到学校反正又没有事情做，就干脆不来了，这是一个原因，另一个原因是1，12他们好像在避开我，为了不让他们看不到我，唯有躲在家里了，能躲则躲。但我却不知道“逼”老师来找我的竟是他们两个，老师竟然用“逼她”来形容，有点可笑。老师教我使用“真性子”来对待与承认别人的要求，因为我外表看起来很冷谈，事实上心里是很想要的，有点讲中咯，但我现在不知如何面对1与12，看到他们避开我的样子我很辛苦，老师也有说也许他们也不懂如何面对我，才这样而已，或许吧。之后下课了，地理节我又要去图书馆，但我没有去，我去最高楼那里散散心，以后地理节我都会在那里过的。。。。。
星期三和四是运动会，第一天我没有去，因为害怕。。。至于害怕什么我真的不知道，心里很复杂。那天的12点正，12发了一封信息给我，祝我生日快乐，我看了真的很开心，开心得不知如何形容，但至于去运动会我还是没有去了。晚上25发了一封信息给我说明天的运动会一定要出席，因为当时我们的分数是第二名，需要我一起喊加油，我说好的我一定出席，但我本来就不想去的。第二天我去了，看到他们我很开心，其实真的想留下来与他们一起喊加油，看到他们在步操，开开心心的在迎接运动会场上的人，那种感觉是不知如何形容的。但当他们的开幕典礼结束后，我看到很多人潮，竟然敢到害怕，尤其我看到人们的眼睛，更是可怕之极，我感觉到人们对我异样眼光是因为讨厌我，讽刺我，我心里正在犹豫，犹豫我该不该来，最终在没有通知任何人的情况下，我静静的走了，在回家的路上我竟然哭了，在车上哭了，虽说不是那种很大声地，而是眼睛不知不觉下，泪涌了出来，心好像在滴血，不断地问自己，为什么会这样，为什么会这样的呢？我不知道，我觉得什么东西都没有了，简单来说。。。完了，一切都完了，我感受到1曾经和我说过的，一无所有的感觉，我失去了亲情，也失去了友情，不用说爱情，钱对我来说一点都不重要了，生活上的一切对我来说都不重要了，人生没有留下的感觉甚至价值，人们一向向往的如钱，食物，文凭，社交，家庭，事业，兴趣，梦想等等，对于我来说都不重要了，现在的我只适合生活在藏土里，结束生命才是我现在最佳的方法。
晚上25又发了几封信息给我，说或则骂我是否放飞机，最后一次也不来，我把我的感受告诉她了，她说那是我的想法，大家都很关心我，在运动会上大家都在问我最近为什么常常没有来，我看了，说真的有些感动，但真正的原因连我自己也不懂，那他们又如何了解我现在的情况呢？伟衡发了几封信息来约我去唱歌，要是以前的我一定马上答应，但现在的我竟然一点兴趣都没有，而且还觉得很烦人，无名火竟然发起来了，原因我真的不知道！！！！
星期五晚上1发了一封信息给我，问我是不是因为爸爸的事，还问我爸爸发生什么事了，我实在不想让他知道，因为我不想让他烦我的事情，于是说没事，他在发了一封给我，叫我说，语气好像在生气我，但我。。。。唉直接关机算了，因为我实在不想谈论甚至理会我爸爸的任何事情，而且那天我约了妈妈去看戏嘛，而且在另一方面，或则说另一个目的是为了让1直接用口问我而不是通过信息，至少可以创造与他说话的机会嘛。
然而星期六那天我竟然睡过头，结果我没去到学校，我真的很想去，1也发了几封信息骂我做么没来，现在马上就去，我就想还是算了吧，去了也还是一样的，在学校已经没有目的了，去不去也无所谓，但却被妈妈骂了一顿，说在不去就以后再也不能去了，去档口帮忙吧！噢。。。不可能，我说以后不会这样了，看到我妈妈对我的期望不是升大学，而是去砍猪肉，期望还真是高啊，嘻嘻！
星期一放学前，老师很直接的，在班上问我：“振栋，请问你醒了吗？”这一个问题一下攻击过来，让我一下子不知答什么好，我知道老师在问什么，我为了马上结束这个问题，我答了：“醒了！”而老师第二个攻击是：“几时醒的？”这个问题更让我抓狂，我马上又答了“昨天！”，之后她说了一些话，意思大概是除非我自己要反省，否则谁也帮不了我。我知道。。。因为根本没有人会帮得了我，我自救不到，别人又如何救我呢？我知道这一步已经越踩越深，不能再拔起来了，我已经醒不过来了，黑暗一直不断的向我攻击，这个恶梦永远也不会结束的，它会一直发展下去，我越来越讨厌自己，爸妈不应该把我带到来这个世界，太恐怖了。。。
我讨厌这样，我不应该留在这个世界上，我已被世界淘汰，我已不被需要，我也不需要任何东西，死才是我现在要做的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。