7月27日-8月7日2009年 心情：感动，开心同时失望，伤心，害怕
这几天在学校都很开心，预考到了，大家的心情都很紧张，前一个礼拜大家就开始背考了，我也一样。
然而我担心的竟然不是预考，而是时间的流逝。慢慢的，毕业考到了；慢慢的统考到了；慢慢的毕业典礼到了，我可能只有看得份；慢慢的2009年要结束了；慢慢的我与1，12，25相处的时间要终止了；慢慢的我将淘汰于这个世界；慢慢的我将要做我根本不想做的东西；慢慢的接近我人生的终点。。。。。。
我很高兴1找我载他回家，我很高兴1找我教他驾车，只是不大希望他给我20零吉的学费，相反地我觉得欠他更多，因为他从我深渊中拉了我一把。如果没有他，心脏有事那天，我早就服毒自杀了。
预考的这几天，突然间很多人都发烧，包括1，25。我非常担心，我担心他们可能会是H1N1，然而1不舒服那天，我心里非常害怕，那天本来有英文补习，但由于1有轻微发烧，让我完全不能专心上课，最后我主动提出我要载他回家，因为他爸爸要在1小时后才到学校，我怕1会更严重，就主动载他了。。。
他一直以为自己有H1N1，不敢接近我，坐在车后面，而我一在强调不会的拉，因为我非常希望他真的不会，而我一点都不害怕中H1N1，我只是害怕会失去这个好朋友。。。。
然而第二天他完全没有事情，这让我松一口气，但却轮到25。。。。幸好25还有12的照顾，以致于不用让我那么担心，至少25的身体比1来得强。。。。她应该会没事的。。。希望咯。
最近不知怎么了，在学校还好，但回到家就很累，非常累，仿佛坐在沙发上一闭眼就会睡着发梦的那一种。可能。。。。我说可能。。。。我也不想的。。。。。
我讨厌这个家，我对这个家产生厌恶感甚至反感，我看到我公公我就整个人很闷，很没趣；看到我爸爸就会很讨厌，很生气；看到我妈妈就会很烦，很愤怒！！！我觉得他们不明白我，我觉得他们时常逼我做一些我不想做的事，我觉得他们在阻止我做我的东西，我觉得他们在逼我过一些我不想过的生活，他们总是以为我很消极，但为什么我会如此消极都是因为他们，我非常地失望，我看到他们我会很累，完全会提不起劲。我知道他们都很爱我，但用错方式了！我要的是家里整整洁洁，干干净净；他们不会时常出去喝酒，不以这些为他们的娱乐方式；每星期至少有一天是家庭日，如出去看戏，走走街，购物，可以吃一些好料等等，而不是只是打包炒面或吃肉骨茶或随随便便煮几样自认很健康的饭菜。现在在家里的生活真的有如行尸走肉，生不如死，真的让人感到非常的累。。。！！！！
虽然有点不负责任，但我只是想表达我内心的感受，无他了。。。。我爱我的家庭！！！
Grandmother I love you
My little auntie I love you
My little uncle I love you
My family I love you , always love you
2009年8月8日 星期六
Diary 17
7月23日-7月26日2009年 心情：矛盾，开朗，愤怒，无助（百感交集）
星期三那天一个人在家尽是那么的无聊，看了一些朋友的部落格，发现他们写的东西很。。。很好笑。。嘻嘻，我很喜欢育婷的“超级霹雳无敌的说”形容，很搞笑。我很喜欢淑萍的真性子，能无尽的发挥自我心情的感觉是舒服的，芸贤只为考试而烦，欣颖也是为此而烦，她们的成绩那么好，还说越来越靠近海边（等着跳海！）。。。那我呢?(超级霹雳无敌的无奈。。。嘻嘻)一些平时看起来很开朗的朋友，如伟祥，凯祥等，他们的烦恼也不少，其中还包括成绩的问题，人际的问题等等，希望他们可以很快解决这些问题吧
星期四那天，他们约我去吃KFC，噢。。。好开心。勉豪还叫我载他回家，我期待他这一句很久了，想不到那天就实现了。。。兴奋！但那天启霖撞车了，听说。。听说啦他撞断人家的手（好像很夸张哦）然后还撞到别的MOTOR（超级霹雳无敌的倒霉。。。）可怜哦。那天在KFC他很不开心，我也为他感到难过，希望他会没事咯。
载勉豪回家的过程中，勉豪好像在鼓励我回来上课（精神上），我的希望完全被他给说出来了，他知道我会计完全不行了，叫我。。。逼我回去补习，历史叫我不要在放弃，明天的测验一定要写满满，不要在放弃趴在桌子上睡觉，如有不会的（会计上）就向他人请教（但谁会教我呢），数学也是。。。我心里非常感动，他。。。。没有错，勉豪就是“1”，我遇过最好，最重视的朋友，他可能就是我生命中的贵人，或重要人物（好像太过抬高他了），他说的这一翻话可能会成为我的动力，让我发奋图强！！！。。。。。。我真的很想向他说谢谢，然而我不知如何开口，也找不到机会。Thank you for catching me when I am falling , thank you for my always and forever best friend------Calvin Chin Min Hau……..
但。。。。回来学校生活（意思是我的心理，曾经堕落于黑暗的心灵）我发现到另一种压力，以我“现存”的知识，我还能读下去吗？
从此而知，我的程度已经追不上，我也不知向谁请教。数学，会计，历史，商业这几科我完全没有信心考好，尤其是历史与商业，都要背的，我最讨厌就是背了，叫我如何去读呢？
由于停顿太久，由于醒得太迟，由于过于松懈，由于太多东西实在放不下，我感觉到未来一切迷茫，原来我已经完全迷失，迷失于人的欲望，现在的我只想静静，其他我完全不去想，也不敢去想，我曾经想今年我会不会毕业。。。。我曾经想我未来会不会继续深造。。。我曾经想未来我现在这一班朋友会不会像现在一样可以每天都见面。。。。我曾经想未来的我会是如何。。。我不知道，我真的不知道！！！！一想到这些，我那种堕落的心灵又会再次回来缠着我，让我无心做其他事情！！！！
Life is beautiful…..sometime. I know it is hard to believe that it is true in my life
I try to don’t make it happen, but this is real, very real thing happen in my life. It is because I was falling
Stop too long for my own work, I can’t image my future
Because I can’t accept this is happen in my life
星期三那天一个人在家尽是那么的无聊，看了一些朋友的部落格，发现他们写的东西很。。。很好笑。。嘻嘻，我很喜欢育婷的“超级霹雳无敌的说”形容，很搞笑。我很喜欢淑萍的真性子，能无尽的发挥自我心情的感觉是舒服的，芸贤只为考试而烦，欣颖也是为此而烦，她们的成绩那么好，还说越来越靠近海边（等着跳海！）。。。那我呢?(超级霹雳无敌的无奈。。。嘻嘻)一些平时看起来很开朗的朋友，如伟祥，凯祥等，他们的烦恼也不少，其中还包括成绩的问题，人际的问题等等，希望他们可以很快解决这些问题吧
星期四那天，他们约我去吃KFC，噢。。。好开心。勉豪还叫我载他回家，我期待他这一句很久了，想不到那天就实现了。。。兴奋！但那天启霖撞车了，听说。。听说啦他撞断人家的手（好像很夸张哦）然后还撞到别的MOTOR（超级霹雳无敌的倒霉。。。）可怜哦。那天在KFC他很不开心，我也为他感到难过，希望他会没事咯。
载勉豪回家的过程中，勉豪好像在鼓励我回来上课（精神上），我的希望完全被他给说出来了，他知道我会计完全不行了，叫我。。。逼我回去补习，历史叫我不要在放弃，明天的测验一定要写满满，不要在放弃趴在桌子上睡觉，如有不会的（会计上）就向他人请教（但谁会教我呢），数学也是。。。我心里非常感动，他。。。。没有错，勉豪就是“1”，我遇过最好，最重视的朋友，他可能就是我生命中的贵人，或重要人物（好像太过抬高他了），他说的这一翻话可能会成为我的动力，让我发奋图强！！！。。。。。。我真的很想向他说谢谢，然而我不知如何开口，也找不到机会。Thank you for catching me when I am falling , thank you for my always and forever best friend------Calvin Chin Min Hau……..
但。。。。回来学校生活（意思是我的心理，曾经堕落于黑暗的心灵）我发现到另一种压力，以我“现存”的知识，我还能读下去吗？
从此而知，我的程度已经追不上，我也不知向谁请教。数学，会计，历史，商业这几科我完全没有信心考好，尤其是历史与商业，都要背的，我最讨厌就是背了，叫我如何去读呢？
由于停顿太久，由于醒得太迟，由于过于松懈，由于太多东西实在放不下，我感觉到未来一切迷茫，原来我已经完全迷失，迷失于人的欲望，现在的我只想静静，其他我完全不去想，也不敢去想，我曾经想今年我会不会毕业。。。。我曾经想我未来会不会继续深造。。。我曾经想未来我现在这一班朋友会不会像现在一样可以每天都见面。。。。我曾经想未来的我会是如何。。。我不知道，我真的不知道！！！！一想到这些，我那种堕落的心灵又会再次回来缠着我，让我无心做其他事情！！！！
Life is beautiful…..sometime. I know it is hard to believe that it is true in my life
I try to don’t make it happen, but this is real, very real thing happen in my life. It is because I was falling
Stop too long for my own work, I can’t image my future
Because I can’t accept this is happen in my life
Diary 16
7月15日-7月22日2009年 心情：害怕，感动，紧张
星期一早上训导处发了纸条给我，第一下课见他（李荣兴师）。他说很多天旷课，必须请假，否则就说再见。。。很绝哦！
我马上拿了将近10张的请假单回去添写，我竟然害怕会退学！但真正的原因很难写，于是写了很敷衍的理由，但星期三那天老师竟然不接受！她问我到底什么原因，都高三了为什么还会这样，我说不知道。。。她就说等知道原因了在向她请假吧，我知道从老师的语气中，她真的对我很失望，我那时也不知如何做。。
想了许久，于是下定决心写下一封信给老师，内容尽是我内心的感受与无助，对于1，12，25的重视，甚至有点夸张，一张A4纸竟然不够我写。取名为“最后一篇日志”因为当时我找老师时，她在改日记。我妈妈真的有自杀念头，只要我爸爸在做过分一点，妈妈她就。。我不敢想！！！！
这封信我直到星期五才交给老师，老师没说什么，而我也要去训导处一趟。训导老师说关于我的请假，已超出7天，于是必须着重处理，找苏老师一起商量我的问题，我听了有点害怕，害怕今天会是最后一天。
放学时，老师见到我，停住了，叫我明天拿请假单给她，我听了马上答应，心里很高兴，矛盾吧！但对于这个请假手续应该没有什么作用了，因为还要等训导处的答复。。。。
星期六放学后，坤贤叫我一起去于豪家，于豪。。。我讨厌的人。。。但坤贤一直求我。。。就去了。。矛盾！那时我心里还是很害怕，害怕退学，害怕再也见不到1，12，25，害怕会离开这个我唯一最多朋友的地方！顺铖，勉豪，冠彦，坤贤，淼发，义光，秀言，慧娴，甄祺，伟衡，芸贤，浩有，雪芸。。。。。我害怕再也见不到这一班朋友，我错在于，我把他们当成我生命的全部。。。。
在于豪家，我笑得很厉害，虚假的笑，伤心地笑，我知道我内心的感受是非常痛苦，但坤贤他们在于豪家玩的那么开心，我惟有玩得更颠，整个房间尽是我的笑声，我心里想着的竟然是1，12，25他们现在在做什么呢？
星期日晚上，我不知为何的，心脏在绞痛，有一口气在胸口里顶着，但有点不像，因为我还会呼吸困难，手脚麻痹，非常辛苦！本来打算就这样吧，我生命就从这里结束吧，但实在是太痛苦了，我竟然求救！我爸爸见状，马上给我吃一种去风药，又给一杯热水我喝，然后在我肚子上搽风药，渐渐比较好转。他们本来要出去disco的，见到我先“医”我先，看到我没事了，就出门了。。。很好噢！！但他们出门不久，那种感觉又来了，胸口发闷，呼吸非常困难，很不顺畅，甚至感觉到心脏要爆了，无论什么姿态都无法让我安定下来，那种感觉还是挥之不去，还是叫妹妹打电话给爸爸妈妈叫他们回来，一些disco的朋友也来看我发生什么事情，他们用回之前的方法，没有好转，刮砂没有效果，我还是很辛苦，我说想去看医生，他们说在看情况，对我可真好！！！！！
没办法了，带我去看医生，连医生也不知我发生什么事情，给了一个让我呼吸比较顺畅的仪器给我用着先，甚至叫我进院，写了一封信，这时奇怪的，我感觉好像比较好转了，那时我刚从clinik出来，我妈妈还是坚持先帮我刮痧，看情况，我说应该没事了，就回家了。
当时我第一个想起的竟然是1，我发了一封信息向他道歉，因为我明天星期一不能上课，我很累，我不想让他担心我的事。而这一句对不起我想向他说很久了，其中的意义不在于我因没来学校，而是我在向他道歉我做错的事情，虽然我不知我犯了什么错，他对我如此的冷淡，甚至擦肩而过，但我希望他能谅解我现在这样其实是因为他对于我的冷淡而造成的，只因他是我全部生命中里的主角。。。。
晚上我根本都没睡好，因为我睡在客厅，风扇开的是1号，但对我来说很冷了。心脏还是有一点痛，阴阴的痛，至少比之前好很多了，睡客厅的原因是因为避开冷气。身体一直翻来翻去，不知不觉中睡去了，还发了一个恶梦，所有的朋友，所有的亲人都离我而去，都不理我了。我害怕，无助，迷茫，我爱的人，我为的人，我喜欢的人，全部离我而去，没有留下陪我。
突然一个电话响起，我才逃出了这个噩梦，是苏老师，他说想找我谈，就现在。我说不能，因为身体关系，推掉了。他说就明天下课吧，我说好我会找老师，挂了。
我知道是什么事情，关于我请假的，只是有一点我想不通，为什么苏老师会有我的手提号码，可能是林金花老师吧。直到下午，1打给我，才知原来苏老师是向1拿我的电话号码，他为什么又知道我与1的关系的？但我很高兴1打来给我，我很惊讶他打给我，告诉我说要请假，因为已经超出7天旷课了，也问我苏老师是否有打给我，我说有。还劝我说要去见老师，不要在。。。他的意思应该是不要在封闭自己吧，我说了一声哦。。。。。之后挂了。我竟然很兴奋，因为我感觉到他对我的关心，无奈的关心。。
星期二我迟到了，迟了2分钟，一进教室老师竟然对着我笑（只因我向老师点头），我就去我位子坐下了。谁都没有叫我去拿迟到准证，我还很害怕是否要去拿，但我又不想引人注意，就静静坐在自己的座位，老师走了也没说什么，就这样平安无事的度过我的早自习。
第二节要下课的前20分钟，苏老师召见我，本来想下课才去找他的，想不到老师比我还急。见到老师，如果说交谈不如说看心理医生，我在整个会谈中所说的话少之又少，我大部分都在听老师讲。老师真的很像心理医生哦，他说昨天本来想直接约我出来谈，因为事实上我根本就没有事，我这不叫心脏痛，而是心痛，心指的是心理。我现在所做的，就是在向现实低头，或许一些原因让人消极，而这些原因是那么的真实，实在，让我自暴自弃。但为了这些事情而向生命的目标下了一个那么重的赌注，一点都不值得，因为彼此都是输家！我现在是高三，这次的考试可能就是人生的一个转折点，同学，朋友们都各自东奔西跑，发展与实现自己的梦想，而我却只徘徊在自己的小圈子里，不和人接触，接纳，那得到的又会是什么东西呢？现在可能还会有朋友，师长的关注，但出去社会了，这些就没有了，而且他们也没有必要来关心我。老师叫我把现在让我心痛的事先放下，在这短短的3个月里做一个冲刺，还承诺说毕业典礼当天一定要看到我在台上拿毕业证书，而且每天早上都要看到我在班上，就是叫我不要旷课，否则直接到我家找我算帐！哇，压力很大的承诺，但我还是答应老师了。。。。
这天是庆祝boss的生日，说去吃火锅，我本来不想去，不想在感受那种感觉，但还是被他们打败了，勉强答应了。心理却是异常兴奋，他们约我去吃火锅，好开心，矛盾吧！
晚上时我心里很挣扎，到底要不要去呢，又怕迷路，最后还是去了。很让我感到意外的是，他们很欢迎我，家彤还亲自帮我拿食物叫水，还被秀言骂一来就有得吃，因为他们还要等火锅滚呢！大概吃到9点吧，我回家了，他们应该还有下一场吧。说真的我很开心着天---7月21日
星期一早上训导处发了纸条给我，第一下课见他（李荣兴师）。他说很多天旷课，必须请假，否则就说再见。。。很绝哦！
我马上拿了将近10张的请假单回去添写，我竟然害怕会退学！但真正的原因很难写，于是写了很敷衍的理由，但星期三那天老师竟然不接受！她问我到底什么原因，都高三了为什么还会这样，我说不知道。。。她就说等知道原因了在向她请假吧，我知道从老师的语气中，她真的对我很失望，我那时也不知如何做。。
想了许久，于是下定决心写下一封信给老师，内容尽是我内心的感受与无助，对于1，12，25的重视，甚至有点夸张，一张A4纸竟然不够我写。取名为“最后一篇日志”因为当时我找老师时，她在改日记。我妈妈真的有自杀念头，只要我爸爸在做过分一点，妈妈她就。。我不敢想！！！！
这封信我直到星期五才交给老师，老师没说什么，而我也要去训导处一趟。训导老师说关于我的请假，已超出7天，于是必须着重处理，找苏老师一起商量我的问题，我听了有点害怕，害怕今天会是最后一天。
放学时，老师见到我，停住了，叫我明天拿请假单给她，我听了马上答应，心里很高兴，矛盾吧！但对于这个请假手续应该没有什么作用了，因为还要等训导处的答复。。。。
星期六放学后，坤贤叫我一起去于豪家，于豪。。。我讨厌的人。。。但坤贤一直求我。。。就去了。。矛盾！那时我心里还是很害怕，害怕退学，害怕再也见不到1，12，25，害怕会离开这个我唯一最多朋友的地方！顺铖，勉豪，冠彦，坤贤，淼发，义光，秀言，慧娴，甄祺，伟衡，芸贤，浩有，雪芸。。。。。我害怕再也见不到这一班朋友，我错在于，我把他们当成我生命的全部。。。。
在于豪家，我笑得很厉害，虚假的笑，伤心地笑，我知道我内心的感受是非常痛苦，但坤贤他们在于豪家玩的那么开心，我惟有玩得更颠，整个房间尽是我的笑声，我心里想着的竟然是1，12，25他们现在在做什么呢？
星期日晚上，我不知为何的，心脏在绞痛，有一口气在胸口里顶着，但有点不像，因为我还会呼吸困难，手脚麻痹，非常辛苦！本来打算就这样吧，我生命就从这里结束吧，但实在是太痛苦了，我竟然求救！我爸爸见状，马上给我吃一种去风药，又给一杯热水我喝，然后在我肚子上搽风药，渐渐比较好转。他们本来要出去disco的，见到我先“医”我先，看到我没事了，就出门了。。。很好噢！！但他们出门不久，那种感觉又来了，胸口发闷，呼吸非常困难，很不顺畅，甚至感觉到心脏要爆了，无论什么姿态都无法让我安定下来，那种感觉还是挥之不去，还是叫妹妹打电话给爸爸妈妈叫他们回来，一些disco的朋友也来看我发生什么事情，他们用回之前的方法，没有好转，刮砂没有效果，我还是很辛苦，我说想去看医生，他们说在看情况，对我可真好！！！！！
没办法了，带我去看医生，连医生也不知我发生什么事情，给了一个让我呼吸比较顺畅的仪器给我用着先，甚至叫我进院，写了一封信，这时奇怪的，我感觉好像比较好转了，那时我刚从clinik出来，我妈妈还是坚持先帮我刮痧，看情况，我说应该没事了，就回家了。
当时我第一个想起的竟然是1，我发了一封信息向他道歉，因为我明天星期一不能上课，我很累，我不想让他担心我的事。而这一句对不起我想向他说很久了，其中的意义不在于我因没来学校，而是我在向他道歉我做错的事情，虽然我不知我犯了什么错，他对我如此的冷淡，甚至擦肩而过，但我希望他能谅解我现在这样其实是因为他对于我的冷淡而造成的，只因他是我全部生命中里的主角。。。。
晚上我根本都没睡好，因为我睡在客厅，风扇开的是1号，但对我来说很冷了。心脏还是有一点痛，阴阴的痛，至少比之前好很多了，睡客厅的原因是因为避开冷气。身体一直翻来翻去，不知不觉中睡去了，还发了一个恶梦，所有的朋友，所有的亲人都离我而去，都不理我了。我害怕，无助，迷茫，我爱的人，我为的人，我喜欢的人，全部离我而去，没有留下陪我。
突然一个电话响起，我才逃出了这个噩梦，是苏老师，他说想找我谈，就现在。我说不能，因为身体关系，推掉了。他说就明天下课吧，我说好我会找老师，挂了。
我知道是什么事情，关于我请假的，只是有一点我想不通，为什么苏老师会有我的手提号码，可能是林金花老师吧。直到下午，1打给我，才知原来苏老师是向1拿我的电话号码，他为什么又知道我与1的关系的？但我很高兴1打来给我，我很惊讶他打给我，告诉我说要请假，因为已经超出7天旷课了，也问我苏老师是否有打给我，我说有。还劝我说要去见老师，不要在。。。他的意思应该是不要在封闭自己吧，我说了一声哦。。。。。之后挂了。我竟然很兴奋，因为我感觉到他对我的关心，无奈的关心。。
星期二我迟到了，迟了2分钟，一进教室老师竟然对着我笑（只因我向老师点头），我就去我位子坐下了。谁都没有叫我去拿迟到准证，我还很害怕是否要去拿，但我又不想引人注意，就静静坐在自己的座位，老师走了也没说什么，就这样平安无事的度过我的早自习。
第二节要下课的前20分钟，苏老师召见我，本来想下课才去找他的，想不到老师比我还急。见到老师，如果说交谈不如说看心理医生，我在整个会谈中所说的话少之又少，我大部分都在听老师讲。老师真的很像心理医生哦，他说昨天本来想直接约我出来谈，因为事实上我根本就没有事，我这不叫心脏痛，而是心痛，心指的是心理。我现在所做的，就是在向现实低头，或许一些原因让人消极，而这些原因是那么的真实，实在，让我自暴自弃。但为了这些事情而向生命的目标下了一个那么重的赌注，一点都不值得，因为彼此都是输家！我现在是高三，这次的考试可能就是人生的一个转折点，同学，朋友们都各自东奔西跑，发展与实现自己的梦想，而我却只徘徊在自己的小圈子里，不和人接触，接纳，那得到的又会是什么东西呢？现在可能还会有朋友，师长的关注，但出去社会了，这些就没有了，而且他们也没有必要来关心我。老师叫我把现在让我心痛的事先放下，在这短短的3个月里做一个冲刺，还承诺说毕业典礼当天一定要看到我在台上拿毕业证书，而且每天早上都要看到我在班上，就是叫我不要旷课，否则直接到我家找我算帐！哇，压力很大的承诺，但我还是答应老师了。。。。
这天是庆祝boss的生日，说去吃火锅，我本来不想去，不想在感受那种感觉，但还是被他们打败了，勉强答应了。心理却是异常兴奋，他们约我去吃火锅，好开心，矛盾吧！
晚上时我心里很挣扎，到底要不要去呢，又怕迷路，最后还是去了。很让我感到意外的是，他们很欢迎我，家彤还亲自帮我拿食物叫水，还被秀言骂一来就有得吃，因为他们还要等火锅滚呢！大概吃到9点吧，我回家了，他们应该还有下一场吧。说真的我很开心着天---7月21日
Diary 15
7月1日-7月14日2009年 心情：复杂，挣扎
着几天我发现一个很奇怪的感觉，就是只要看到很多人，我会很害怕，我感觉到他们在看着我，那是讨厌我的眼神，讥笑我的眼神，很恐怖！我只要做或说一句话，他们就看着我，眼神是叫我停止的感觉，让我连动都不敢，心跳很快，快得要累死了，呼吸非常困难，很想在没有人的角落坐着，希望不被别人管，静静地一个人。。。。
7月6日是我的生日，爸妈其实早在7月5日前一天帮我庆祝，其实不是特地帮我庆祝，是借我六伯娘帮她的3个孙庆祝生日才一起庆祝我的，可怜吧和三个美丽可爱的小公主一起庆祝生日，还和她们一起拍照，19岁的大男生与三个不到5岁的小女孩拍照，那场面是多么的“感人”！！！！！！全部人看住我的眼神是讥笑的，让我无地自容，我讨厌这样，为什么我父母偏要我这样！！！收到的礼物都是人类永远都不会满足的东西---钱，我不要！！！连蛋糕都是我很讨厌的，竟然是一个卡通人物，我快气疯了，还不用紧，俗名叫“小栋”我的天啊，他们到底了不了解我啊？还问我感到惊喜吗，你们觉得呢？
其实我的生日愿望很简单，我爸爸不在出去喝酒打麻将，我妈妈不在吃摇头丸，每天开开心心，还有1，12，25和我说生日快乐，我今年的生日礼物就足够了。
这个星期二，老师找我，其实那天我迟到了，老师就说为什么最近那么多人迟到，尤其是我！我班的学长告诉我，其实我知道老师是顺水推舟，借助我迟到的原因，其实要找我谈，因为那天迟到的只有我和25而已。
那天老师告诉我说我的组员很关心我，因为是他们要老师找我谈，最近为什么如此，我知道是1与12找老师的，老师说我感觉看起来好像很冷谈，她还说我好像不大喜欢老师所说的话，我说没有，真的没有，但她说感觉。在这个谈话中，老师其实有讲中我的一些东西，如我希望被别人重视，外表没主见其实比别人更厉害，非常任性。我讲了一些家庭的状况，如我妈妈为了爸爸的事情，每天在家吵个不停，让我心烦。但老师的建议是先搁下爸爸的事情，陪妈妈去走街还是看戏也好，散散心，但我知道以妈妈的性格是不可能的，因为她完全放不下，导致现在爸爸去那里她都要跟，为的就是不要爸爸搞三搞四，叫她去走街，除非爸爸也跟吧！最终的问题就是，为什么最近老是来一天不来一天，我说我在学校已没有朋友，来到学校反正又没有事情做，就干脆不来了，这是一个原因，另一个原因是1，12他们好像在避开我，为了不让他们看不到我，唯有躲在家里了，能躲则躲。但我却不知道“逼”老师来找我的竟是他们两个，老师竟然用“逼她”来形容，有点可笑。老师教我使用“真性子”来对待与承认别人的要求，因为我外表看起来很冷谈，事实上心里是很想要的，有点讲中咯，但我现在不知如何面对1与12，看到他们避开我的样子我很辛苦，老师也有说也许他们也不懂如何面对我，才这样而已，或许吧。之后下课了，地理节我又要去图书馆，但我没有去，我去最高楼那里散散心，以后地理节我都会在那里过的。。。。。
星期三和四是运动会，第一天我没有去，因为害怕。。。至于害怕什么我真的不知道，心里很复杂。那天的12点正，12发了一封信息给我，祝我生日快乐，我看了真的很开心，开心得不知如何形容，但至于去运动会我还是没有去了。晚上25发了一封信息给我说明天的运动会一定要出席，因为当时我们的分数是第二名，需要我一起喊加油，我说好的我一定出席，但我本来就不想去的。第二天我去了，看到他们我很开心，其实真的想留下来与他们一起喊加油，看到他们在步操，开开心心的在迎接运动会场上的人，那种感觉是不知如何形容的。但当他们的开幕典礼结束后，我看到很多人潮，竟然敢到害怕，尤其我看到人们的眼睛，更是可怕之极，我感觉到人们对我异样眼光是因为讨厌我，讽刺我，我心里正在犹豫，犹豫我该不该来，最终在没有通知任何人的情况下，我静静的走了，在回家的路上我竟然哭了，在车上哭了，虽说不是那种很大声地，而是眼睛不知不觉下，泪涌了出来，心好像在滴血，不断地问自己，为什么会这样，为什么会这样的呢？我不知道，我觉得什么东西都没有了，简单来说。。。完了，一切都完了，我感受到1曾经和我说过的，一无所有的感觉，我失去了亲情，也失去了友情，不用说爱情，钱对我来说一点都不重要了，生活上的一切对我来说都不重要了，人生没有留下的感觉甚至价值，人们一向向往的如钱，食物，文凭，社交，家庭，事业，兴趣，梦想等等，对于我来说都不重要了，现在的我只适合生活在藏土里，结束生命才是我现在最佳的方法。
晚上25又发了几封信息给我，说或则骂我是否放飞机，最后一次也不来，我把我的感受告诉她了，她说那是我的想法，大家都很关心我，在运动会上大家都在问我最近为什么常常没有来，我看了，说真的有些感动，但真正的原因连我自己也不懂，那他们又如何了解我现在的情况呢？伟衡发了几封信息来约我去唱歌，要是以前的我一定马上答应，但现在的我竟然一点兴趣都没有，而且还觉得很烦人，无名火竟然发起来了，原因我真的不知道！！！！
星期五晚上1发了一封信息给我，问我是不是因为爸爸的事，还问我爸爸发生什么事了，我实在不想让他知道，因为我不想让他烦我的事情，于是说没事，他在发了一封给我，叫我说，语气好像在生气我，但我。。。。唉直接关机算了，因为我实在不想谈论甚至理会我爸爸的任何事情，而且那天我约了妈妈去看戏嘛，而且在另一方面，或则说另一个目的是为了让1直接用口问我而不是通过信息，至少可以创造与他说话的机会嘛。
然而星期六那天我竟然睡过头，结果我没去到学校，我真的很想去，1也发了几封信息骂我做么没来，现在马上就去，我就想还是算了吧，去了也还是一样的，在学校已经没有目的了，去不去也无所谓，但却被妈妈骂了一顿，说在不去就以后再也不能去了，去档口帮忙吧！噢。。。不可能，我说以后不会这样了，看到我妈妈对我的期望不是升大学，而是去砍猪肉，期望还真是高啊，嘻嘻！
星期一放学前，老师很直接的，在班上问我：“振栋，请问你醒了吗？”这一个问题一下攻击过来，让我一下子不知答什么好，我知道老师在问什么，我为了马上结束这个问题，我答了：“醒了！”而老师第二个攻击是：“几时醒的？”这个问题更让我抓狂，我马上又答了“昨天！”，之后她说了一些话，意思大概是除非我自己要反省，否则谁也帮不了我。我知道。。。因为根本没有人会帮得了我，我自救不到，别人又如何救我呢？我知道这一步已经越踩越深，不能再拔起来了，我已经醒不过来了，黑暗一直不断的向我攻击，这个恶梦永远也不会结束的，它会一直发展下去，我越来越讨厌自己，爸妈不应该把我带到来这个世界，太恐怖了。。。
我讨厌这样，我不应该留在这个世界上，我已被世界淘汰，我已不被需要，我也不需要任何东西，死才是我现在要做的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
着几天我发现一个很奇怪的感觉，就是只要看到很多人，我会很害怕，我感觉到他们在看着我，那是讨厌我的眼神，讥笑我的眼神，很恐怖！我只要做或说一句话，他们就看着我，眼神是叫我停止的感觉，让我连动都不敢，心跳很快，快得要累死了，呼吸非常困难，很想在没有人的角落坐着，希望不被别人管，静静地一个人。。。。
7月6日是我的生日，爸妈其实早在7月5日前一天帮我庆祝，其实不是特地帮我庆祝，是借我六伯娘帮她的3个孙庆祝生日才一起庆祝我的，可怜吧和三个美丽可爱的小公主一起庆祝生日，还和她们一起拍照，19岁的大男生与三个不到5岁的小女孩拍照，那场面是多么的“感人”！！！！！！全部人看住我的眼神是讥笑的，让我无地自容，我讨厌这样，为什么我父母偏要我这样！！！收到的礼物都是人类永远都不会满足的东西---钱，我不要！！！连蛋糕都是我很讨厌的，竟然是一个卡通人物，我快气疯了，还不用紧，俗名叫“小栋”我的天啊，他们到底了不了解我啊？还问我感到惊喜吗，你们觉得呢？
其实我的生日愿望很简单，我爸爸不在出去喝酒打麻将，我妈妈不在吃摇头丸，每天开开心心，还有1，12，25和我说生日快乐，我今年的生日礼物就足够了。
这个星期二，老师找我，其实那天我迟到了，老师就说为什么最近那么多人迟到，尤其是我！我班的学长告诉我，其实我知道老师是顺水推舟，借助我迟到的原因，其实要找我谈，因为那天迟到的只有我和25而已。
那天老师告诉我说我的组员很关心我，因为是他们要老师找我谈，最近为什么如此，我知道是1与12找老师的，老师说我感觉看起来好像很冷谈，她还说我好像不大喜欢老师所说的话，我说没有，真的没有，但她说感觉。在这个谈话中，老师其实有讲中我的一些东西，如我希望被别人重视，外表没主见其实比别人更厉害，非常任性。我讲了一些家庭的状况，如我妈妈为了爸爸的事情，每天在家吵个不停，让我心烦。但老师的建议是先搁下爸爸的事情，陪妈妈去走街还是看戏也好，散散心，但我知道以妈妈的性格是不可能的，因为她完全放不下，导致现在爸爸去那里她都要跟，为的就是不要爸爸搞三搞四，叫她去走街，除非爸爸也跟吧！最终的问题就是，为什么最近老是来一天不来一天，我说我在学校已没有朋友，来到学校反正又没有事情做，就干脆不来了，这是一个原因，另一个原因是1，12他们好像在避开我，为了不让他们看不到我，唯有躲在家里了，能躲则躲。但我却不知道“逼”老师来找我的竟是他们两个，老师竟然用“逼她”来形容，有点可笑。老师教我使用“真性子”来对待与承认别人的要求，因为我外表看起来很冷谈，事实上心里是很想要的，有点讲中咯，但我现在不知如何面对1与12，看到他们避开我的样子我很辛苦，老师也有说也许他们也不懂如何面对我，才这样而已，或许吧。之后下课了，地理节我又要去图书馆，但我没有去，我去最高楼那里散散心，以后地理节我都会在那里过的。。。。。
星期三和四是运动会，第一天我没有去，因为害怕。。。至于害怕什么我真的不知道，心里很复杂。那天的12点正，12发了一封信息给我，祝我生日快乐，我看了真的很开心，开心得不知如何形容，但至于去运动会我还是没有去了。晚上25发了一封信息给我说明天的运动会一定要出席，因为当时我们的分数是第二名，需要我一起喊加油，我说好的我一定出席，但我本来就不想去的。第二天我去了，看到他们我很开心，其实真的想留下来与他们一起喊加油，看到他们在步操，开开心心的在迎接运动会场上的人，那种感觉是不知如何形容的。但当他们的开幕典礼结束后，我看到很多人潮，竟然敢到害怕，尤其我看到人们的眼睛，更是可怕之极，我感觉到人们对我异样眼光是因为讨厌我，讽刺我，我心里正在犹豫，犹豫我该不该来，最终在没有通知任何人的情况下，我静静的走了，在回家的路上我竟然哭了，在车上哭了，虽说不是那种很大声地，而是眼睛不知不觉下，泪涌了出来，心好像在滴血，不断地问自己，为什么会这样，为什么会这样的呢？我不知道，我觉得什么东西都没有了，简单来说。。。完了，一切都完了，我感受到1曾经和我说过的，一无所有的感觉，我失去了亲情，也失去了友情，不用说爱情，钱对我来说一点都不重要了，生活上的一切对我来说都不重要了，人生没有留下的感觉甚至价值，人们一向向往的如钱，食物，文凭，社交，家庭，事业，兴趣，梦想等等，对于我来说都不重要了，现在的我只适合生活在藏土里，结束生命才是我现在最佳的方法。
晚上25又发了几封信息给我，说或则骂我是否放飞机，最后一次也不来，我把我的感受告诉她了，她说那是我的想法，大家都很关心我，在运动会上大家都在问我最近为什么常常没有来，我看了，说真的有些感动，但真正的原因连我自己也不懂，那他们又如何了解我现在的情况呢？伟衡发了几封信息来约我去唱歌，要是以前的我一定马上答应，但现在的我竟然一点兴趣都没有，而且还觉得很烦人，无名火竟然发起来了，原因我真的不知道！！！！
星期五晚上1发了一封信息给我，问我是不是因为爸爸的事，还问我爸爸发生什么事了，我实在不想让他知道，因为我不想让他烦我的事情，于是说没事，他在发了一封给我，叫我说，语气好像在生气我，但我。。。。唉直接关机算了，因为我实在不想谈论甚至理会我爸爸的任何事情，而且那天我约了妈妈去看戏嘛，而且在另一方面，或则说另一个目的是为了让1直接用口问我而不是通过信息，至少可以创造与他说话的机会嘛。
然而星期六那天我竟然睡过头，结果我没去到学校，我真的很想去，1也发了几封信息骂我做么没来，现在马上就去，我就想还是算了吧，去了也还是一样的，在学校已经没有目的了，去不去也无所谓，但却被妈妈骂了一顿，说在不去就以后再也不能去了，去档口帮忙吧！噢。。。不可能，我说以后不会这样了，看到我妈妈对我的期望不是升大学，而是去砍猪肉，期望还真是高啊，嘻嘻！
星期一放学前，老师很直接的，在班上问我：“振栋，请问你醒了吗？”这一个问题一下攻击过来，让我一下子不知答什么好，我知道老师在问什么，我为了马上结束这个问题，我答了：“醒了！”而老师第二个攻击是：“几时醒的？”这个问题更让我抓狂，我马上又答了“昨天！”，之后她说了一些话，意思大概是除非我自己要反省，否则谁也帮不了我。我知道。。。因为根本没有人会帮得了我，我自救不到，别人又如何救我呢？我知道这一步已经越踩越深，不能再拔起来了，我已经醒不过来了，黑暗一直不断的向我攻击，这个恶梦永远也不会结束的，它会一直发展下去，我越来越讨厌自己，爸妈不应该把我带到来这个世界，太恐怖了。。。
我讨厌这样，我不应该留在这个世界上，我已被世界淘汰，我已不被需要，我也不需要任何东西，死才是我现在要做的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
Diary 14
6月23日-6月30日2009年 心情：暴风雨前的一刻，平静但可怕
这星期，在学校简直是度日如年，1对于我的态度，冷过北极，我尝试找说话机会，但他的答案都是5个字完成，没有了，然后去做别的事情。之后的这几天，一句话都没说过，我很害怕的事情终于发生了，我们之间的友情就此结束，他连做普通朋友的机会也没给我，虽然他口中没有说过什么，但以他的态度，没有了，我应该有做错很多事情让他对我反感吧，看来我不应该在动任何东西了，做好本份，能帮的就帮，避免做错好了。
但幸好12与25和我还有话讲，至少多过5个字，但我始终放不下1，我最重视的就是1，或许我很愚蠢，不应该看得那么重要，但有些事情口说容易，实际起来真的很难，我实在太软弱了，我无法接受事实，我用情太深了，但我失去了。
爸爸他又来了，经过三个月的平静，心中的欲望又在一次的呼唤他，使他变回原形，喝酒，打麻将，迟迟回来。愚蠢的妈妈又在一次的上当，使用那种“跟出跟入”的方式来对付爸爸，但她往往没有想到以爸爸的个性，这种方式根本就没有效，只是在拉长加深他们之间的感情裂缝而已，完完全全的反效果，这使我的烦恼更加的重，自杀欲望的需求更加明显，绝望至极。
这个星期六本来有约了337，但不知怎么的，一早起来头很痛，身体不听话似的起不来，于是干脆不去了，分数我已不在乎了，但事后我有通知337我不能去，但还是被骂了，嘻嘻！但那天没有去学校反而更轻松，至少心跳没有那么快，紧张兮兮的感觉没有那么激烈，身体也没那么累。
6月23日那天钱包不见了，一向视钱为生命的我，对于失去这一笔钱（RM200++左右）竟然完全没有感觉，像驾照，身份证这些不见了，换成别人一定很紧张的马上去申请报案，但我有一种感觉就是，这些东西好像对我不重要了，我好像已经不需要这些了，现在的我所做的，就是为死前做准备而已，其他的我已经不想也不用去做了，根本不关我的事情，做来已没有用处。
从这个事件可以知道爸妈有多关心我，或许是我想错或想歪了吧，他们叫我自己解决，自己去报警，自己去从新申请，自己承担不见的数额，或许他们做的方向是为了让我独立吧，但从我会走路的那一天起，很多事情都是我自己解决的，读书，吃，玩，照顾妹妹，去学校等等，他们除了金钱的赞助，没有了。我讨厌这样，从小最大的兴趣就是画画，但爸爸却说画画没有前途，倒不如继承他的事业，我很反感的事业！他切断我所有的兴趣，让我对其他任何东西完全提不起兴趣，甚至不能接受，除了有时玩电脑游戏拍一些美丽的图片之外，没有了。高一我从新培养了另一个兴趣，就是数学。我喜欢做那种复杂难解的题目轻而易举的给我解到，让我从心中燃起的一种满足感，很开心。但最近的生活压力让我完全提不起劲去解题目，一开始做的时候，完全不能集中去解，一些烦人的压力涌进脑袋里，心越飘越远，于是干脆就不做放弃算了，现在过生活除了要完成一些我承担的事情之外，就是过一天算一天了，等我完成之后就走了。
Micheal Jackson在这个星期三死了，想不到一个影响力足以和耶稣媲美的传奇人物，生命是如此的短暂，相信在过不久我就会与他在天堂相见了。
You Are Not Alone-Micheal Jackson
这星期，在学校简直是度日如年，1对于我的态度，冷过北极，我尝试找说话机会，但他的答案都是5个字完成，没有了，然后去做别的事情。之后的这几天，一句话都没说过，我很害怕的事情终于发生了，我们之间的友情就此结束，他连做普通朋友的机会也没给我，虽然他口中没有说过什么，但以他的态度，没有了，我应该有做错很多事情让他对我反感吧，看来我不应该在动任何东西了，做好本份，能帮的就帮，避免做错好了。
但幸好12与25和我还有话讲，至少多过5个字，但我始终放不下1，我最重视的就是1，或许我很愚蠢，不应该看得那么重要，但有些事情口说容易，实际起来真的很难，我实在太软弱了，我无法接受事实，我用情太深了，但我失去了。
爸爸他又来了，经过三个月的平静，心中的欲望又在一次的呼唤他，使他变回原形，喝酒，打麻将，迟迟回来。愚蠢的妈妈又在一次的上当，使用那种“跟出跟入”的方式来对付爸爸，但她往往没有想到以爸爸的个性，这种方式根本就没有效，只是在拉长加深他们之间的感情裂缝而已，完完全全的反效果，这使我的烦恼更加的重，自杀欲望的需求更加明显，绝望至极。
这个星期六本来有约了337，但不知怎么的，一早起来头很痛，身体不听话似的起不来，于是干脆不去了，分数我已不在乎了，但事后我有通知337我不能去，但还是被骂了，嘻嘻！但那天没有去学校反而更轻松，至少心跳没有那么快，紧张兮兮的感觉没有那么激烈，身体也没那么累。
6月23日那天钱包不见了，一向视钱为生命的我，对于失去这一笔钱（RM200++左右）竟然完全没有感觉，像驾照，身份证这些不见了，换成别人一定很紧张的马上去申请报案，但我有一种感觉就是，这些东西好像对我不重要了，我好像已经不需要这些了，现在的我所做的，就是为死前做准备而已，其他的我已经不想也不用去做了，根本不关我的事情，做来已没有用处。
从这个事件可以知道爸妈有多关心我，或许是我想错或想歪了吧，他们叫我自己解决，自己去报警，自己去从新申请，自己承担不见的数额，或许他们做的方向是为了让我独立吧，但从我会走路的那一天起，很多事情都是我自己解决的，读书，吃，玩，照顾妹妹，去学校等等，他们除了金钱的赞助，没有了。我讨厌这样，从小最大的兴趣就是画画，但爸爸却说画画没有前途，倒不如继承他的事业，我很反感的事业！他切断我所有的兴趣，让我对其他任何东西完全提不起兴趣，甚至不能接受，除了有时玩电脑游戏拍一些美丽的图片之外，没有了。高一我从新培养了另一个兴趣，就是数学。我喜欢做那种复杂难解的题目轻而易举的给我解到，让我从心中燃起的一种满足感，很开心。但最近的生活压力让我完全提不起劲去解题目，一开始做的时候，完全不能集中去解，一些烦人的压力涌进脑袋里，心越飘越远，于是干脆就不做放弃算了，现在过生活除了要完成一些我承担的事情之外，就是过一天算一天了，等我完成之后就走了。
Micheal Jackson在这个星期三死了，想不到一个影响力足以和耶稣媲美的传奇人物，生命是如此的短暂，相信在过不久我就会与他在天堂相见了。
You Are Not Alone-Micheal Jackson
Diary 13
6月19日---6月22日2009年 心情：暴风雨
6月19日，无聊白活的一天，除了睡觉，就是玩电脑，饿了就吃，完全白活，活得没有意义，没有光彩！
6月20日，就是期待着一天，也害怕这一天，拿成绩册的一天。期待是因为白活，我爱过这种白活的生活，害怕是因为拿成绩册，害怕看到老师，害怕她问我为什么教师节没来，害怕她问我最近为什么变得如此消极，但她没有，她没有发现我已经放弃所有事情包括生命，她骂我两天为什么没来上课，她以为我懒惰，她甚至提醒了我其中一个我完全没发现的缺点--太过任性。是吗？我很任性吗？没有错，我非常任性，我为了要占有，拥有，我会不择手段，我甚至会使用苦肉计，博别人的同情。一件事情我要做的或不要做的，我会想尽办法的去做好或推掉不做！这就是本来的我，利益当头是我一向的做人宗旨，除了自从认识了1，12，25我改变了很多以外。现在，我变得如何或怎样，我自己也摸不清，我变得不认识自己，自己是谁，到底要什么我都不懂，完全失去方向。现在对于我来说死是最幸福的。
6月21日，最让我反感的一天，或许对于其他人来说星期日是最开心的，因为可能有家庭日，休息日什么的等等。而我，却要四点就要爬起来工作的人，一星期只有星期日可以休息，却要我起得比平常早，很讨厌，很反感，很烦！！！！！！！工作了一天，回到家，就睡午觉了。对了今天是父亲节，是否该对爸爸做什么事呢？算了，反正他都不会领情的，我的出生是他最反感的事情，虽说天下无不是的父母，我也尝试去表示对他的孝顺，但他对我的态度，就好像对一个仇人一样，处处为难我，让我很难过，从不关心我的学业，只要继承他的事业，就可以了，他完全想不到这样反而会害了我一生。我爸爸，除了在事业有成就之外，其他方面的分数几乎等于零，他外表好像为了家庭拼命赚钱，事实上他只为自己，喝酒，打麻将。他从不为我的前途着想，如以后升学的事情之类，学校怎样或什么的，只要我三餐温饱就可以了，感觉好像很幸福是吗？但对于未来，在这样我会被社会淘汰，我也尝试努力，但以我的马来问与英文水准，如何去和别人竞争，不是要我死得更难看！我已无药可救，我自救不了，没有人可以帮到我了，这是不变的事实。
这天的晚餐是爸爸最爱的肉骨茶，我竟然觉得很难吃，不是因为质量，而是因为心理，其实不止这天的晚餐，前几天的食物我几乎都没有胃口，只是为了不让妈妈担心，我硬硬的吃而已，为的就是让人觉得我没有事情。晚上婆婆竟然来我家，因为明天她要去金马仑，想不到还能见到婆婆，心里很开心，又在一次的，说再见。
6月22日，心跳最快的一天，因为要去学校上课，一来就看到1在抱怨什么，好像是关于成绩的，我很想过去问他发生什么事情，但我没有勇气，怕他使用很冷的答案回答我，但心里还是很挣扎，最终我没有问他，问来也没有用，我也帮不了他，而他也不需要我的帮忙，不问好过问。NO1 问我第几名，我实在不想回答，但我还是告诉他了，第46名，班上排最后第4名，利害吧！NO1 还叫我不要自暴自弃，年底一起在台上拿毕业证书，我会拿到吗？慢慢等吧，或则下辈子吧，这一生也不可能拿到了。
很讨厌下半年的地理课安排在一星期里的前三节，还害我不知如何面对1，因为没有一起修，大家一起到图书馆自修，看到1老是排斥我的样子，让我很难受，我也为了不让他看到我，特地走楼梯，而且走得比平常慢，在图书馆里我也特地躲在一旁不让他看到，实在很辛苦，为什么会这样。现在可以跟1讲一句话变成了一个很大的梦想，而且这梦想永远也不会达成了。
对不起，或许我真的做错什么，但请原谅我，要不然我以后就不能求你们原谅了，因为我将已经离开人世，珍重的说再见了。。。。。我最重视的朋友。
6月19日，无聊白活的一天，除了睡觉，就是玩电脑，饿了就吃，完全白活，活得没有意义，没有光彩！
6月20日，就是期待着一天，也害怕这一天，拿成绩册的一天。期待是因为白活，我爱过这种白活的生活，害怕是因为拿成绩册，害怕看到老师，害怕她问我为什么教师节没来，害怕她问我最近为什么变得如此消极，但她没有，她没有发现我已经放弃所有事情包括生命，她骂我两天为什么没来上课，她以为我懒惰，她甚至提醒了我其中一个我完全没发现的缺点--太过任性。是吗？我很任性吗？没有错，我非常任性，我为了要占有，拥有，我会不择手段，我甚至会使用苦肉计，博别人的同情。一件事情我要做的或不要做的，我会想尽办法的去做好或推掉不做！这就是本来的我，利益当头是我一向的做人宗旨，除了自从认识了1，12，25我改变了很多以外。现在，我变得如何或怎样，我自己也摸不清，我变得不认识自己，自己是谁，到底要什么我都不懂，完全失去方向。现在对于我来说死是最幸福的。
6月21日，最让我反感的一天，或许对于其他人来说星期日是最开心的，因为可能有家庭日，休息日什么的等等。而我，却要四点就要爬起来工作的人，一星期只有星期日可以休息，却要我起得比平常早，很讨厌，很反感，很烦！！！！！！！工作了一天，回到家，就睡午觉了。对了今天是父亲节，是否该对爸爸做什么事呢？算了，反正他都不会领情的，我的出生是他最反感的事情，虽说天下无不是的父母，我也尝试去表示对他的孝顺，但他对我的态度，就好像对一个仇人一样，处处为难我，让我很难过，从不关心我的学业，只要继承他的事业，就可以了，他完全想不到这样反而会害了我一生。我爸爸，除了在事业有成就之外，其他方面的分数几乎等于零，他外表好像为了家庭拼命赚钱，事实上他只为自己，喝酒，打麻将。他从不为我的前途着想，如以后升学的事情之类，学校怎样或什么的，只要我三餐温饱就可以了，感觉好像很幸福是吗？但对于未来，在这样我会被社会淘汰，我也尝试努力，但以我的马来问与英文水准，如何去和别人竞争，不是要我死得更难看！我已无药可救，我自救不了，没有人可以帮到我了，这是不变的事实。
这天的晚餐是爸爸最爱的肉骨茶，我竟然觉得很难吃，不是因为质量，而是因为心理，其实不止这天的晚餐，前几天的食物我几乎都没有胃口，只是为了不让妈妈担心，我硬硬的吃而已，为的就是让人觉得我没有事情。晚上婆婆竟然来我家，因为明天她要去金马仑，想不到还能见到婆婆，心里很开心，又在一次的，说再见。
6月22日，心跳最快的一天，因为要去学校上课，一来就看到1在抱怨什么，好像是关于成绩的，我很想过去问他发生什么事情，但我没有勇气，怕他使用很冷的答案回答我，但心里还是很挣扎，最终我没有问他，问来也没有用，我也帮不了他，而他也不需要我的帮忙，不问好过问。NO1 问我第几名，我实在不想回答，但我还是告诉他了，第46名，班上排最后第4名，利害吧！NO1 还叫我不要自暴自弃，年底一起在台上拿毕业证书，我会拿到吗？慢慢等吧，或则下辈子吧，这一生也不可能拿到了。
很讨厌下半年的地理课安排在一星期里的前三节，还害我不知如何面对1，因为没有一起修，大家一起到图书馆自修，看到1老是排斥我的样子，让我很难受，我也为了不让他看到我，特地走楼梯，而且走得比平常慢，在图书馆里我也特地躲在一旁不让他看到，实在很辛苦，为什么会这样。现在可以跟1讲一句话变成了一个很大的梦想，而且这梦想永远也不会达成了。
对不起，或许我真的做错什么，但请原谅我，要不然我以后就不能求你们原谅了，因为我将已经离开人世，珍重的说再见了。。。。。我最重视的朋友。
Diary 12
6月18日2009年 雨 星期四
今天没有去学校，特地的说我睡迟，其实我早在6点半就醒了，心里竟有一种挣扎，到底要不要去学校好呢？去也不是，不去也不是，去了又没有东西做，只是坐在课室“现世”,除了睡觉还是睡觉，那好过在家睡觉更好，于是在这样的决定下，我选择了不去学校，继续睡，妹妹最近沉迷于电脑游戏，很夜才睡，所以她一定赖床，一定会要我叫醒她，真是天助我也，继续睡吧！！！！
大概睡到8点，妹妹叫醒我说迟到了，我说不用紧，不要去学校了，她噢的一声回去睡，但唯一让我算漏的是她竟然打电话给妈妈说因为睡迟没有去学校，而这个讨厌的妈妈竟然叫我出去挡口帮忙，又是让我反感的工作，马上拒绝。从此可知妈妈爸爸是多么的“关心”我的学业！最后妈妈没有为难我，我继续睡。
在过不久收到12发的信息，问我怎么会没有去学校，我由于很困的关系，没有回她。在过不久1竟然也发了一封信息问同样的问题，我骗他说有东西做，下星期见，之后就没有在回我了。看到1与12发给我的信息，我心里竟然很开心，尤其是1，虽然他们可能是别人叫他们发的，如老师还是25或NO.1，又或则是国文课的LISAN要我们present，但我还是很开心很感动，至少他们有问候。
回复1的信息后，我完全醒了，无聊的一天就从现在开始，我变回以前那样，睡醒之后就坐在电脑面前，就这样今天算过完了，唯一不同的是，我在等待，等待MSN的朋友与我谈天，我没有胆量去做谈话的开头，因为不知从何谈起，于是唯有等待。可惜不主动出击，怎么会有人发现你的存在,最后没有人与我谈天，我唯有玩电脑游戏了，就是我妹妹一直在沉迷的游戏“诛仙”。
“诛仙”都不懂好玩的地方在哪里，我妹妹为什么如此沉迷，但里面所画的人物非常美丽，我完全迷上里面的人物特点，画得彬彬如生，线条工整恰到好处，人的眼神很真，里面所画的风景也很美，加上里面所配的音乐，简直可以说完美，但不是很好玩，玩就了会有“没有事情做”的局面，很闷就对了。我妹妹不知修了哪门子的福，钱不多，胜在里面的朋友多，一进到去竟然有一大堆的人密我，全部内容不是问我在哪里就是问我在做什么，要不然就发一些图案，都是些心性的，亲嘴的，微笑的，逗乐的，或则问候我讲一个嗨的，都来不及回他们了，而我妹妹有什么魅力，在里面她竟然有很多所谓名义上的“老公”，无聊吧！
晚上我跟妈妈说明天我不想去学校了，妈妈问为什么，我说明天是教师节，不去也可以，妈妈竟然答应了，不问其他了，也不叫我死都一定要去，多好！事实上我是很想去，因为是教师节节，但唯一的难处是我不敢面对班上的同学，尤其是1，12，25，看见他们对我好像视而不见的感觉让我很难受，很辛苦，为什么会这样，我到底做错什么他们不理我，我感觉已经一无所有了，因此决定了不去。
晚上临睡时，我开着轻松的音乐，但怎么也睡不着，脑袋里一直回忆着我与他们之间的相处，是我活了19年来最开心的经历，回味无穷。。。睡了，晚安！
今天没有去学校，特地的说我睡迟，其实我早在6点半就醒了，心里竟有一种挣扎，到底要不要去学校好呢？去也不是，不去也不是，去了又没有东西做，只是坐在课室“现世”,除了睡觉还是睡觉，那好过在家睡觉更好，于是在这样的决定下，我选择了不去学校，继续睡，妹妹最近沉迷于电脑游戏，很夜才睡，所以她一定赖床，一定会要我叫醒她，真是天助我也，继续睡吧！！！！
大概睡到8点，妹妹叫醒我说迟到了，我说不用紧，不要去学校了，她噢的一声回去睡，但唯一让我算漏的是她竟然打电话给妈妈说因为睡迟没有去学校，而这个讨厌的妈妈竟然叫我出去挡口帮忙，又是让我反感的工作，马上拒绝。从此可知妈妈爸爸是多么的“关心”我的学业！最后妈妈没有为难我，我继续睡。
在过不久收到12发的信息，问我怎么会没有去学校，我由于很困的关系，没有回她。在过不久1竟然也发了一封信息问同样的问题，我骗他说有东西做，下星期见，之后就没有在回我了。看到1与12发给我的信息，我心里竟然很开心，尤其是1，虽然他们可能是别人叫他们发的，如老师还是25或NO.1，又或则是国文课的LISAN要我们present，但我还是很开心很感动，至少他们有问候。
回复1的信息后，我完全醒了，无聊的一天就从现在开始，我变回以前那样，睡醒之后就坐在电脑面前，就这样今天算过完了，唯一不同的是，我在等待，等待MSN的朋友与我谈天，我没有胆量去做谈话的开头，因为不知从何谈起，于是唯有等待。可惜不主动出击，怎么会有人发现你的存在,最后没有人与我谈天，我唯有玩电脑游戏了，就是我妹妹一直在沉迷的游戏“诛仙”。
“诛仙”都不懂好玩的地方在哪里，我妹妹为什么如此沉迷，但里面所画的人物非常美丽，我完全迷上里面的人物特点，画得彬彬如生，线条工整恰到好处，人的眼神很真，里面所画的风景也很美，加上里面所配的音乐，简直可以说完美，但不是很好玩，玩就了会有“没有事情做”的局面，很闷就对了。我妹妹不知修了哪门子的福，钱不多，胜在里面的朋友多，一进到去竟然有一大堆的人密我，全部内容不是问我在哪里就是问我在做什么，要不然就发一些图案，都是些心性的，亲嘴的，微笑的，逗乐的，或则问候我讲一个嗨的，都来不及回他们了，而我妹妹有什么魅力，在里面她竟然有很多所谓名义上的“老公”，无聊吧！
晚上我跟妈妈说明天我不想去学校了，妈妈问为什么，我说明天是教师节，不去也可以，妈妈竟然答应了，不问其他了，也不叫我死都一定要去，多好！事实上我是很想去，因为是教师节节，但唯一的难处是我不敢面对班上的同学，尤其是1，12，25，看见他们对我好像视而不见的感觉让我很难受，很辛苦，为什么会这样，我到底做错什么他们不理我，我感觉已经一无所有了，因此决定了不去。
晚上临睡时，我开着轻松的音乐，但怎么也睡不着，脑袋里一直回忆着我与他们之间的相处，是我活了19年来最开心的经历，回味无穷。。。睡了，晚安！
Diary 11
6月17日2009年 阴 星期三
今天不想去学校，因为没有我计划中的事情要做，去学校也只是浪费我的时间而已，而且加上学校的朋友感觉越来越冷，恐惧感一直增加，心跳一直加速，没有一丝的安宁，本想一头趴到放学，但复杂的心情一直烦扰着我，我的神经很紧绷，一直拉住，让我每一刻都感到很紧张，精神渐渐进入崩溃状态，很辛苦。
但还有一个计划中的事，就是退出教师节当天的拔河比赛，由于我班所叫的老师当天也被其他班叫去了，因此要商量如何解决，我就趁机会马上提出退出，让其他更想加入的加入，算我的计划进多一步，接下来就是帮其他朋友我能帮的，一些活动能免的都避免了，还有1的戏剧比赛我要帮他，算是最后一次，以后没有或根本不可能在帮到这位我最重视的朋友了。下课时也发现到1与25之间好像也发生了一些问题，而12与25两人最近的行为也没有以前那么的亲密，以前她们都是粘在一起的，现在一个在东一个在西。但我想管也管不了，反正我也帮不了什么，难道我们四人的友谊就到此为止？而我本人已知可能过不到明年，希望他们的友谊永远不毕业，我就开心了。
死亡，对某些人或所有人来说是可怕的，是恐惧的。而死亡的基本定义是一个人或所有有生命的物体最终的命运，是生老病死的必经之路。一个人之所以对死亡产生恐惧，是因为对死亡不了解，“人死了会去那里？”这是人常问的，人真的有灵魂吗？还是死了就是死了，没有任何的知觉，感觉，永远埋葬在灵土之下？这个我不懂，倒希望人死了是没有知觉的，因为我现在很想脱离这些不必要的知觉与感觉，有时我真的很想一睡就睡到永远，真实世界真的太可怕太冷酷了，我实在应付不来。死亡或许不能改善根本问题，但却永恒的把不能解决的事情带走，因此死亡变成与时间同样价值，别人说时间是精神受创最佳的良药，分别是一个可以马上解决，而另一个这要很久，甚至可能一辈子都这样如此！所以死亡对于我来说不是最终的命运，而是最终的梦想，梦想是每个人必有的，但最终的梦想是否有想过？有些人可能与情人，夫妻白头偕老，有些人可能世界旅行，有些人可能为自己的亲人做一些事情，而我选择了死亡，我知道代价很大，但我会利用时机来计划怎样的死才能达到最理想的方法，如让别人以为我是病死还是意外而死，不是因为自杀而死，现在唯一所做的就是让大家都远离我，让我独自一人思考。
但我真的很想去看心理医生，告诉他我的状况，现在的我很想忘掉所有的一切，重新来过。但我已经回不过头了，唯一的选择，就是死亡。
或许大家都不知道，我新买的这架Laptop，可以说是我的遗书，主要写我想写的，就是交待所有的事情，包括我在家的地位，这架laptop的处理，我学校的事情，朋友的道别，家人的交待以及我个人的心情。
今天没有睡午觉，晚上老打哈欠，要睡了，绝笔。
今天不想去学校，因为没有我计划中的事情要做，去学校也只是浪费我的时间而已，而且加上学校的朋友感觉越来越冷，恐惧感一直增加，心跳一直加速，没有一丝的安宁，本想一头趴到放学，但复杂的心情一直烦扰着我，我的神经很紧绷，一直拉住，让我每一刻都感到很紧张，精神渐渐进入崩溃状态，很辛苦。
但还有一个计划中的事，就是退出教师节当天的拔河比赛，由于我班所叫的老师当天也被其他班叫去了，因此要商量如何解决，我就趁机会马上提出退出，让其他更想加入的加入，算我的计划进多一步，接下来就是帮其他朋友我能帮的，一些活动能免的都避免了，还有1的戏剧比赛我要帮他，算是最后一次，以后没有或根本不可能在帮到这位我最重视的朋友了。下课时也发现到1与25之间好像也发生了一些问题，而12与25两人最近的行为也没有以前那么的亲密，以前她们都是粘在一起的，现在一个在东一个在西。但我想管也管不了，反正我也帮不了什么，难道我们四人的友谊就到此为止？而我本人已知可能过不到明年，希望他们的友谊永远不毕业，我就开心了。
死亡，对某些人或所有人来说是可怕的，是恐惧的。而死亡的基本定义是一个人或所有有生命的物体最终的命运，是生老病死的必经之路。一个人之所以对死亡产生恐惧，是因为对死亡不了解，“人死了会去那里？”这是人常问的，人真的有灵魂吗？还是死了就是死了，没有任何的知觉，感觉，永远埋葬在灵土之下？这个我不懂，倒希望人死了是没有知觉的，因为我现在很想脱离这些不必要的知觉与感觉，有时我真的很想一睡就睡到永远，真实世界真的太可怕太冷酷了，我实在应付不来。死亡或许不能改善根本问题，但却永恒的把不能解决的事情带走，因此死亡变成与时间同样价值，别人说时间是精神受创最佳的良药，分别是一个可以马上解决，而另一个这要很久，甚至可能一辈子都这样如此！所以死亡对于我来说不是最终的命运，而是最终的梦想，梦想是每个人必有的，但最终的梦想是否有想过？有些人可能与情人，夫妻白头偕老，有些人可能世界旅行，有些人可能为自己的亲人做一些事情，而我选择了死亡，我知道代价很大，但我会利用时机来计划怎样的死才能达到最理想的方法，如让别人以为我是病死还是意外而死，不是因为自杀而死，现在唯一所做的就是让大家都远离我，让我独自一人思考。
但我真的很想去看心理医生，告诉他我的状况，现在的我很想忘掉所有的一切，重新来过。但我已经回不过头了，唯一的选择，就是死亡。
或许大家都不知道，我新买的这架Laptop，可以说是我的遗书，主要写我想写的，就是交待所有的事情，包括我在家的地位，这架laptop的处理，我学校的事情，朋友的道别，家人的交待以及我个人的心情。
今天没有睡午觉，晚上老打哈欠，要睡了，绝笔。
Diary 10
6月14日—6月16日2009年 心情：晴阴雨
就当我没有时间写，直接跳到第三天才写，算这三天的总结吧！
心情阴是因为14日的工作，让我反感的工作。而心情晴是因为15日开学了，可以再看到1，12，25美丽的身影。而心情雨是因为1，12，25对我的态度比放假之前还要冷。。。。
其实一切都在我计划中行事，我希望他们对我的态度还要更冷，那当我离开的时候减少那种生离死别的感受。回到学校的第一天，我马上找我的会计的补习老师，付清所有的补习费以及退出，在叫1补星期五的，可以与12一起。如我预料中的一样，当我问起他要补星期五吗？他马上说他要换了只是还未与老师说他要补星期五的。而补习的笔记本我给了1号，因为我知道1号的笔记都是使用A4纸的，有一本书比较不会弄不见，而这笔记本对我来说已没有任何用处了。还有一些事如1参加的英文戏剧比赛，我负责幕后的，我必须完成才能安心，毕竟这是1重视的事情。步操我也要退出了，因为运动会那天我可能不在或没有来。对于25，不知为何15日那天她没来上课，12说她生病，我心里还很担心的，但在想深一层，我担心来做什么，反正她明天一定会来。果然16日这天她有来，问她为什么，答案好冷“不想来就不要来咯！”，但这样更好，让我的计划更进一步。16日的一个升学讲座，或许对我的所有朋友们很有用，但对于我来说，已经没有任何意义，坐在那里只是在浪费我的时间与一个位子而已，很想逃课，但还是算了，等多一个小时半而已，唯有等吧。
我知道我现在做的事情有点笨，或许根本没有任何作用和价值，但我知道伤心不能改变什么，唯有让我诚实点，做一点事情，临走前也不会感到任何牵挂，唯一对不起的是我的父母。
给于我的父母，自从我高二时你们的感情出现裂缝以后，你们所谓的结晶也一样开始出现裂缝，由于你们太过注意对方，忽略了我与妹妹的感受，每天回到家就听到你们的吵闹声，我的心情总是感到异常的烦躁，其中包含了伤心，难过，恐惧，愤怒，讨厌，担心百感交集，每当爸爸迟回，每当妈妈又发现爸爸又去喝酒，那种感觉又来了，很辛苦，很累，也很内疚为什么我的家会这样，会是因为我吗？还是这是命运的安排，但为什么会发生在我的身上？说真的我很羡慕1，12，25，虽然1的家庭背景有过很考验的经历，但现在的他是幸福的，至少他摆脱了，而12与25的家庭非常温馨，尤其是25的家庭，对我来说简直接近完美，可能他们家还有其他烦人的事情我不懂，毕竟家家都有本难念的经，但从他们井井有条的家来看总好过我没人“得空”打理的家，有时婆婆会回来打理，但我总不能老是让婆婆辛苦，我还要让我爱的婆婆安安心心，舒舒服服的在吉隆坡休息，但我希望婆婆还是不要下来我家啦，因为除了让她操心爸爸妈妈的事情，还要面对我公公，反而会更辛苦，说起我公公，唉。。。或许你会骂我不尊敬公公，但我公公真的是这样的人，他是全世界最奇型的人，为人固执，想法封建，老爱批评人家却从不反省自己，没有一丝的报恩之心，而且非常自私，只为自己着想，从不为别人着想，老爱收藏旧的东西却从不好好收着，反而使到家里更乱，让我看到这个家心情更加烦躁，更加生气，所以以前在学校能有几迟回就几迟回，回到家就是睡觉而已。公公除了爱收集“垃圾”之外，园丁工作也是他兴趣之一，但缺点是一点都没有艺术感的他反而将家里的花园丑化，让人有一种杂草丛生的感觉，或许你觉得我可能不喜欢与反对他所做的一切，但对于园艺我是有一点的认识，而且还很感兴趣呢！但花园的一团糟，让我没有信心对这个花园做什么改什么，因为怕被他骂。婆婆之所以会离开他，就因为他这样奇怪的性格，让婆婆受不了，改嫁了，才有和我相差才5岁的阿姨仔。但婆婆唯一遗憾的是不能好好照顾妈妈与大舅舅，搞成这样婆婆觉得是她的错，婆婆很内疚，因此多辛苦或面对我的公公，都要回来我吉隆坡的家做一些事情，算是对妈妈做出补偿，但反而让我很心痛，心疼我婆婆为什么要受这种“罪”！
婆婆该停止对妈妈的内疚了，打从我出生到现在，您是对我影响最深的人，您教会我很多做人的道理，教会我以德报怨，有因必有果，前人种树后人乘凉的道理，您煮的东西是我最爱吃的，您讲的故事是我最爱听的，我永远爱您，婆婆。。。
就当我没有时间写，直接跳到第三天才写，算这三天的总结吧！
心情阴是因为14日的工作，让我反感的工作。而心情晴是因为15日开学了，可以再看到1，12，25美丽的身影。而心情雨是因为1，12，25对我的态度比放假之前还要冷。。。。
其实一切都在我计划中行事，我希望他们对我的态度还要更冷，那当我离开的时候减少那种生离死别的感受。回到学校的第一天，我马上找我的会计的补习老师，付清所有的补习费以及退出，在叫1补星期五的，可以与12一起。如我预料中的一样，当我问起他要补星期五吗？他马上说他要换了只是还未与老师说他要补星期五的。而补习的笔记本我给了1号，因为我知道1号的笔记都是使用A4纸的，有一本书比较不会弄不见，而这笔记本对我来说已没有任何用处了。还有一些事如1参加的英文戏剧比赛，我负责幕后的，我必须完成才能安心，毕竟这是1重视的事情。步操我也要退出了，因为运动会那天我可能不在或没有来。对于25，不知为何15日那天她没来上课，12说她生病，我心里还很担心的，但在想深一层，我担心来做什么，反正她明天一定会来。果然16日这天她有来，问她为什么，答案好冷“不想来就不要来咯！”，但这样更好，让我的计划更进一步。16日的一个升学讲座，或许对我的所有朋友们很有用，但对于我来说，已经没有任何意义，坐在那里只是在浪费我的时间与一个位子而已，很想逃课，但还是算了，等多一个小时半而已，唯有等吧。
我知道我现在做的事情有点笨，或许根本没有任何作用和价值，但我知道伤心不能改变什么，唯有让我诚实点，做一点事情，临走前也不会感到任何牵挂，唯一对不起的是我的父母。
给于我的父母，自从我高二时你们的感情出现裂缝以后，你们所谓的结晶也一样开始出现裂缝，由于你们太过注意对方，忽略了我与妹妹的感受，每天回到家就听到你们的吵闹声，我的心情总是感到异常的烦躁，其中包含了伤心，难过，恐惧，愤怒，讨厌，担心百感交集，每当爸爸迟回，每当妈妈又发现爸爸又去喝酒，那种感觉又来了，很辛苦，很累，也很内疚为什么我的家会这样，会是因为我吗？还是这是命运的安排，但为什么会发生在我的身上？说真的我很羡慕1，12，25，虽然1的家庭背景有过很考验的经历，但现在的他是幸福的，至少他摆脱了，而12与25的家庭非常温馨，尤其是25的家庭，对我来说简直接近完美，可能他们家还有其他烦人的事情我不懂，毕竟家家都有本难念的经，但从他们井井有条的家来看总好过我没人“得空”打理的家，有时婆婆会回来打理，但我总不能老是让婆婆辛苦，我还要让我爱的婆婆安安心心，舒舒服服的在吉隆坡休息，但我希望婆婆还是不要下来我家啦，因为除了让她操心爸爸妈妈的事情，还要面对我公公，反而会更辛苦，说起我公公，唉。。。或许你会骂我不尊敬公公，但我公公真的是这样的人，他是全世界最奇型的人，为人固执，想法封建，老爱批评人家却从不反省自己，没有一丝的报恩之心，而且非常自私，只为自己着想，从不为别人着想，老爱收藏旧的东西却从不好好收着，反而使到家里更乱，让我看到这个家心情更加烦躁，更加生气，所以以前在学校能有几迟回就几迟回，回到家就是睡觉而已。公公除了爱收集“垃圾”之外，园丁工作也是他兴趣之一，但缺点是一点都没有艺术感的他反而将家里的花园丑化，让人有一种杂草丛生的感觉，或许你觉得我可能不喜欢与反对他所做的一切，但对于园艺我是有一点的认识，而且还很感兴趣呢！但花园的一团糟，让我没有信心对这个花园做什么改什么，因为怕被他骂。婆婆之所以会离开他，就因为他这样奇怪的性格，让婆婆受不了，改嫁了，才有和我相差才5岁的阿姨仔。但婆婆唯一遗憾的是不能好好照顾妈妈与大舅舅，搞成这样婆婆觉得是她的错，婆婆很内疚，因此多辛苦或面对我的公公，都要回来我吉隆坡的家做一些事情，算是对妈妈做出补偿，但反而让我很心痛，心疼我婆婆为什么要受这种“罪”！
婆婆该停止对妈妈的内疚了，打从我出生到现在，您是对我影响最深的人，您教会我很多做人的道理，教会我以德报怨，有因必有果，前人种树后人乘凉的道理，您煮的东西是我最爱吃的，您讲的故事是我最爱听的，我永远爱您，婆婆。。。
Diary 9
6月13日2009年 星期六 雨
今天有一种感觉，一种很奇怪很讨厌的感觉，就是回到现实，回到我人生讨厌的轨道。没有错，今天我必须4点起身工作。
心情仿佛回到原来，就是在谷底。倒带式的生活让我呼吸困难，心跳加速，很不舒服，在轻松的音乐也不能降低我心跳的速度，我不定的心情。
一样，闻到至少一星期没闻到的味道，让我很想吐！开单，算账是我不变的工作，今天，明天，以后，未来也都如此。这两样是比较适合我做的，因为比较能提起我的兴趣，或比较有心情做的，只有这两样工作，其他的如拿货，交货，收钱，招呼，找钱，谈论，切肉，秤货，点货，检查，包装我一皆都不感兴趣和没心情去做，你可以说我很懒惰，但这是由于我对此工作反感的原因，完全提不起我的劲去做。
早餐时间，一样的阿玲auntie又约我去吃，她说很害怕，这都是我妹妹佩婷的错，阿玲auntie发现到她老公高佬uncle每天在按电话跟我妹妹sms，以前他没有这样的阿玲auntie说，她觉得高佬uncle与我妹妹之间已没有干爹干女的关系那么简单，此关系将非比寻常，让人怀疑！听阿玲auntie如此说，我也感到担心了，因为最近一直在做自己的东西，完全没有理过妹妹最近到底在干什么，只是看到她一直sms，我想她应该与她的一些学校朋友在谈天，想不到她竟然与高佬uncle在谈天，看来我必须注意与阻止了！
今天回到家当然先睡午觉，早上的那种感觉把我折磨得很累，心跳一直不能平静，不知为何，但这一睡就直接睡到晚上8点。起来当然是开电脑看看谁有上线，顺便上上网，我看到12的部落格写着她被打抢，很倒霉，但愿她人没事我就放心，钱财没了不要紧，毕竟那是身外物。
半夜1点左右，我就睡了，在过3小时，我又重复让我反感的生活了。唉，讨厌！
今天有一种感觉，一种很奇怪很讨厌的感觉，就是回到现实，回到我人生讨厌的轨道。没有错，今天我必须4点起身工作。
心情仿佛回到原来，就是在谷底。倒带式的生活让我呼吸困难，心跳加速，很不舒服，在轻松的音乐也不能降低我心跳的速度，我不定的心情。
一样，闻到至少一星期没闻到的味道，让我很想吐！开单，算账是我不变的工作，今天，明天，以后，未来也都如此。这两样是比较适合我做的，因为比较能提起我的兴趣，或比较有心情做的，只有这两样工作，其他的如拿货，交货，收钱，招呼，找钱，谈论，切肉，秤货，点货，检查，包装我一皆都不感兴趣和没心情去做，你可以说我很懒惰，但这是由于我对此工作反感的原因，完全提不起我的劲去做。
早餐时间，一样的阿玲auntie又约我去吃，她说很害怕，这都是我妹妹佩婷的错，阿玲auntie发现到她老公高佬uncle每天在按电话跟我妹妹sms，以前他没有这样的阿玲auntie说，她觉得高佬uncle与我妹妹之间已没有干爹干女的关系那么简单，此关系将非比寻常，让人怀疑！听阿玲auntie如此说，我也感到担心了，因为最近一直在做自己的东西，完全没有理过妹妹最近到底在干什么，只是看到她一直sms，我想她应该与她的一些学校朋友在谈天，想不到她竟然与高佬uncle在谈天，看来我必须注意与阻止了！
今天回到家当然先睡午觉，早上的那种感觉把我折磨得很累，心跳一直不能平静，不知为何，但这一睡就直接睡到晚上8点。起来当然是开电脑看看谁有上线，顺便上上网，我看到12的部落格写着她被打抢，很倒霉，但愿她人没事我就放心，钱财没了不要紧，毕竟那是身外物。
半夜1点左右，我就睡了，在过3小时，我又重复让我反感的生活了。唉，讨厌！
Diary 8
6月12日2009年 星期五 雨
由于昨天唱karaoke，很夜才回家睡觉，早上就显得想赖床，很累不想起床，但婆婆10点半就叫我起床，因为要出去有事请要做。
没办法，硬着起床了，手脚显得有些不灵活了，笨笨的，歪歪的，摇摇欲坠。胡乱的洗刷一般，甚至冲凉，干净清爽，龙马精神来迎接新的一天。
来到马六甲，婆婆为了我们，早餐日日新，她带我和妹妹到一个卖鱼丸粉的餐厅吃。这餐厅的鱼丸可真爽口，肉是西刀鱼的肉，而且还是人工捏的，给人很天然的感觉，因为不是面粉也不是机器制造的，在加上干捞粿条和自制的辣椒，简直就是锦上添花，无人能及。之后就去马六甲最大间的图书馆拿一个求业的form，因为阿姨仔要做一份政府的工作，问婆婆为什么，她说算命的说阿姨仔现在比较适合做政府工，而我半信半疑的“噢”了一声，在也不追问下去了。婆婆建议说要看一下书，反正都来了，但我不要，因为一看就知道都是些马来文的书籍，我对马来文没兴趣！下一个目的是去婆婆一个朋友的车店，不是卖车的，而是装修车的，原因是拿回之前他欠下的钱，大概几百块而已，也顺便装修我的车，装上黑镜，可以不用那么晒，全部只要RM280而已嘻嘻。
大概装了两个小时，实在是够久的。都两点了，婆婆带我去吃马六甲著名的CHENDOL，很便宜，RM1.50一碗，我，婆婆和妹妹一人一碗，之后去婆婆朋友开的卖排骨面的打包，两大包只要RM4.50而已，实在有够便宜，朋友多的好处吗！
今天是我逗留在马六甲的最后一天，想不到会那么快，下午4点钟就要走，这一走就可能永远也看不到最爱，最疼我，最好，最关心我，最亲爱的婆婆，或许吧。。。带着依依不舍的心情，看看婆婆美丽，健康的背影渐渐的从我眼里慢慢的消失，很想说对不起，对不起婆婆。。。
上次来马六甲的时候，还有婆婆在身边，有她唠叨，有她的劝告总是不同，时间很快的过去了，仿佛吉隆坡离马六甲的距离只有一下子就到。但这次回吉隆坡少了她，距离变长了，时间变久了，感觉更加的紧张，毕竟第一次没有长辈在身边而又要跑远路，心里总有一点紧张的，紧张走错路！大概7点左右，终于安安全全的到家了，回到家第一时间当然马上打电话给婆婆报平安，为的就是不要让她操心。家里空无一人，我就知道爸妈又出去喝酒了，唉。。
大概九点左右，阿玲auntie约我和妹妹去喝茶。喝茶当中，她跟我讲了很多事情，她说人与人之间的相处是一个很大的学问，有朋友就是为了互惠互利，大家帮大家。而进一步的朋友关系，就是知心朋友，所谓知心就是大家已经了解大家，彼此知道大家现存的状况，互相倾诉心事，但缺点就是不能长久，因为一旦太过知道对方，反而会发生顾忌的问题，变成有什么事都不大敢说出来，最后就无话可谈，之间就开始变得冷淡，最后甚至形同陌路。在进一步就是夫妻了，一个好的夫妻就是无任何顾忌，大家都有彼此的私人空间，而且有什么事大家可以一起分享，最重要的就是大家互相坦白，但说容易做很难，这就是为什么世界上有很多婚姻问题的关系。或许吧，单身就是万岁。她有一个朋友说想找一个朋友，一个与他完全没有任何关系，也不可能有进一步的发展，纯碎只是一个很普通的朋友，但这个朋友必须与他有共同兴趣，共同想法，共同意见，很谈得来，彼此可以玩得很颠的条件。我想很难，根本不可能找到。第一，会引人怀疑他们之间的关系。第二，会引起他另一半的妒嫉心，他另一半会想到为什么他对我不是这样？（此人已婚）。第三，日久生情，想保持之前的“纯碎朋友”关系是难上加难。第四，想找共同意见与共同想法的人是不可能存在，如果有只能说此人没有主见而已，因此我说很难。
最后我以很累的借口就回家了，但我真的很累。
其实今天还有一间很重要的事情，就是12的生日，对于她的生日我不知该做什么。但在想深一层，我与她的关系，只是“纯碎朋友”关系，我对于她来说存不存在都没关系，因为我根本没资格是她很要好的朋友，不像1与25，一个是小学就认识，一个是初中就认识，我与他们不过是区区的一个同学关系，而且我还大他们一岁，彼此相差都住得很远，距离已经证明我们关系，唯一可以与他们相处的，就是载他们回家，但现在已不被需要，距离更远，证明我与他们的缘已经散了。。。。
但对于一个朋友来说，我还是要说，虽然她听不到，生日快乐。。。。
Come back please cause we belong together---Mariah Carey
由于昨天唱karaoke，很夜才回家睡觉，早上就显得想赖床，很累不想起床，但婆婆10点半就叫我起床，因为要出去有事请要做。
没办法，硬着起床了，手脚显得有些不灵活了，笨笨的，歪歪的，摇摇欲坠。胡乱的洗刷一般，甚至冲凉，干净清爽，龙马精神来迎接新的一天。
来到马六甲，婆婆为了我们，早餐日日新，她带我和妹妹到一个卖鱼丸粉的餐厅吃。这餐厅的鱼丸可真爽口，肉是西刀鱼的肉，而且还是人工捏的，给人很天然的感觉，因为不是面粉也不是机器制造的，在加上干捞粿条和自制的辣椒，简直就是锦上添花，无人能及。之后就去马六甲最大间的图书馆拿一个求业的form，因为阿姨仔要做一份政府的工作，问婆婆为什么，她说算命的说阿姨仔现在比较适合做政府工，而我半信半疑的“噢”了一声，在也不追问下去了。婆婆建议说要看一下书，反正都来了，但我不要，因为一看就知道都是些马来文的书籍，我对马来文没兴趣！下一个目的是去婆婆一个朋友的车店，不是卖车的，而是装修车的，原因是拿回之前他欠下的钱，大概几百块而已，也顺便装修我的车，装上黑镜，可以不用那么晒，全部只要RM280而已嘻嘻。
大概装了两个小时，实在是够久的。都两点了，婆婆带我去吃马六甲著名的CHENDOL，很便宜，RM1.50一碗，我，婆婆和妹妹一人一碗，之后去婆婆朋友开的卖排骨面的打包，两大包只要RM4.50而已，实在有够便宜，朋友多的好处吗！
今天是我逗留在马六甲的最后一天，想不到会那么快，下午4点钟就要走，这一走就可能永远也看不到最爱，最疼我，最好，最关心我，最亲爱的婆婆，或许吧。。。带着依依不舍的心情，看看婆婆美丽，健康的背影渐渐的从我眼里慢慢的消失，很想说对不起，对不起婆婆。。。
上次来马六甲的时候，还有婆婆在身边，有她唠叨，有她的劝告总是不同，时间很快的过去了，仿佛吉隆坡离马六甲的距离只有一下子就到。但这次回吉隆坡少了她，距离变长了，时间变久了，感觉更加的紧张，毕竟第一次没有长辈在身边而又要跑远路，心里总有一点紧张的，紧张走错路！大概7点左右，终于安安全全的到家了，回到家第一时间当然马上打电话给婆婆报平安，为的就是不要让她操心。家里空无一人，我就知道爸妈又出去喝酒了，唉。。
大概九点左右，阿玲auntie约我和妹妹去喝茶。喝茶当中，她跟我讲了很多事情，她说人与人之间的相处是一个很大的学问，有朋友就是为了互惠互利，大家帮大家。而进一步的朋友关系，就是知心朋友，所谓知心就是大家已经了解大家，彼此知道大家现存的状况，互相倾诉心事，但缺点就是不能长久，因为一旦太过知道对方，反而会发生顾忌的问题，变成有什么事都不大敢说出来，最后就无话可谈，之间就开始变得冷淡，最后甚至形同陌路。在进一步就是夫妻了，一个好的夫妻就是无任何顾忌，大家都有彼此的私人空间，而且有什么事大家可以一起分享，最重要的就是大家互相坦白，但说容易做很难，这就是为什么世界上有很多婚姻问题的关系。或许吧，单身就是万岁。她有一个朋友说想找一个朋友，一个与他完全没有任何关系，也不可能有进一步的发展，纯碎只是一个很普通的朋友，但这个朋友必须与他有共同兴趣，共同想法，共同意见，很谈得来，彼此可以玩得很颠的条件。我想很难，根本不可能找到。第一，会引人怀疑他们之间的关系。第二，会引起他另一半的妒嫉心，他另一半会想到为什么他对我不是这样？（此人已婚）。第三，日久生情，想保持之前的“纯碎朋友”关系是难上加难。第四，想找共同意见与共同想法的人是不可能存在，如果有只能说此人没有主见而已，因此我说很难。
最后我以很累的借口就回家了，但我真的很累。
其实今天还有一间很重要的事情，就是12的生日，对于她的生日我不知该做什么。但在想深一层，我与她的关系，只是“纯碎朋友”关系，我对于她来说存不存在都没关系，因为我根本没资格是她很要好的朋友，不像1与25，一个是小学就认识，一个是初中就认识，我与他们不过是区区的一个同学关系，而且我还大他们一岁，彼此相差都住得很远，距离已经证明我们关系，唯一可以与他们相处的，就是载他们回家，但现在已不被需要，距离更远，证明我与他们的缘已经散了。。。。
但对于一个朋友来说，我还是要说，虽然她听不到，生日快乐。。。。
Come back please cause we belong together---Mariah Carey
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