Diary 25

2009年11月9日 雨 心情：不甘心
最近发生的事情都让我很开心。
有朋友陪我去打保龄，去Puchong吃火锅
和朋友打桌球，一切都是那么的如意，可以说在今年的5月到现在为止，
最开心的，足以让我一生难忘，因为我知道已经没有什么机会可以这样了。
参加最后的毕业旅行后，大家将会各奔东西，或许几十年后才能在见，
可能到那时大家也忘记了大家，
最可怕的是可能今天一别，以后再也不能见了。
事情往往不能如我们想象中的那么如意，
总是有几个绊脚石等着我们，
难道人一定要经历一些让自己感到不如意的事情才能活下去吗？
难道人就不能顺顺利利的活下去吗？
在社会上人人是互动的，
往往造成不如意事件的发生的媒介，
也都是人造成的！
这难道叫自食其果吗？
人事实上是为什么而活？
三餐温饱？名利？享受？
有人说生活就是要活得有意义，精彩。
但何谓有意义的生活？
没有意义又如何精彩？
有意义这个字眼在每个人的心目中都有不同的定义，
世界有多少个人就有多少种不同的定义。
我承认活在人的当下是很可悲的，
然而没办法，很多事情口说很容易，做实在是很难，
阻止自己去做自己想做的事情是很难的，非比难受，
但也不得去面对它！
我听说过圣严法师说过的
当遇上不如意的事时，必须做以下的动作：
面对它，
接受它，
处理它，
放下它。
以上的三个动作我做到了，唯有放不下！
这是我最大的问题，
在我的脑袋里总是出现这些问题，
就像曾经和你谈恋爱的伴侣，即使是分手了，
但看到她和其他人在一起，
心里还是有一种很辛苦的感觉，
就好像在滴血，一滴一滴的让自己捉狂
痛苦万分！
今天听到一个坏消息，
我其中一个很要好的朋友他靠补考失败了，
他不能毕业。
我听1说的，他因为英文而导致不毕业，
也就是说他得靠统考。。。
我整个人吓到，我还很放心的告诉他一定过的，
怎知。。。
以我的预料，他的统考也很难过关。。。
但我能怎么办，难道告诉他不如意的事
十常八九？
我知道他已经面对它了，
只是我不知他是否已经接受它。。。

Diary 24

2009年10月29日 雨 心情：忧郁
一切如我所预料的，
我真的不毕业！
当天老师打电话来的时候，
我还在发梦，醉生梦死之际，
突然一下有几千万把的毒箭刺进我的心，
虽然我已经预料我不毕业的事实，
但当被确定后，那种感觉还是无比的痛，
然而我崩溃之际，老师问我几时有回去学校，
她希望可以找我聊聊，目的是开导我。
虽然她没有亲口说开导，但我知道她要这样做。
我那时的心很乱，让我在想想吧，老师也不强逼我就挂了。
目光呆滞的我坐在床上。。
外面的鸟叫声显得格外响亮，让我的心随着它所唱出的旋律打转。
我的眼泪奇怪的，流不出,
更糟糕的，我的心跳好像停止了，每呼一次气都很辛苦！
我害怕的不是因为我不能上台拿毕业证书，
而是我未来该怎么办！
我实在不想继承父业，我恨我的家族生意！
但我不得面对它！
我也不知是否有机会升大学。。。。
我发呆了整个早上，1就打电话来了，问我是否毕业。
我停顿了一下，告诉他我不毕业。
他听了之后给我的感觉好像是无奈的，
甚至有伤心的感觉，
实在很高兴有一个为我打抱不平的朋友，
他说老师还未打给他，我说他一定毕业的，然而他却很担心的说不会。。
之后他挂了，几分钟后他打来报喜讯。。。。
想了一整天，我还是打给老师说明天我去找他，也约了我两位好朋友一起。
第二天我载了1在学校集合，很高兴他愿意出来陪我找老师谈。
另外一个朋友早已经在学校等了，那时老师还不在，我们在图书馆温习功课。
大概一小时吧，老师回来了。
她说我由于扣太多的操行分，导致不能毕业。
不然我是可以靠补考毕业。。。。
她要找我谈是因为怕我会放弃（我本来就要这样做了）
然而现在做什么也不能挽救了，唯有靠统考才能毕业。。
1很替我担心，老师也看得出，他觉得我不毕业很可惜。
我知道我不毕业完完全全是我的过失，
是我太过任性，太过意气用事导致的，
是我自己不去学校，害怕面对人
是我自己不交功课，因为没意义
是我自己不听讲课，因为没必要
我必须对自己的任性负责，一切都是我自找的!
老师好像我肚子里的虫一样，摸透我的想法。
她安慰我说即使是在成绩方面不比别人出色，
就是能力在于不高也不低的人，
往往可以在社会上做得很出色。
也提供一些靠统考成绩的学院或大学资料给我，
实在很感谢老师，那天其实我差点在老师面前哭了起来
但我还是忍住了。
老师也希望我不要错过学校我能参加剩下的活动，
如观星，升学讲座，合唱比赛。她知道我的性格，
叫我这两位朋友拉我参加。。。。