2009年12月6日阴 心情：平静
今天有点难过，我是说时间。
我想了蛮多东西的，家人啦，朋友啦。
对于朋友，想到以后见面难，
心又出奇的痛。
对于家人，心有不甘。
这个屋子，基本上我们已经买下，
刚买下的屋子问题肯定是很多，
如走电，漏水，灯坏了等等，
就一定要找人来修，或装修吧，
妈妈找到一个专门设计电路的人帮我们修理兼装修，
全部灯，电路，插头等等都换新的。
可是爸爸。。。。竟然拒绝了！
他说如果只是几千块则没有问题，
问题是几十千的装修费哦！！
虽然感觉上爸爸好像很节省哦，
而且几十千的确很贵，
但也好过他拿这些钱去包女人，喝酒，赌博啦。
几十千换来我们更舒适的环境，甚至更安全的地方，值得啊！
他还给了几个根本没建设性的建议，
灯坏了可以找人来修，只修灯哦，
天花板等跨了在说，
门也可以找人来修，
热水炉坏了也找人来修，没问题的！
而且给我们“感受”一下住这种屋子，
因为以前爸爸也住过比这里差不了多少的屋子！
哎哟拜托！我们现在是有能力住比较好一点的，何乐而不为呢？
他根本在为自己找借口，
他只为自己着想，对于我们，他根本置之不理，
甚至有一天我死了，他也根本不会有感觉，
因为在他心目中，我根本是一个失败者，
废材，垃圾，甚至是不应该存在的！
我的出生只会添他的麻烦，甚至是大家的麻烦。
很累，我真的很累！
我找不到可以维持自己的生命线，
今年不能毕业，我不能怪谁，
要怪只能怪自己任性，自我中心强烈！
未来对我来说一片迷茫，蒙蒙的，
我知道必需为自己的未来打算，
虽说我可以靠统考毕业，但成绩也好不到哪里去吧，
我一定要逃离，逃离这个可怕的家，
勉豪其实也说得对的，妈妈坚持要我做家庭工，
或许是知道我害羞的个性，所以也不奢望我出去闯，
其实我心里的想法是希望可以出去闯的，只是我觉得自己的知识有限，
不能与别人争，才不敢奢望那么多。
勉豪说过可以打几分工，几年后在来进军大学。。
我在想，以我目前的经济能力，我是可以过生活的，
我不想在失去任何机会升大学的，现在唯一能做的，
就是搞好我的英文与马来文先，我最大的就是语言问题，
只要这两个可以了，那一切就没有问题的，
我的愿望是去美国和MARIAH CAREY 一起唱歌，
还有和我最好的朋友一起拍毕业照,
我知道我一定能做到的！
2009年12月5日 星期六
Diary 27
2009年12月5日雨 心情：平静
终于，终于过完了，
我梦幻番的生活，是时候该面对我真正的问题了，
是该回来真正现实的生活，
真正属于我的生活。
这次的旅行，说真的啦，我很开心。
我为自己破了两个第一次，
一个是，我竟然喝了超过10罐的酒，
什么酒都参在一起，
而且我一点都没醉，虽然走路歪来歪去，可我非常清醒。
是否越开心就越不会醉，还是越伤心越不会醉呢？
另一个是，我向人诉苦。
只是我有一个遗憾，就是为什么我要拒绝他们陪我看日出，
我知道不会在有机会了，为什么我要拒绝？
人真的是一种很奇怪的动物，
是否思想太过发达了?
在离别时，我的眼泪出奇的流出来，而且还很厉害，
毕业典礼那天我流不出，
知道成绩那天我流不出，
我妈妈自杀那天我流不出，
唯独那天离别时我竟然流出来了，
心里实在是舍不得啊，
好不容易建立的友情，
好像突然离自己远远的，这种感觉实在不好受。
实在不明白我会有这种思想，
当一个人感到无助时会向神明求助，
可是否有想过，当神明需要帮忙时，又该找谁帮忙呢？
我非常希望可以成为佛家常说的五蕴皆空，
想想下，佛是否也是承受不少这种感觉，以五蕴皆空为借口，
置身度外呢？它所说的红薼是否就是我们懊恼的情呢？
有时用情太深真的会伤到自己，甚至失去自我，
所谓的苦海，就是人类一直都不敢面对的，
但却一定要面对的--寂寞。
这次的旅行虽说我很开心，很多人陪我玩，陪我笑，
但我却感到前所未有的空虚，寂寞。
我感觉到自己好像在被排斥，我关心的人好像不怎么理我，
虽然我知道他非常关心我，但对我的冷淡程度是让我想像不到的。
或许我太过在意这个朋友，却忽略了另一个朋友，我看得出他对我的态度，
没有以前那么的亲近了，实在对不起啊。
或许朋友之间不应该收藏太多，
我没必要将自己装的那么神秘，因为我知道这样的朋友会让人很懊恼，
但说真的我有时突然脸臭臭是因为突然想起家里的一些事，绝对不关任何人的事。
对于朋友我是绝对不会生气的，除非我讨厌那个人而已，
还有这次的统考我已经尽最大的努力了，
我绝对不会辜负我那最好的朋友的，
就是你啦，勉豪^^
终于，终于过完了，
我梦幻番的生活，是时候该面对我真正的问题了，
是该回来真正现实的生活，
真正属于我的生活。
这次的旅行，说真的啦，我很开心。
我为自己破了两个第一次，
一个是，我竟然喝了超过10罐的酒，
什么酒都参在一起，
而且我一点都没醉，虽然走路歪来歪去，可我非常清醒。
是否越开心就越不会醉，还是越伤心越不会醉呢？
另一个是，我向人诉苦。
只是我有一个遗憾，就是为什么我要拒绝他们陪我看日出，
我知道不会在有机会了，为什么我要拒绝？
人真的是一种很奇怪的动物，
是否思想太过发达了?
在离别时，我的眼泪出奇的流出来，而且还很厉害，
毕业典礼那天我流不出，
知道成绩那天我流不出，
我妈妈自杀那天我流不出，
唯独那天离别时我竟然流出来了，
心里实在是舍不得啊，
好不容易建立的友情，
好像突然离自己远远的，这种感觉实在不好受。
实在不明白我会有这种思想，
当一个人感到无助时会向神明求助，
可是否有想过，当神明需要帮忙时，又该找谁帮忙呢？
我非常希望可以成为佛家常说的五蕴皆空，
想想下，佛是否也是承受不少这种感觉，以五蕴皆空为借口，
置身度外呢？它所说的红薼是否就是我们懊恼的情呢？
有时用情太深真的会伤到自己，甚至失去自我，
所谓的苦海，就是人类一直都不敢面对的，
但却一定要面对的--寂寞。
这次的旅行虽说我很开心，很多人陪我玩，陪我笑，
但我却感到前所未有的空虚，寂寞。
我感觉到自己好像在被排斥，我关心的人好像不怎么理我，
虽然我知道他非常关心我，但对我的冷淡程度是让我想像不到的。
或许我太过在意这个朋友，却忽略了另一个朋友，我看得出他对我的态度，
没有以前那么的亲近了，实在对不起啊。
或许朋友之间不应该收藏太多，
我没必要将自己装的那么神秘，因为我知道这样的朋友会让人很懊恼，
但说真的我有时突然脸臭臭是因为突然想起家里的一些事，绝对不关任何人的事。
对于朋友我是绝对不会生气的，除非我讨厌那个人而已，
还有这次的统考我已经尽最大的努力了，
我绝对不会辜负我那最好的朋友的，
就是你啦，勉豪^^
Diary 26
2009年11月13日阴 心情：寂寞
翻看我制作多年的回忆录，
一切开心的，伤心的画面，
一一闪过我的眼前。
原来以前的我生活是过的那么的多姿多彩，
预备班，初中一的成绩是多么的优异，
初中二开始沉入人类所谓的欲望游戏，
而开始滑落。
初中三因为承受不住我最重视的朋友离校，
而开始堕落，那时的年尾，
我因为成绩不过，差点留级而开始努力，
最后终于可以靠统考而毕业升上高一，
可知那时的我对于成绩是多么的重视，
决定高一时从新开始，努力学习。
果然我靠个人的努力得到同学们的认同。
我渐渐的对数学起了兴趣，决定钻研数学，
高二时我的数学理解能力已发展到可以自学，
老师只须告诉我那一章是什么就可以了，
我可以靠自己解题。
而这时我认识了决定我命运的好朋友。
高三，我在次陷入人类可怕的欲望，
我竟然把我所有寄托放在我生命中我认为最重要的
三个朋友身上，只因他们做出太多让我感动的事情，
让我开创了很多个我人生的第一次，每一次总是让人难忘，
那么的回味。
也不知从几时开始，在我让人不解的感觉上，
他们好像对我疏远了，我们之间渐行渐远，即使是坐在一起也没有任何话题了。
是太熟了，还是我们之间有了一些裂痕而只有我在沉睡中还懵然不知？
但我做了什么事让他们对我疏离？
对啦，或许有些事我太过执着，但我也尝试改了，现在只能说，
我算做好了朋友的本分，在我的心里面，他们对我来说还是很重要。
是否去到很远了。。。。
去年，也就是我高二的年底，
我一直很担心我国文不过而留级，想尽办法的写信希望可以升级，
那时的我真的很重视我的成绩，希望可以升级，最后幸好可以升级。
到了今年我应该更加注意，因为今年是毕业班。
在年头的时候，我真的很努力，期中考的时候我考得很不错，
好像有4还是5科及格，我忘记了。
到了5月多的时候，问题开始出现了。
在家父母亲时常吵架，妈妈闹自杀，爸爸从不顾感受，
我行我素。
学校朋友渐渐对我疏离，期中考成绩见不得人，
工作方面事事失败，完全不能往我理想中的方向走。
对任何事渐渐失去兴趣，引以为傲的数学，我已变成边看答案才能做的程度，
渐渐失去信心，渐渐的沉默，渐渐的迷失自我，渐渐的越来越寂寞。。。
很多人认为我对班上的其中一个女生好，就以为我喜欢那位女生，
错了，我对每个人都是如此，问题是好的程度而已。
我对最好的那个人是我希望可以和他分享我一切快乐，
他叫我做任何事我从不拒绝，包括载他去任何地方。
就如我在10月9日说过的故事一样，
这是我的心愿，也是我唯一可以找到
活下去的理由，我人生唯一的寄托，
只因我对我的家人完全失望，
我感觉不出他们是否关心我，他们每次都叫我顾及他们的感受，
但他们从来却不顾及我的感受，虽然我口不说，
但这种事情如果说出来不是显得更没意义吗？
回来我学校的主要问题，
我发现对于这三个朋友不是普通的朋友那么简单，
我把他们当成我家人一样，希望可以帮他们做任何事，
但现在我只能在一旁看着他们，他们基本上都不需要我帮忙，
我算是没有能力可以帮他们了，这样反而让我更加的心痛。
翻看我制作多年的回忆录，
一切开心的，伤心的画面，
一一闪过我的眼前。
原来以前的我生活是过的那么的多姿多彩，
预备班，初中一的成绩是多么的优异，
初中二开始沉入人类所谓的欲望游戏，
而开始滑落。
初中三因为承受不住我最重视的朋友离校，
而开始堕落，那时的年尾，
我因为成绩不过，差点留级而开始努力，
最后终于可以靠统考而毕业升上高一，
可知那时的我对于成绩是多么的重视，
决定高一时从新开始，努力学习。
果然我靠个人的努力得到同学们的认同。
我渐渐的对数学起了兴趣，决定钻研数学，
高二时我的数学理解能力已发展到可以自学，
老师只须告诉我那一章是什么就可以了，
我可以靠自己解题。
而这时我认识了决定我命运的好朋友。
高三，我在次陷入人类可怕的欲望，
我竟然把我所有寄托放在我生命中我认为最重要的
三个朋友身上，只因他们做出太多让我感动的事情，
让我开创了很多个我人生的第一次，每一次总是让人难忘，
那么的回味。
也不知从几时开始，在我让人不解的感觉上，
他们好像对我疏远了，我们之间渐行渐远，即使是坐在一起也没有任何话题了。
是太熟了，还是我们之间有了一些裂痕而只有我在沉睡中还懵然不知？
但我做了什么事让他们对我疏离？
对啦，或许有些事我太过执着，但我也尝试改了，现在只能说，
我算做好了朋友的本分，在我的心里面，他们对我来说还是很重要。
是否去到很远了。。。。
去年，也就是我高二的年底，
我一直很担心我国文不过而留级，想尽办法的写信希望可以升级，
那时的我真的很重视我的成绩，希望可以升级，最后幸好可以升级。
到了今年我应该更加注意，因为今年是毕业班。
在年头的时候，我真的很努力，期中考的时候我考得很不错，
好像有4还是5科及格，我忘记了。
到了5月多的时候，问题开始出现了。
在家父母亲时常吵架，妈妈闹自杀，爸爸从不顾感受，
我行我素。
学校朋友渐渐对我疏离，期中考成绩见不得人，
工作方面事事失败，完全不能往我理想中的方向走。
对任何事渐渐失去兴趣，引以为傲的数学，我已变成边看答案才能做的程度，
渐渐失去信心，渐渐的沉默，渐渐的迷失自我，渐渐的越来越寂寞。。。
很多人认为我对班上的其中一个女生好，就以为我喜欢那位女生，
错了，我对每个人都是如此，问题是好的程度而已。
我对最好的那个人是我希望可以和他分享我一切快乐，
他叫我做任何事我从不拒绝，包括载他去任何地方。
就如我在10月9日说过的故事一样，
这是我的心愿，也是我唯一可以找到
活下去的理由，我人生唯一的寄托，
只因我对我的家人完全失望，
我感觉不出他们是否关心我，他们每次都叫我顾及他们的感受，
但他们从来却不顾及我的感受，虽然我口不说，
但这种事情如果说出来不是显得更没意义吗？
回来我学校的主要问题，
我发现对于这三个朋友不是普通的朋友那么简单，
我把他们当成我家人一样，希望可以帮他们做任何事，
但现在我只能在一旁看着他们，他们基本上都不需要我帮忙，
我算是没有能力可以帮他们了，这样反而让我更加的心痛。
2009年11月9日 星期一
Diary 25
2009年11月9日 雨 心情：不甘心
最近发生的事情都让我很开心。
有朋友陪我去打保龄，去Puchong吃火锅
和朋友打桌球，一切都是那么的如意，可以说在今年的5月到现在为止，
最开心的，足以让我一生难忘，因为我知道已经没有什么机会可以这样了。
参加最后的毕业旅行后，大家将会各奔东西，或许几十年后才能在见，
可能到那时大家也忘记了大家，
最可怕的是可能今天一别，以后再也不能见了。
事情往往不能如我们想象中的那么如意，
总是有几个绊脚石等着我们，
难道人一定要经历一些让自己感到不如意的事情才能活下去吗？
难道人就不能顺顺利利的活下去吗？
在社会上人人是互动的，
往往造成不如意事件的发生的媒介，
也都是人造成的！
这难道叫自食其果吗？
人事实上是为什么而活？
三餐温饱？名利？享受？
有人说生活就是要活得有意义，精彩。
但何谓有意义的生活？
没有意义又如何精彩？
有意义这个字眼在每个人的心目中都有不同的定义，
世界有多少个人就有多少种不同的定义。
我承认活在人的当下是很可悲的，
然而没办法，很多事情口说很容易，做实在是很难，
阻止自己去做自己想做的事情是很难的，非比难受，
但也不得去面对它！
我听说过圣严法师说过的
当遇上不如意的事时，必须做以下的动作：
面对它，
接受它，
处理它，
放下它。
以上的三个动作我做到了，唯有放不下！
这是我最大的问题，
在我的脑袋里总是出现这些问题，
就像曾经和你谈恋爱的伴侣，即使是分手了，
但看到她和其他人在一起，
心里还是有一种很辛苦的感觉，
就好像在滴血，一滴一滴的让自己捉狂
痛苦万分！
今天听到一个坏消息，
我其中一个很要好的朋友他靠补考失败了，
他不能毕业。
我听1说的，他因为英文而导致不毕业，
也就是说他得靠统考。。。
我整个人吓到，我还很放心的告诉他一定过的，
怎知。。。
以我的预料，他的统考也很难过关。。。
但我能怎么办，难道告诉他不如意的事
十常八九？
我知道他已经面对它了，
只是我不知他是否已经接受它。。。
最近发生的事情都让我很开心。
有朋友陪我去打保龄，去Puchong吃火锅
和朋友打桌球，一切都是那么的如意，可以说在今年的5月到现在为止，
最开心的，足以让我一生难忘，因为我知道已经没有什么机会可以这样了。
参加最后的毕业旅行后，大家将会各奔东西，或许几十年后才能在见，
可能到那时大家也忘记了大家，
最可怕的是可能今天一别，以后再也不能见了。
事情往往不能如我们想象中的那么如意，
总是有几个绊脚石等着我们，
难道人一定要经历一些让自己感到不如意的事情才能活下去吗？
难道人就不能顺顺利利的活下去吗？
在社会上人人是互动的，
往往造成不如意事件的发生的媒介，
也都是人造成的！
这难道叫自食其果吗？
人事实上是为什么而活？
三餐温饱？名利？享受？
有人说生活就是要活得有意义，精彩。
但何谓有意义的生活？
没有意义又如何精彩？
有意义这个字眼在每个人的心目中都有不同的定义，
世界有多少个人就有多少种不同的定义。
我承认活在人的当下是很可悲的，
然而没办法，很多事情口说很容易，做实在是很难，
阻止自己去做自己想做的事情是很难的，非比难受，
但也不得去面对它！
我听说过圣严法师说过的
当遇上不如意的事时，必须做以下的动作：
面对它，
接受它，
处理它，
放下它。
以上的三个动作我做到了，唯有放不下！
这是我最大的问题，
在我的脑袋里总是出现这些问题，
就像曾经和你谈恋爱的伴侣，即使是分手了，
但看到她和其他人在一起，
心里还是有一种很辛苦的感觉，
就好像在滴血，一滴一滴的让自己捉狂
痛苦万分！
今天听到一个坏消息，
我其中一个很要好的朋友他靠补考失败了，
他不能毕业。
我听1说的，他因为英文而导致不毕业，
也就是说他得靠统考。。。
我整个人吓到，我还很放心的告诉他一定过的，
怎知。。。
以我的预料，他的统考也很难过关。。。
但我能怎么办，难道告诉他不如意的事
十常八九？
我知道他已经面对它了，
只是我不知他是否已经接受它。。。
Diary 24
2009年10月29日 雨 心情：忧郁
一切如我所预料的，
我真的不毕业！
当天老师打电话来的时候，
我还在发梦，醉生梦死之际，
突然一下有几千万把的毒箭刺进我的心，
虽然我已经预料我不毕业的事实，
但当被确定后，那种感觉还是无比的痛，
然而我崩溃之际，老师问我几时有回去学校，
她希望可以找我聊聊，目的是开导我。
虽然她没有亲口说开导，但我知道她要这样做。
我那时的心很乱，让我在想想吧，老师也不强逼我就挂了。
目光呆滞的我坐在床上。。
外面的鸟叫声显得格外响亮，让我的心随着它所唱出的旋律打转。
我的眼泪奇怪的，流不出,
更糟糕的，我的心跳好像停止了，每呼一次气都很辛苦！
我害怕的不是因为我不能上台拿毕业证书，
而是我未来该怎么办！
我实在不想继承父业，我恨我的家族生意！
但我不得面对它！
我也不知是否有机会升大学。。。。
我发呆了整个早上，1就打电话来了，问我是否毕业。
我停顿了一下，告诉他我不毕业。
他听了之后给我的感觉好像是无奈的，
甚至有伤心的感觉，
实在很高兴有一个为我打抱不平的朋友，
他说老师还未打给他，我说他一定毕业的，然而他却很担心的说不会。。
之后他挂了，几分钟后他打来报喜讯。。。。
想了一整天，我还是打给老师说明天我去找他，也约了我两位好朋友一起。
第二天我载了1在学校集合，很高兴他愿意出来陪我找老师谈。
另外一个朋友早已经在学校等了，那时老师还不在，我们在图书馆温习功课。
大概一小时吧，老师回来了。
她说我由于扣太多的操行分，导致不能毕业。
不然我是可以靠补考毕业。。。。
她要找我谈是因为怕我会放弃（我本来就要这样做了）
然而现在做什么也不能挽救了，唯有靠统考才能毕业。。
1很替我担心，老师也看得出，他觉得我不毕业很可惜。
我知道我不毕业完完全全是我的过失，
是我太过任性，太过意气用事导致的，
是我自己不去学校，害怕面对人
是我自己不交功课，因为没意义
是我自己不听讲课，因为没必要
我必须对自己的任性负责，一切都是我自找的!
老师好像我肚子里的虫一样，摸透我的想法。
她安慰我说即使是在成绩方面不比别人出色，
就是能力在于不高也不低的人，
往往可以在社会上做得很出色。
也提供一些靠统考成绩的学院或大学资料给我，
实在很感谢老师，那天其实我差点在老师面前哭了起来
但我还是忍住了。
老师也希望我不要错过学校我能参加剩下的活动，
如观星，升学讲座，合唱比赛。她知道我的性格，
叫我这两位朋友拉我参加。。。。
一切如我所预料的，
我真的不毕业！
当天老师打电话来的时候，
我还在发梦，醉生梦死之际，
突然一下有几千万把的毒箭刺进我的心，
虽然我已经预料我不毕业的事实，
但当被确定后，那种感觉还是无比的痛，
然而我崩溃之际，老师问我几时有回去学校，
她希望可以找我聊聊，目的是开导我。
虽然她没有亲口说开导，但我知道她要这样做。
我那时的心很乱，让我在想想吧，老师也不强逼我就挂了。
目光呆滞的我坐在床上。。
外面的鸟叫声显得格外响亮，让我的心随着它所唱出的旋律打转。
我的眼泪奇怪的，流不出,
更糟糕的，我的心跳好像停止了，每呼一次气都很辛苦！
我害怕的不是因为我不能上台拿毕业证书，
而是我未来该怎么办！
我实在不想继承父业，我恨我的家族生意！
但我不得面对它！
我也不知是否有机会升大学。。。。
我发呆了整个早上，1就打电话来了，问我是否毕业。
我停顿了一下，告诉他我不毕业。
他听了之后给我的感觉好像是无奈的，
甚至有伤心的感觉，
实在很高兴有一个为我打抱不平的朋友，
他说老师还未打给他，我说他一定毕业的，然而他却很担心的说不会。。
之后他挂了，几分钟后他打来报喜讯。。。。
想了一整天，我还是打给老师说明天我去找他，也约了我两位好朋友一起。
第二天我载了1在学校集合，很高兴他愿意出来陪我找老师谈。
另外一个朋友早已经在学校等了，那时老师还不在，我们在图书馆温习功课。
大概一小时吧，老师回来了。
她说我由于扣太多的操行分，导致不能毕业。
不然我是可以靠补考毕业。。。。
她要找我谈是因为怕我会放弃（我本来就要这样做了）
然而现在做什么也不能挽救了，唯有靠统考才能毕业。。
1很替我担心，老师也看得出，他觉得我不毕业很可惜。
我知道我不毕业完完全全是我的过失，
是我太过任性，太过意气用事导致的，
是我自己不去学校，害怕面对人
是我自己不交功课，因为没意义
是我自己不听讲课，因为没必要
我必须对自己的任性负责，一切都是我自找的!
老师好像我肚子里的虫一样，摸透我的想法。
她安慰我说即使是在成绩方面不比别人出色，
就是能力在于不高也不低的人，
往往可以在社会上做得很出色。
也提供一些靠统考成绩的学院或大学资料给我，
实在很感谢老师，那天其实我差点在老师面前哭了起来
但我还是忍住了。
老师也希望我不要错过学校我能参加剩下的活动，
如观星，升学讲座，合唱比赛。她知道我的性格，
叫我这两位朋友拉我参加。。。。
2009年10月15日 星期四
Diary 23
2009年10月15日 雨 心情：颓废
不知不觉已经过了六天，
我也已经颓废了六天，时间也真的不留情的走掉。
今天有一件让我感到很紧张的事情，
就是今天以内老师会打电话通知我是否要补考。
如果到明天为止还收不到通知，就表示有两个可能。
一，毕业。
二，不毕业。
现在六点，我还未收到通知，还有大概六小时的时间让我等待，
老师是不可能在半夜打电话给人的我相信。
而我也有自知之明，我不可能毕业，除非有通知我补考，
否则我得靠统考才能毕业。。。
其实我有老师的电话，是1他给的。
感觉得出，1他非常紧张他是否毕业。
我也很紧张，我是说我也很紧张他是否能毕业，我非常希望他能毕业，
因为他家人对他要求很高，但大致不用担心，因为上半年他的总平均是及格的。
25则很害怕她会补考，但也不用很担心啦，她一定毕业的。
现在一秒一秒的过，我很害怕打给老师，没有勇气打给她。。。
我承认我很害怕听到我不想听到的话，
也不知从几时开始我会有这种感觉，
以前的我根本就不去在意这些，
我是说人际。
为什么我那么在意别人如何看我？
为什么我要把他们看得那么重要？
渐渐的我没有了自己的主见，
渐渐的我没有了自己的立场，
渐渐的我没有了自己的方向，
甚至渐渐我发现这个世界已经没有我的容身之所，
很乱，真的很乱，我摸不透自己到底在想什么，
我不知道自己到底要什么，
我甚至不懂自己为了什么而活！
朋友们都离我太远了，
我没有办法时常可以和他们在一起，
也不能强逼他们来陪我，
在家里的我根本就是一个无灵魂的肉体，
心已经在那醉生梦死的梦里头漫游。
这几天我过得实在颓废得让人发疯，
行尸走肉听过吗？
来我家就看到了。。。
不知不觉已经过了六天，
我也已经颓废了六天，时间也真的不留情的走掉。
今天有一件让我感到很紧张的事情，
就是今天以内老师会打电话通知我是否要补考。
如果到明天为止还收不到通知，就表示有两个可能。
一，毕业。
二，不毕业。
现在六点，我还未收到通知，还有大概六小时的时间让我等待，
老师是不可能在半夜打电话给人的我相信。
而我也有自知之明，我不可能毕业，除非有通知我补考，
否则我得靠统考才能毕业。。。
其实我有老师的电话，是1他给的。
感觉得出，1他非常紧张他是否毕业。
我也很紧张，我是说我也很紧张他是否能毕业，我非常希望他能毕业，
因为他家人对他要求很高，但大致不用担心，因为上半年他的总平均是及格的。
25则很害怕她会补考，但也不用很担心啦，她一定毕业的。
现在一秒一秒的过，我很害怕打给老师，没有勇气打给她。。。
我承认我很害怕听到我不想听到的话，
也不知从几时开始我会有这种感觉，
以前的我根本就不去在意这些，
我是说人际。
为什么我那么在意别人如何看我？
为什么我要把他们看得那么重要？
渐渐的我没有了自己的主见，
渐渐的我没有了自己的立场，
渐渐的我没有了自己的方向，
甚至渐渐我发现这个世界已经没有我的容身之所，
很乱，真的很乱，我摸不透自己到底在想什么，
我不知道自己到底要什么，
我甚至不懂自己为了什么而活！
朋友们都离我太远了，
我没有办法时常可以和他们在一起，
也不能强逼他们来陪我，
在家里的我根本就是一个无灵魂的肉体，
心已经在那醉生梦死的梦里头漫游。
这几天我过得实在颓废得让人发疯，
行尸走肉听过吗？
来我家就看到了。。。
Diary 22
2009年10月9日 雨 心情：感觉清醒。。。看化似的
最近我看到一则故事，我觉得很有道理。
有一个母亲，她有两个很好的女儿和一个没用的儿子。
这两个女儿时常塞钱给母亲，而母亲又特别疼爱孙子，
于是常常把两个女儿给她的钱给了儿子，让他给小孙子买东西吃。
邻居看见了，觉得对她的两个女儿不公平，于是决定告诉她的大女儿听。
大女儿听了，说她给妈妈钱就是为了让妈妈开心，她愿意怎样花就怎么花，
如果妈妈把钱省给儿子和孙子能够换来他的开心和尊严的话，那这样的钱就算花的值得。
母亲听了大女儿的话后特别高兴，她说看着孙子吃比自己吃更开心，更快乐。
过了一个月后，二女儿回来了，她知道这件事情后，非常生气，于是她天天守在家里，
规定妈妈给自己买吃的买喝的，而且非要看着她吃下去不可，妈妈气得什么都吃不下，
最后忧郁而终。
人的一生中什么是最重要的？钱？名誉？女人？男人？利益？
无论如何，当一个人做一件好事的时候，旁人考虑的可能是他这样做值不值得，
或这种付出会不会有回报？然而这些都不重要，一个人拥有他想拥有的是最开心，
在人生的所有事情中，人的心愿是最重要的。。。。
今天，10月9日，可能是我心愿的中止日，接下来的日子我不知该怎么做。。。
我有预感，我今年不毕业，也没有补考。
我有预感，我与1，12，25最后在一起的那天就是旅行的最后一天。
我有预感，我不会考上大学。
我有预感，我将会被社会淘汰，而且还会抛的远远。
我有预感，我的统考成绩将会非常的不理想。
我有预感，我会继承父业，做我不想拥有的东西。
我有预感，在年底我会和大家说再见。
我想找一个人，不应该说一个人啦，
我想找的是一种东西，可以把我带走的东西。。
我爱你1，我爱你12，我爱你25。。。
实在很对不起，12我还剩你的画还没给你，
来不及了，对不起。。
希望你们以后全程锦绣，万事如意。。。。
Pls~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
谁可以把我带走，远离这个本来不属于我的世界，
我不应该来这个世界，太痛苦了。。
我失去了，我失去太多了，
我不知如何补救，我的心愿已经终止了，也破灭了。
我找不回了，我回不来了
那一个高人还是好心人可以把我带走
我累了，该休息了。。
我要回去家乡。。
please~~~!
let me go
i want go home~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!
最近我看到一则故事，我觉得很有道理。
有一个母亲，她有两个很好的女儿和一个没用的儿子。
这两个女儿时常塞钱给母亲，而母亲又特别疼爱孙子，
于是常常把两个女儿给她的钱给了儿子，让他给小孙子买东西吃。
邻居看见了，觉得对她的两个女儿不公平，于是决定告诉她的大女儿听。
大女儿听了，说她给妈妈钱就是为了让妈妈开心，她愿意怎样花就怎么花，
如果妈妈把钱省给儿子和孙子能够换来他的开心和尊严的话，那这样的钱就算花的值得。
母亲听了大女儿的话后特别高兴，她说看着孙子吃比自己吃更开心，更快乐。
过了一个月后，二女儿回来了，她知道这件事情后，非常生气，于是她天天守在家里，
规定妈妈给自己买吃的买喝的，而且非要看着她吃下去不可，妈妈气得什么都吃不下，
最后忧郁而终。
人的一生中什么是最重要的？钱？名誉？女人？男人？利益？
无论如何，当一个人做一件好事的时候，旁人考虑的可能是他这样做值不值得，
或这种付出会不会有回报？然而这些都不重要，一个人拥有他想拥有的是最开心，
在人生的所有事情中，人的心愿是最重要的。。。。
今天，10月9日，可能是我心愿的中止日，接下来的日子我不知该怎么做。。。
我有预感，我今年不毕业，也没有补考。
我有预感，我与1，12，25最后在一起的那天就是旅行的最后一天。
我有预感，我不会考上大学。
我有预感，我将会被社会淘汰，而且还会抛的远远。
我有预感，我的统考成绩将会非常的不理想。
我有预感，我会继承父业，做我不想拥有的东西。
我有预感，在年底我会和大家说再见。
我想找一个人，不应该说一个人啦，
我想找的是一种东西，可以把我带走的东西。。
我爱你1，我爱你12，我爱你25。。。
实在很对不起，12我还剩你的画还没给你，
来不及了，对不起。。
希望你们以后全程锦绣，万事如意。。。。
Pls~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
谁可以把我带走，远离这个本来不属于我的世界，
我不应该来这个世界，太痛苦了。。
我失去了，我失去太多了，
我不知如何补救，我的心愿已经终止了，也破灭了。
我找不回了，我回不来了
那一个高人还是好心人可以把我带走
我累了，该休息了。。
我要回去家乡。。
please~~~!
let me go
i want go home~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!
Diary 21
2009年10月1日 雨 心情：害怕。。。沉重
时间过得越来越快了，明天考国文，也就是马来文，
而我已经不当一回事了，因为马来文我连看都看不懂，如何考？
听天由命了！！！颓废吧？
最近很开心，和朋友去打桌球，好好玩。
但我却很担心，担心这样会影响他们考试，
而我可以无所谓，至少我还可以应付，但他们我就不懂，
虽然玩得很开心，真的非常开心，
因为我知道机会不多了，能去我一定去玩！！！
玩哦，桌球我非常有兴趣，当然不能错过机会啦！！
只是担心这样我会使到他们的成绩不好而已。。。。
1最近这几天和我说了一些非常奇怪的话。。。
如不要再把他和12，25看得那么重要，
尝试和别人做朋友，不要只是和自己认识的那几个在一起，
多认识人。。。。
我明白他的意思，这个就是我最大的问题。。
我自己也不懂为什么把这三个人看得那么重要，
这个问题一直缠着我整2，3个月了，
始终找不到真正我满足的答案，
面对他们，我发现我自己不大敢说话
甚至是沉默的，不知讲什么好，时常冷场就对了！！！
但我却又很想和他们在一起，这种感觉我说不出！
但我可以肯定这种感觉不是爱。。。。
或许吧，他们是我遇过那么多个朋友里面，
最真心的，最开心的，最没有顾忌的，
甚至是最知心的，但可以肯定地是
他们对于我却不怎么了解，我对于他们也是不怎么了解，
但却知道大家心里在想什么，要什么。。。
我知道已经不能像以前那样一起喝茶，看戏，温习功课了
毕竟大家已经有自己的朋友与空间，
就剩下我自己一人独自的在安慰着自己，
回忆以前一切我自己认为最美好的回忆。。。。。。
时间过得越来越快了，明天考国文，也就是马来文，
而我已经不当一回事了，因为马来文我连看都看不懂，如何考？
听天由命了！！！颓废吧？
最近很开心，和朋友去打桌球，好好玩。
但我却很担心，担心这样会影响他们考试，
而我可以无所谓，至少我还可以应付，但他们我就不懂，
虽然玩得很开心，真的非常开心，
因为我知道机会不多了，能去我一定去玩！！！
玩哦，桌球我非常有兴趣，当然不能错过机会啦！！
只是担心这样我会使到他们的成绩不好而已。。。。
1最近这几天和我说了一些非常奇怪的话。。。
如不要再把他和12，25看得那么重要，
尝试和别人做朋友，不要只是和自己认识的那几个在一起，
多认识人。。。。
我明白他的意思，这个就是我最大的问题。。
我自己也不懂为什么把这三个人看得那么重要，
这个问题一直缠着我整2，3个月了，
始终找不到真正我满足的答案，
面对他们，我发现我自己不大敢说话
甚至是沉默的，不知讲什么好，时常冷场就对了！！！
但我却又很想和他们在一起，这种感觉我说不出！
但我可以肯定这种感觉不是爱。。。。
或许吧，他们是我遇过那么多个朋友里面，
最真心的，最开心的，最没有顾忌的，
甚至是最知心的，但可以肯定地是
他们对于我却不怎么了解，我对于他们也是不怎么了解，
但却知道大家心里在想什么，要什么。。。
我知道已经不能像以前那样一起喝茶，看戏，温习功课了
毕竟大家已经有自己的朋友与空间，
就剩下我自己一人独自的在安慰着自己，
回忆以前一切我自己认为最美好的回忆。。。。。。
Diary 21
2009年9月27日 雨 心情：沉重
已经有一段时间没有写网志了，毕竟最近的时间比较忙。。。但现在很想写。。
明天就是历史科的毕业考，说实话，我根本就不想温习，没有心嘛！
不止历史科而已，就连华文，数学，英文我也无心温习，怎么一回事啊？
脑袋里一直有东西在干扰，你可以说我在找借口来掩饰我不想温习的目的，
但最近的事情真的实在让我胡思乱想，想到很远去。。。
我妈妈曾经自杀，但幸好发现得早，没有离开我们。。
她说自杀原因有两个。。。
一个是承受不了爸爸喝酒抱女人的事情。。。
一个是我与妹妹的前途。。。。
听到这我该怎么做？
应该说，我能做什么？
说实在我非常内疚，我应该要努力才对。
但我由于能力上的不足而有心无力。
我恨我的家族生意但我不得不面对它
毕竟这是我未来其中一个很重要的出路。
难道我的前途黑暗到足以让我妈妈自杀吗？
当她说第二个原因时
我顿时觉得自己非常没有用
但也使到我对于她的恨也慢慢增加
她根本就没有理过我的前途
没有问过我在学校过得如何，也不关心我现在最喜欢什么科目！
她只关心爸爸现在那里与做什么而已，
甚至我要考试她也不知道，这样会是一个像样的母亲吗？？？
上个星期前她说过在也不出夜街，现在还不是每天都去！！！
自己去就好了，为什么还要带妹妹去呢？
我妹妹现在已经完完全全变坏了，变质了！
爸爸讲话根本不经大脑，明明他的理论都是错的，
但为什么你还说他对呢？？？
一个连老婆自杀也坐视不理，甚至还使老婆去自杀的男人，
老是教我他所谓的人生道理
你觉得他还有说服力吗？我会服吗？？？？
婆婆已经对我们失望了，我感觉到。。。。
这几天我时常在房间里偷偷的哭，但我知道我得坚强，
像前几天的作文考试题目“地球不会因为我而停止转动”，
唯有转的比地球还快，但真的很难。。。。
这些问题已经让我感到心力交瘁，妈妈竟然还问我：
“你要跟妈妈还是爸爸，你喜欢吧！！！”，听到这，谁能教我，
教我如何回答这种问题？
这种随时能改变我一生的问题？？
对于我的家族生意，5兄弟好像为了股份问题而吵架，
这我也不大懂内情，但我知道公司现在有很多很多的问题。。。。
想到这我又该如何做呢？？？
已经有一段时间没有写网志了，毕竟最近的时间比较忙。。。但现在很想写。。
明天就是历史科的毕业考，说实话，我根本就不想温习，没有心嘛！
不止历史科而已，就连华文，数学，英文我也无心温习，怎么一回事啊？
脑袋里一直有东西在干扰，你可以说我在找借口来掩饰我不想温习的目的，
但最近的事情真的实在让我胡思乱想，想到很远去。。。
我妈妈曾经自杀，但幸好发现得早，没有离开我们。。
她说自杀原因有两个。。。
一个是承受不了爸爸喝酒抱女人的事情。。。
一个是我与妹妹的前途。。。。
听到这我该怎么做？
应该说，我能做什么？
说实在我非常内疚，我应该要努力才对。
但我由于能力上的不足而有心无力。
我恨我的家族生意但我不得不面对它
毕竟这是我未来其中一个很重要的出路。
难道我的前途黑暗到足以让我妈妈自杀吗？
当她说第二个原因时
我顿时觉得自己非常没有用
但也使到我对于她的恨也慢慢增加
她根本就没有理过我的前途
没有问过我在学校过得如何，也不关心我现在最喜欢什么科目！
她只关心爸爸现在那里与做什么而已，
甚至我要考试她也不知道，这样会是一个像样的母亲吗？？？
上个星期前她说过在也不出夜街，现在还不是每天都去！！！
自己去就好了，为什么还要带妹妹去呢？
我妹妹现在已经完完全全变坏了，变质了！
爸爸讲话根本不经大脑，明明他的理论都是错的，
但为什么你还说他对呢？？？
一个连老婆自杀也坐视不理，甚至还使老婆去自杀的男人，
老是教我他所谓的人生道理
你觉得他还有说服力吗？我会服吗？？？？
婆婆已经对我们失望了，我感觉到。。。。
这几天我时常在房间里偷偷的哭，但我知道我得坚强，
像前几天的作文考试题目“地球不会因为我而停止转动”，
唯有转的比地球还快，但真的很难。。。。
这些问题已经让我感到心力交瘁，妈妈竟然还问我：
“你要跟妈妈还是爸爸，你喜欢吧！！！”，听到这，谁能教我，
教我如何回答这种问题？
这种随时能改变我一生的问题？？
对于我的家族生意，5兄弟好像为了股份问题而吵架，
这我也不大懂内情，但我知道公司现在有很多很多的问题。。。。
想到这我又该如何做呢？？？
2009年10月1日 星期四
Diary 20
8月15日-8月19日2009年 心情：想听让自己哭的歌
我知道那种感觉又回来了！
预考完毕，过了明天就有一星期的假期。
或许这个假期有很多人期待，但我却不希望它发生，因为我不想有假期！我与1，12，25相处的时间应该剩下不到3个月，不多了！昨天我写了一篇周记给老师，内容有感谢她把我从深渊中把我拉上来，也佩服她竟能让我把最底的话说出来，还报告了我预考的成绩。
这次的预考成绩，华文56，数学57，国文10，英文32，商业62。。。想不到我还有一科及格，但又怎样？差就是差！然而我要强调的不是我的成绩，因为我竟然完全没有感觉，好像麻木了，可以说伤心之极，无法用言语来形容。1，12，25他们的成绩也是很不理想，我很担心他们毕不了业，而我已知不会过这个圣诞节了，希望统考他们能考到很好的成绩来应付未来。
在周记上我一直强调我最近的感觉让我觉得很可笑，可笑的是我曾经堕落，但成绩却与他们1，12，25不相上下，怎么回事啊？但也强调我这次真的考得很差，老师看了之后，我竟然觉得好笑，老师也同意我的想法，一切都发生的如此可笑，然而周记的最后一句是“为什么我还感到那么痛苦呢？”老师说这是由于我觉得自己的分数太过于低不能接受而感到痛苦，这个老师猜错了，其实是我看到1，12，25他们的成绩，我担心而不敢说出来而紧张衍生出来的痛苦，还蛮复杂的。但老师却说中了另一点，我感觉不到班上的朋友在关心我，但其实他们很关心我只是我感觉不出而已。。。。可能这是我感到痛苦的另一个主要原因，不被需要，不被重视，不被注意，甚至不被利用，这一切对于我来说是无比痛苦，就好像一个老人觉得自己没有价值的感觉是一样的。不止这些，我还感觉到他们看住我的眼神是不喜欢我，就是不喜欢我出现的那种感觉就对了，让我觉得我不应该在义班出现，甚至不属于这班的，我很害怕，我害怕待在班上却又不想失去它，也就是不想错过在班上所发生的一切就对了。
最喜欢老师那句了“既然都叫振栋，就该振作了”因为有个“振”字，给我一种鼓励，或者说激励的感觉，林金花老师，实在太厉害了！
现在我也不懂我要的是什么，有种看化的感觉，只要他们有约我去那里我跟就对了，不约就只好自己一个人胡思乱想了，我非常希望他们约我去那里玩呢！
冠言，认识了7年的朋友，听说他要去台湾了。。。。我最要好的朋友。。。。。这一去就不知几时还能相见了，为什么？为什么会这样呢？？？？好朋友就不能永远在一起吗？？？？我又住得那么远，想时常出来喝茶，一定比常人困难很多了，怎么办？我能怎么办，讨厌！！！！！这个星期六本来有约，但学校放假，为什么会这样？？阿。。。！！！！我要疯了！
最近的H1N1很严重，我时常在那里想，为什么我没有中呢？死了就一了百了，什么都不用烦，多好！
对于1，12，25我实在放不下，这只能怪我太过重视他们了，1曾经说过，只要他们其中一个不在，我肯定会哭个死去活来，果真了解我！！为了阻止这件事发生，唯有让我走先，反正都是一样的，到时我一定完全跌到谷底，生不如死，最后肯定会自杀的！我完全想象不到毕业典礼那天我会有什么心情，我不知道我会做出什么事情来。。。。。。
我今天的愿望：请让我中H1N1，我需要H1N1的病毒！！！！！
I want a sweet dream or a beautiful nightmare – BEYONCE
我知道那种感觉又回来了！
预考完毕，过了明天就有一星期的假期。
或许这个假期有很多人期待，但我却不希望它发生，因为我不想有假期！我与1，12，25相处的时间应该剩下不到3个月，不多了！昨天我写了一篇周记给老师，内容有感谢她把我从深渊中把我拉上来，也佩服她竟能让我把最底的话说出来，还报告了我预考的成绩。
这次的预考成绩，华文56，数学57，国文10，英文32，商业62。。。想不到我还有一科及格，但又怎样？差就是差！然而我要强调的不是我的成绩，因为我竟然完全没有感觉，好像麻木了，可以说伤心之极，无法用言语来形容。1，12，25他们的成绩也是很不理想，我很担心他们毕不了业，而我已知不会过这个圣诞节了，希望统考他们能考到很好的成绩来应付未来。
在周记上我一直强调我最近的感觉让我觉得很可笑，可笑的是我曾经堕落，但成绩却与他们1，12，25不相上下，怎么回事啊？但也强调我这次真的考得很差，老师看了之后，我竟然觉得好笑，老师也同意我的想法，一切都发生的如此可笑，然而周记的最后一句是“为什么我还感到那么痛苦呢？”老师说这是由于我觉得自己的分数太过于低不能接受而感到痛苦，这个老师猜错了，其实是我看到1，12，25他们的成绩，我担心而不敢说出来而紧张衍生出来的痛苦，还蛮复杂的。但老师却说中了另一点，我感觉不到班上的朋友在关心我，但其实他们很关心我只是我感觉不出而已。。。。可能这是我感到痛苦的另一个主要原因，不被需要，不被重视，不被注意，甚至不被利用，这一切对于我来说是无比痛苦，就好像一个老人觉得自己没有价值的感觉是一样的。不止这些，我还感觉到他们看住我的眼神是不喜欢我，就是不喜欢我出现的那种感觉就对了，让我觉得我不应该在义班出现，甚至不属于这班的，我很害怕，我害怕待在班上却又不想失去它，也就是不想错过在班上所发生的一切就对了。
最喜欢老师那句了“既然都叫振栋，就该振作了”因为有个“振”字，给我一种鼓励，或者说激励的感觉，林金花老师，实在太厉害了！
现在我也不懂我要的是什么，有种看化的感觉，只要他们有约我去那里我跟就对了，不约就只好自己一个人胡思乱想了，我非常希望他们约我去那里玩呢！
冠言，认识了7年的朋友，听说他要去台湾了。。。。我最要好的朋友。。。。。这一去就不知几时还能相见了，为什么？为什么会这样呢？？？？好朋友就不能永远在一起吗？？？？我又住得那么远，想时常出来喝茶，一定比常人困难很多了，怎么办？我能怎么办，讨厌！！！！！这个星期六本来有约，但学校放假，为什么会这样？？阿。。。！！！！我要疯了！
最近的H1N1很严重，我时常在那里想，为什么我没有中呢？死了就一了百了，什么都不用烦，多好！
对于1，12，25我实在放不下，这只能怪我太过重视他们了，1曾经说过，只要他们其中一个不在，我肯定会哭个死去活来，果真了解我！！为了阻止这件事发生，唯有让我走先，反正都是一样的，到时我一定完全跌到谷底，生不如死，最后肯定会自杀的！我完全想象不到毕业典礼那天我会有什么心情，我不知道我会做出什么事情来。。。。。。
我今天的愿望：请让我中H1N1，我需要H1N1的病毒！！！！！
I want a sweet dream or a beautiful nightmare – BEYONCE
Diary 19
8月9日-8月14日2009年 心情：开心（学校）恨（家庭）
最近总是在抱怨，抱怨为什么时间总是那么的无情，我越希望可以留久一点的时刻，它就走的越快;我越希望可以过快一点的时刻，它偏偏就走得慢慢的，讨厌啊！
12有了男朋友，甚少与我，1，25在一起，没有了她感觉好像少了什么似的，这种感觉说不上是什么，她好像越离越远了。。。
淑萍好像遇到一些和我差不多一样的问题，她的组员好像也开始对她冷淡，凭感觉她好像不知如何做。看得出她也和我一样，非常重视她的组员，尤其是她的结拜弟弟裕龙。这就像我也非常重视我的组员，尤其是1一样。现在他没有之前那样对我如此冷淡了，还每次都叫我载他回家，一起吃午餐。。。让我100000（非常*非常*非常*非常）的高兴，所以我很了解对她来说很重要的朋友突然间对她很冷淡的那种感觉，真的真的真的真的很难受，有如心脏被人家割一刀不止，还被人家洒盐的那一种痛，非常的难受。然而我要强调的是，这一种感觉绝不是所谓的爱慕之情，而是由于不想失去而产生的，只想保护对方的思想，就好像姐姐照顾弟弟，哥哥照顾妹妹的那一种关系而已，同时也希望对方也可以分享一些生活上的事情，聊聊天，说说笑等等。
之前淑萍和裕龙在班上吵架，虽然我不知道到底发生什么事情，但我看得出她们是由于太过紧张对方，造成了无法自拔而爆发而已，吵得内容都是小事，现在他们却在冷战是大事。。。何必呢？
我和1则没有吵过什么，也谈不上有什么冷战，对他我还是很热心的，只是不懂得如何开口，毕竟我是比较被动的，我感觉到他好像有对我有避忌，我才不敢开口坦白而已，然而我心里却非常渴望能为他做任何事，但他好像并不需要我的帮忙，我才不敢问他“需要帮忙吗？”同时我也渴望想知道他对我的想法，但我不知如何开口。我曾经有用很婉转的方式，如问他是否找过老师两次，但他。。。。感觉上好像在避开这种话题，他的回答是忘记了。。。
但。。。算了，至少现在他还当我是他的朋友，不会拒绝我为他做的任何事已算很满足了，有些事情真的不能强求，这样反而会失去所有。
考完商业的那一天，我与1，25，淑萍，启霖，旭杰，欣欤，大傻，伟祥，凯祥他们吃555（餐馆），凭我的感觉，他们好像必不希望我的出现，我看到启霖与伟祥不满的眼神，秀言他们也不大愿意和我一起吃，在那里好像被忽略了一样。伟祥叫勉豪一起去打桌球，我说我也想去，但我感觉到他们好像不想我去，就好像我样子很讨人厌似的，让我也收敛了一点。
然而跟他们一起是很开心的，至少他们没有叫我不能去，而我也学会了一些打桌球的基本技能。在家里才是感觉到不开心，甚至对这个家产生了恨！
基本上我是很爱这个家的，我是很爱我妈妈的，我只是不能忍受他们去Disco ,pub ,酒吧等等，我很讨厌他们吃那种软性药物如摇头丸，什么 FAI ZAI 等等之类的毒品，我很讨厌爸爸喝酒。我也很讨厌他们星期天叫我去当口做工，做我反感的工作！我唯一的休息日也被他们夺走，很反感。现在我对于妈妈，也不懂如何面对她，我觉得她不会为人母亲，根本不知道我到底想要什么，喜欢什么，讨厌什么！我知道这样想是不应该的，毕竟她是我最爱的母亲，但她每天叫我做我反感的事情，让我也觉得自己对于母亲也开始产生讨厌的念头。我爸爸，如果没有把钱花在打麻将，喝酒，应酬（买摇头丸，请女人陪喝）等等这些东西之外，我家就不会像现在这样一踏糊涂，可以买一间更好的，有工人帮忙打扫房间，环境比较舒适，让我有一件书房该多好啊！但现实总是残酷的，除了乱还是乱。。。。唉！
明天就考数学了，我一定要让所有人大跌眼镜，考个80分安慰自己。。。。。就此停笔。
最近总是在抱怨，抱怨为什么时间总是那么的无情，我越希望可以留久一点的时刻，它就走的越快;我越希望可以过快一点的时刻，它偏偏就走得慢慢的，讨厌啊！
12有了男朋友，甚少与我，1，25在一起，没有了她感觉好像少了什么似的，这种感觉说不上是什么，她好像越离越远了。。。
淑萍好像遇到一些和我差不多一样的问题，她的组员好像也开始对她冷淡，凭感觉她好像不知如何做。看得出她也和我一样，非常重视她的组员，尤其是她的结拜弟弟裕龙。这就像我也非常重视我的组员，尤其是1一样。现在他没有之前那样对我如此冷淡了，还每次都叫我载他回家，一起吃午餐。。。让我100000（非常*非常*非常*非常）的高兴，所以我很了解对她来说很重要的朋友突然间对她很冷淡的那种感觉，真的真的真的真的很难受，有如心脏被人家割一刀不止，还被人家洒盐的那一种痛，非常的难受。然而我要强调的是，这一种感觉绝不是所谓的爱慕之情，而是由于不想失去而产生的，只想保护对方的思想，就好像姐姐照顾弟弟，哥哥照顾妹妹的那一种关系而已，同时也希望对方也可以分享一些生活上的事情，聊聊天，说说笑等等。
之前淑萍和裕龙在班上吵架，虽然我不知道到底发生什么事情，但我看得出她们是由于太过紧张对方，造成了无法自拔而爆发而已，吵得内容都是小事，现在他们却在冷战是大事。。。何必呢？
我和1则没有吵过什么，也谈不上有什么冷战，对他我还是很热心的，只是不懂得如何开口，毕竟我是比较被动的，我感觉到他好像有对我有避忌，我才不敢开口坦白而已，然而我心里却非常渴望能为他做任何事，但他好像并不需要我的帮忙，我才不敢问他“需要帮忙吗？”同时我也渴望想知道他对我的想法，但我不知如何开口。我曾经有用很婉转的方式，如问他是否找过老师两次，但他。。。。感觉上好像在避开这种话题，他的回答是忘记了。。。
但。。。算了，至少现在他还当我是他的朋友，不会拒绝我为他做的任何事已算很满足了，有些事情真的不能强求，这样反而会失去所有。
考完商业的那一天，我与1，25，淑萍，启霖，旭杰，欣欤，大傻，伟祥，凯祥他们吃555（餐馆），凭我的感觉，他们好像必不希望我的出现，我看到启霖与伟祥不满的眼神，秀言他们也不大愿意和我一起吃，在那里好像被忽略了一样。伟祥叫勉豪一起去打桌球，我说我也想去，但我感觉到他们好像不想我去，就好像我样子很讨人厌似的，让我也收敛了一点。
然而跟他们一起是很开心的，至少他们没有叫我不能去，而我也学会了一些打桌球的基本技能。在家里才是感觉到不开心，甚至对这个家产生了恨！
基本上我是很爱这个家的，我是很爱我妈妈的，我只是不能忍受他们去Disco ,pub ,酒吧等等，我很讨厌他们吃那种软性药物如摇头丸，什么 FAI ZAI 等等之类的毒品，我很讨厌爸爸喝酒。我也很讨厌他们星期天叫我去当口做工，做我反感的工作！我唯一的休息日也被他们夺走，很反感。现在我对于妈妈，也不懂如何面对她，我觉得她不会为人母亲，根本不知道我到底想要什么，喜欢什么，讨厌什么！我知道这样想是不应该的，毕竟她是我最爱的母亲，但她每天叫我做我反感的事情，让我也觉得自己对于母亲也开始产生讨厌的念头。我爸爸，如果没有把钱花在打麻将，喝酒，应酬（买摇头丸，请女人陪喝）等等这些东西之外，我家就不会像现在这样一踏糊涂，可以买一间更好的，有工人帮忙打扫房间，环境比较舒适，让我有一件书房该多好啊！但现实总是残酷的，除了乱还是乱。。。。唉！
明天就考数学了，我一定要让所有人大跌眼镜，考个80分安慰自己。。。。。就此停笔。
2009年9月22日 星期二
对不起的故事
男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起” 。
男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
—— “对不起”的快乐 。
大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
—— “对不起”也是一种承诺。
婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”
—— “对不起”，谎言的开始。
渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。
—— “对不起”，只是个敷衍的方式。
女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。
—— 这样的“对不起”太伤人。
男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。 快递为男孩送来一个盒子。 男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。
“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。 离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 对不起，我想我是真的累了。”
男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。 女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。
—— 原来“对不起”也可以是种结束。
那一年，男孩疯了。
每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好
……把这个故事传下去，让你的朋友们知道，不要随意地说出对不起......
看了有什麽感觸嗎?
心疼?
傷心?
男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
—— “对不起”的快乐 。
大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
—— “对不起”也是一种承诺。
婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”
—— “对不起”，谎言的开始。
渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。
—— “对不起”，只是个敷衍的方式。
女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。
—— 这样的“对不起”太伤人。
男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。 快递为男孩送来一个盒子。 男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。
“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。 离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 对不起，我想我是真的累了。”
男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。 女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。
—— 原来“对不起”也可以是种结束。
那一年，男孩疯了。
每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好
……把这个故事传下去，让你的朋友们知道，不要随意地说出对不起......
看了有什麽感觸嗎?
心疼?
傷心?
2009年8月8日 星期六
Diary 18
7月27日-8月7日2009年 心情：感动，开心同时失望，伤心，害怕
这几天在学校都很开心，预考到了，大家的心情都很紧张，前一个礼拜大家就开始背考了，我也一样。
然而我担心的竟然不是预考，而是时间的流逝。慢慢的，毕业考到了；慢慢的统考到了；慢慢的毕业典礼到了，我可能只有看得份；慢慢的2009年要结束了；慢慢的我与1，12，25相处的时间要终止了；慢慢的我将淘汰于这个世界；慢慢的我将要做我根本不想做的东西；慢慢的接近我人生的终点。。。。。。
我很高兴1找我载他回家，我很高兴1找我教他驾车，只是不大希望他给我20零吉的学费，相反地我觉得欠他更多，因为他从我深渊中拉了我一把。如果没有他，心脏有事那天，我早就服毒自杀了。
预考的这几天，突然间很多人都发烧，包括1，25。我非常担心，我担心他们可能会是H1N1，然而1不舒服那天，我心里非常害怕，那天本来有英文补习，但由于1有轻微发烧，让我完全不能专心上课，最后我主动提出我要载他回家，因为他爸爸要在1小时后才到学校，我怕1会更严重，就主动载他了。。。
他一直以为自己有H1N1，不敢接近我，坐在车后面，而我一在强调不会的拉，因为我非常希望他真的不会，而我一点都不害怕中H1N1，我只是害怕会失去这个好朋友。。。。
然而第二天他完全没有事情，这让我松一口气，但却轮到25。。。。幸好25还有12的照顾，以致于不用让我那么担心，至少25的身体比1来得强。。。。她应该会没事的。。。希望咯。
最近不知怎么了，在学校还好，但回到家就很累，非常累，仿佛坐在沙发上一闭眼就会睡着发梦的那一种。可能。。。。我说可能。。。。我也不想的。。。。。
我讨厌这个家，我对这个家产生厌恶感甚至反感，我看到我公公我就整个人很闷，很没趣；看到我爸爸就会很讨厌，很生气；看到我妈妈就会很烦，很愤怒！！！我觉得他们不明白我，我觉得他们时常逼我做一些我不想做的事，我觉得他们在阻止我做我的东西，我觉得他们在逼我过一些我不想过的生活，他们总是以为我很消极，但为什么我会如此消极都是因为他们，我非常地失望，我看到他们我会很累，完全会提不起劲。我知道他们都很爱我，但用错方式了！我要的是家里整整洁洁，干干净净；他们不会时常出去喝酒，不以这些为他们的娱乐方式；每星期至少有一天是家庭日，如出去看戏，走走街，购物，可以吃一些好料等等，而不是只是打包炒面或吃肉骨茶或随随便便煮几样自认很健康的饭菜。现在在家里的生活真的有如行尸走肉，生不如死，真的让人感到非常的累。。。！！！！
虽然有点不负责任，但我只是想表达我内心的感受，无他了。。。。我爱我的家庭！！！
Grandmother I love you
My little auntie I love you
My little uncle I love you
My family I love you , always love you
这几天在学校都很开心，预考到了，大家的心情都很紧张，前一个礼拜大家就开始背考了，我也一样。
然而我担心的竟然不是预考，而是时间的流逝。慢慢的，毕业考到了；慢慢的统考到了；慢慢的毕业典礼到了，我可能只有看得份；慢慢的2009年要结束了；慢慢的我与1，12，25相处的时间要终止了；慢慢的我将淘汰于这个世界；慢慢的我将要做我根本不想做的东西；慢慢的接近我人生的终点。。。。。。
我很高兴1找我载他回家，我很高兴1找我教他驾车，只是不大希望他给我20零吉的学费，相反地我觉得欠他更多，因为他从我深渊中拉了我一把。如果没有他，心脏有事那天，我早就服毒自杀了。
预考的这几天，突然间很多人都发烧，包括1，25。我非常担心，我担心他们可能会是H1N1，然而1不舒服那天，我心里非常害怕，那天本来有英文补习，但由于1有轻微发烧，让我完全不能专心上课，最后我主动提出我要载他回家，因为他爸爸要在1小时后才到学校，我怕1会更严重，就主动载他了。。。
他一直以为自己有H1N1，不敢接近我，坐在车后面，而我一在强调不会的拉，因为我非常希望他真的不会，而我一点都不害怕中H1N1，我只是害怕会失去这个好朋友。。。。
然而第二天他完全没有事情，这让我松一口气，但却轮到25。。。。幸好25还有12的照顾，以致于不用让我那么担心，至少25的身体比1来得强。。。。她应该会没事的。。。希望咯。
最近不知怎么了，在学校还好，但回到家就很累，非常累，仿佛坐在沙发上一闭眼就会睡着发梦的那一种。可能。。。。我说可能。。。。我也不想的。。。。。
我讨厌这个家，我对这个家产生厌恶感甚至反感，我看到我公公我就整个人很闷，很没趣；看到我爸爸就会很讨厌，很生气；看到我妈妈就会很烦，很愤怒！！！我觉得他们不明白我，我觉得他们时常逼我做一些我不想做的事，我觉得他们在阻止我做我的东西，我觉得他们在逼我过一些我不想过的生活，他们总是以为我很消极，但为什么我会如此消极都是因为他们，我非常地失望，我看到他们我会很累，完全会提不起劲。我知道他们都很爱我，但用错方式了！我要的是家里整整洁洁，干干净净；他们不会时常出去喝酒，不以这些为他们的娱乐方式；每星期至少有一天是家庭日，如出去看戏，走走街，购物，可以吃一些好料等等，而不是只是打包炒面或吃肉骨茶或随随便便煮几样自认很健康的饭菜。现在在家里的生活真的有如行尸走肉，生不如死，真的让人感到非常的累。。。！！！！
虽然有点不负责任，但我只是想表达我内心的感受，无他了。。。。我爱我的家庭！！！
Grandmother I love you
My little auntie I love you
My little uncle I love you
My family I love you , always love you
Diary 17
7月23日-7月26日2009年 心情：矛盾，开朗，愤怒，无助（百感交集）
星期三那天一个人在家尽是那么的无聊，看了一些朋友的部落格，发现他们写的东西很。。。很好笑。。嘻嘻，我很喜欢育婷的“超级霹雳无敌的说”形容，很搞笑。我很喜欢淑萍的真性子，能无尽的发挥自我心情的感觉是舒服的，芸贤只为考试而烦，欣颖也是为此而烦，她们的成绩那么好，还说越来越靠近海边（等着跳海！）。。。那我呢?(超级霹雳无敌的无奈。。。嘻嘻)一些平时看起来很开朗的朋友，如伟祥，凯祥等，他们的烦恼也不少，其中还包括成绩的问题，人际的问题等等，希望他们可以很快解决这些问题吧
星期四那天，他们约我去吃KFC，噢。。。好开心。勉豪还叫我载他回家，我期待他这一句很久了，想不到那天就实现了。。。兴奋！但那天启霖撞车了，听说。。听说啦他撞断人家的手（好像很夸张哦）然后还撞到别的MOTOR（超级霹雳无敌的倒霉。。。）可怜哦。那天在KFC他很不开心，我也为他感到难过，希望他会没事咯。
载勉豪回家的过程中，勉豪好像在鼓励我回来上课（精神上），我的希望完全被他给说出来了，他知道我会计完全不行了，叫我。。。逼我回去补习，历史叫我不要在放弃，明天的测验一定要写满满，不要在放弃趴在桌子上睡觉，如有不会的（会计上）就向他人请教（但谁会教我呢），数学也是。。。我心里非常感动，他。。。。没有错，勉豪就是“1”，我遇过最好，最重视的朋友，他可能就是我生命中的贵人，或重要人物（好像太过抬高他了），他说的这一翻话可能会成为我的动力，让我发奋图强！！！。。。。。。我真的很想向他说谢谢，然而我不知如何开口，也找不到机会。Thank you for catching me when I am falling , thank you for my always and forever best friend------Calvin Chin Min Hau……..
但。。。。回来学校生活（意思是我的心理，曾经堕落于黑暗的心灵）我发现到另一种压力，以我“现存”的知识，我还能读下去吗？
从此而知，我的程度已经追不上，我也不知向谁请教。数学，会计，历史，商业这几科我完全没有信心考好，尤其是历史与商业，都要背的，我最讨厌就是背了，叫我如何去读呢？
由于停顿太久，由于醒得太迟，由于过于松懈，由于太多东西实在放不下，我感觉到未来一切迷茫，原来我已经完全迷失，迷失于人的欲望，现在的我只想静静，其他我完全不去想，也不敢去想，我曾经想今年我会不会毕业。。。。我曾经想我未来会不会继续深造。。。我曾经想未来我现在这一班朋友会不会像现在一样可以每天都见面。。。。我曾经想未来的我会是如何。。。我不知道，我真的不知道！！！！一想到这些，我那种堕落的心灵又会再次回来缠着我，让我无心做其他事情！！！！
Life is beautiful…..sometime. I know it is hard to believe that it is true in my life
I try to don’t make it happen, but this is real, very real thing happen in my life. It is because I was falling
Stop too long for my own work, I can’t image my future
Because I can’t accept this is happen in my life
星期三那天一个人在家尽是那么的无聊，看了一些朋友的部落格，发现他们写的东西很。。。很好笑。。嘻嘻，我很喜欢育婷的“超级霹雳无敌的说”形容，很搞笑。我很喜欢淑萍的真性子，能无尽的发挥自我心情的感觉是舒服的，芸贤只为考试而烦，欣颖也是为此而烦，她们的成绩那么好，还说越来越靠近海边（等着跳海！）。。。那我呢?(超级霹雳无敌的无奈。。。嘻嘻)一些平时看起来很开朗的朋友，如伟祥，凯祥等，他们的烦恼也不少，其中还包括成绩的问题，人际的问题等等，希望他们可以很快解决这些问题吧
星期四那天，他们约我去吃KFC，噢。。。好开心。勉豪还叫我载他回家，我期待他这一句很久了，想不到那天就实现了。。。兴奋！但那天启霖撞车了，听说。。听说啦他撞断人家的手（好像很夸张哦）然后还撞到别的MOTOR（超级霹雳无敌的倒霉。。。）可怜哦。那天在KFC他很不开心，我也为他感到难过，希望他会没事咯。
载勉豪回家的过程中，勉豪好像在鼓励我回来上课（精神上），我的希望完全被他给说出来了，他知道我会计完全不行了，叫我。。。逼我回去补习，历史叫我不要在放弃，明天的测验一定要写满满，不要在放弃趴在桌子上睡觉，如有不会的（会计上）就向他人请教（但谁会教我呢），数学也是。。。我心里非常感动，他。。。。没有错，勉豪就是“1”，我遇过最好，最重视的朋友，他可能就是我生命中的贵人，或重要人物（好像太过抬高他了），他说的这一翻话可能会成为我的动力，让我发奋图强！！！。。。。。。我真的很想向他说谢谢，然而我不知如何开口，也找不到机会。Thank you for catching me when I am falling , thank you for my always and forever best friend------Calvin Chin Min Hau……..
但。。。。回来学校生活（意思是我的心理，曾经堕落于黑暗的心灵）我发现到另一种压力，以我“现存”的知识，我还能读下去吗？
从此而知，我的程度已经追不上，我也不知向谁请教。数学，会计，历史，商业这几科我完全没有信心考好，尤其是历史与商业，都要背的，我最讨厌就是背了，叫我如何去读呢？
由于停顿太久，由于醒得太迟，由于过于松懈，由于太多东西实在放不下，我感觉到未来一切迷茫，原来我已经完全迷失，迷失于人的欲望，现在的我只想静静，其他我完全不去想，也不敢去想，我曾经想今年我会不会毕业。。。。我曾经想我未来会不会继续深造。。。我曾经想未来我现在这一班朋友会不会像现在一样可以每天都见面。。。。我曾经想未来的我会是如何。。。我不知道，我真的不知道！！！！一想到这些，我那种堕落的心灵又会再次回来缠着我，让我无心做其他事情！！！！
Life is beautiful…..sometime. I know it is hard to believe that it is true in my life
I try to don’t make it happen, but this is real, very real thing happen in my life. It is because I was falling
Stop too long for my own work, I can’t image my future
Because I can’t accept this is happen in my life
Diary 16
7月15日-7月22日2009年 心情：害怕，感动，紧张
星期一早上训导处发了纸条给我，第一下课见他（李荣兴师）。他说很多天旷课，必须请假，否则就说再见。。。很绝哦！
我马上拿了将近10张的请假单回去添写，我竟然害怕会退学！但真正的原因很难写，于是写了很敷衍的理由，但星期三那天老师竟然不接受！她问我到底什么原因，都高三了为什么还会这样，我说不知道。。。她就说等知道原因了在向她请假吧，我知道从老师的语气中，她真的对我很失望，我那时也不知如何做。。
想了许久，于是下定决心写下一封信给老师，内容尽是我内心的感受与无助，对于1，12，25的重视，甚至有点夸张，一张A4纸竟然不够我写。取名为“最后一篇日志”因为当时我找老师时，她在改日记。我妈妈真的有自杀念头，只要我爸爸在做过分一点，妈妈她就。。我不敢想！！！！
这封信我直到星期五才交给老师，老师没说什么，而我也要去训导处一趟。训导老师说关于我的请假，已超出7天，于是必须着重处理，找苏老师一起商量我的问题，我听了有点害怕，害怕今天会是最后一天。
放学时，老师见到我，停住了，叫我明天拿请假单给她，我听了马上答应，心里很高兴，矛盾吧！但对于这个请假手续应该没有什么作用了，因为还要等训导处的答复。。。。
星期六放学后，坤贤叫我一起去于豪家，于豪。。。我讨厌的人。。。但坤贤一直求我。。。就去了。。矛盾！那时我心里还是很害怕，害怕退学，害怕再也见不到1，12，25，害怕会离开这个我唯一最多朋友的地方！顺铖，勉豪，冠彦，坤贤，淼发，义光，秀言，慧娴，甄祺，伟衡，芸贤，浩有，雪芸。。。。。我害怕再也见不到这一班朋友，我错在于，我把他们当成我生命的全部。。。。
在于豪家，我笑得很厉害，虚假的笑，伤心地笑，我知道我内心的感受是非常痛苦，但坤贤他们在于豪家玩的那么开心，我惟有玩得更颠，整个房间尽是我的笑声，我心里想着的竟然是1，12，25他们现在在做什么呢？
星期日晚上，我不知为何的，心脏在绞痛，有一口气在胸口里顶着，但有点不像，因为我还会呼吸困难，手脚麻痹，非常辛苦！本来打算就这样吧，我生命就从这里结束吧，但实在是太痛苦了，我竟然求救！我爸爸见状，马上给我吃一种去风药，又给一杯热水我喝，然后在我肚子上搽风药，渐渐比较好转。他们本来要出去disco的，见到我先“医”我先，看到我没事了，就出门了。。。很好噢！！但他们出门不久，那种感觉又来了，胸口发闷，呼吸非常困难，很不顺畅，甚至感觉到心脏要爆了，无论什么姿态都无法让我安定下来，那种感觉还是挥之不去，还是叫妹妹打电话给爸爸妈妈叫他们回来，一些disco的朋友也来看我发生什么事情，他们用回之前的方法，没有好转，刮砂没有效果，我还是很辛苦，我说想去看医生，他们说在看情况，对我可真好！！！！！
没办法了，带我去看医生，连医生也不知我发生什么事情，给了一个让我呼吸比较顺畅的仪器给我用着先，甚至叫我进院，写了一封信，这时奇怪的，我感觉好像比较好转了，那时我刚从clinik出来，我妈妈还是坚持先帮我刮痧，看情况，我说应该没事了，就回家了。
当时我第一个想起的竟然是1，我发了一封信息向他道歉，因为我明天星期一不能上课，我很累，我不想让他担心我的事。而这一句对不起我想向他说很久了，其中的意义不在于我因没来学校，而是我在向他道歉我做错的事情，虽然我不知我犯了什么错，他对我如此的冷淡，甚至擦肩而过，但我希望他能谅解我现在这样其实是因为他对于我的冷淡而造成的，只因他是我全部生命中里的主角。。。。
晚上我根本都没睡好，因为我睡在客厅，风扇开的是1号，但对我来说很冷了。心脏还是有一点痛，阴阴的痛，至少比之前好很多了，睡客厅的原因是因为避开冷气。身体一直翻来翻去，不知不觉中睡去了，还发了一个恶梦，所有的朋友，所有的亲人都离我而去，都不理我了。我害怕，无助，迷茫，我爱的人，我为的人，我喜欢的人，全部离我而去，没有留下陪我。
突然一个电话响起，我才逃出了这个噩梦，是苏老师，他说想找我谈，就现在。我说不能，因为身体关系，推掉了。他说就明天下课吧，我说好我会找老师，挂了。
我知道是什么事情，关于我请假的，只是有一点我想不通，为什么苏老师会有我的手提号码，可能是林金花老师吧。直到下午，1打给我，才知原来苏老师是向1拿我的电话号码，他为什么又知道我与1的关系的？但我很高兴1打来给我，我很惊讶他打给我，告诉我说要请假，因为已经超出7天旷课了，也问我苏老师是否有打给我，我说有。还劝我说要去见老师，不要在。。。他的意思应该是不要在封闭自己吧，我说了一声哦。。。。。之后挂了。我竟然很兴奋，因为我感觉到他对我的关心，无奈的关心。。
星期二我迟到了，迟了2分钟，一进教室老师竟然对着我笑（只因我向老师点头），我就去我位子坐下了。谁都没有叫我去拿迟到准证，我还很害怕是否要去拿，但我又不想引人注意，就静静坐在自己的座位，老师走了也没说什么，就这样平安无事的度过我的早自习。
第二节要下课的前20分钟，苏老师召见我，本来想下课才去找他的，想不到老师比我还急。见到老师，如果说交谈不如说看心理医生，我在整个会谈中所说的话少之又少，我大部分都在听老师讲。老师真的很像心理医生哦，他说昨天本来想直接约我出来谈，因为事实上我根本就没有事，我这不叫心脏痛，而是心痛，心指的是心理。我现在所做的，就是在向现实低头，或许一些原因让人消极，而这些原因是那么的真实，实在，让我自暴自弃。但为了这些事情而向生命的目标下了一个那么重的赌注，一点都不值得，因为彼此都是输家！我现在是高三，这次的考试可能就是人生的一个转折点，同学，朋友们都各自东奔西跑，发展与实现自己的梦想，而我却只徘徊在自己的小圈子里，不和人接触，接纳，那得到的又会是什么东西呢？现在可能还会有朋友，师长的关注，但出去社会了，这些就没有了，而且他们也没有必要来关心我。老师叫我把现在让我心痛的事先放下，在这短短的3个月里做一个冲刺，还承诺说毕业典礼当天一定要看到我在台上拿毕业证书，而且每天早上都要看到我在班上，就是叫我不要旷课，否则直接到我家找我算帐！哇，压力很大的承诺，但我还是答应老师了。。。。
这天是庆祝boss的生日，说去吃火锅，我本来不想去，不想在感受那种感觉，但还是被他们打败了，勉强答应了。心理却是异常兴奋，他们约我去吃火锅，好开心，矛盾吧！
晚上时我心里很挣扎，到底要不要去呢，又怕迷路，最后还是去了。很让我感到意外的是，他们很欢迎我，家彤还亲自帮我拿食物叫水，还被秀言骂一来就有得吃，因为他们还要等火锅滚呢！大概吃到9点吧，我回家了，他们应该还有下一场吧。说真的我很开心着天---7月21日
星期一早上训导处发了纸条给我，第一下课见他（李荣兴师）。他说很多天旷课，必须请假，否则就说再见。。。很绝哦！
我马上拿了将近10张的请假单回去添写，我竟然害怕会退学！但真正的原因很难写，于是写了很敷衍的理由，但星期三那天老师竟然不接受！她问我到底什么原因，都高三了为什么还会这样，我说不知道。。。她就说等知道原因了在向她请假吧，我知道从老师的语气中，她真的对我很失望，我那时也不知如何做。。
想了许久，于是下定决心写下一封信给老师，内容尽是我内心的感受与无助，对于1，12，25的重视，甚至有点夸张，一张A4纸竟然不够我写。取名为“最后一篇日志”因为当时我找老师时，她在改日记。我妈妈真的有自杀念头，只要我爸爸在做过分一点，妈妈她就。。我不敢想！！！！
这封信我直到星期五才交给老师，老师没说什么，而我也要去训导处一趟。训导老师说关于我的请假，已超出7天，于是必须着重处理，找苏老师一起商量我的问题，我听了有点害怕，害怕今天会是最后一天。
放学时，老师见到我，停住了，叫我明天拿请假单给她，我听了马上答应，心里很高兴，矛盾吧！但对于这个请假手续应该没有什么作用了，因为还要等训导处的答复。。。。
星期六放学后，坤贤叫我一起去于豪家，于豪。。。我讨厌的人。。。但坤贤一直求我。。。就去了。。矛盾！那时我心里还是很害怕，害怕退学，害怕再也见不到1，12，25，害怕会离开这个我唯一最多朋友的地方！顺铖，勉豪，冠彦，坤贤，淼发，义光，秀言，慧娴，甄祺，伟衡，芸贤，浩有，雪芸。。。。。我害怕再也见不到这一班朋友，我错在于，我把他们当成我生命的全部。。。。
在于豪家，我笑得很厉害，虚假的笑，伤心地笑，我知道我内心的感受是非常痛苦，但坤贤他们在于豪家玩的那么开心，我惟有玩得更颠，整个房间尽是我的笑声，我心里想着的竟然是1，12，25他们现在在做什么呢？
星期日晚上，我不知为何的，心脏在绞痛，有一口气在胸口里顶着，但有点不像，因为我还会呼吸困难，手脚麻痹，非常辛苦！本来打算就这样吧，我生命就从这里结束吧，但实在是太痛苦了，我竟然求救！我爸爸见状，马上给我吃一种去风药，又给一杯热水我喝，然后在我肚子上搽风药，渐渐比较好转。他们本来要出去disco的，见到我先“医”我先，看到我没事了，就出门了。。。很好噢！！但他们出门不久，那种感觉又来了，胸口发闷，呼吸非常困难，很不顺畅，甚至感觉到心脏要爆了，无论什么姿态都无法让我安定下来，那种感觉还是挥之不去，还是叫妹妹打电话给爸爸妈妈叫他们回来，一些disco的朋友也来看我发生什么事情，他们用回之前的方法，没有好转，刮砂没有效果，我还是很辛苦，我说想去看医生，他们说在看情况，对我可真好！！！！！
没办法了，带我去看医生，连医生也不知我发生什么事情，给了一个让我呼吸比较顺畅的仪器给我用着先，甚至叫我进院，写了一封信，这时奇怪的，我感觉好像比较好转了，那时我刚从clinik出来，我妈妈还是坚持先帮我刮痧，看情况，我说应该没事了，就回家了。
当时我第一个想起的竟然是1，我发了一封信息向他道歉，因为我明天星期一不能上课，我很累，我不想让他担心我的事。而这一句对不起我想向他说很久了，其中的意义不在于我因没来学校，而是我在向他道歉我做错的事情，虽然我不知我犯了什么错，他对我如此的冷淡，甚至擦肩而过，但我希望他能谅解我现在这样其实是因为他对于我的冷淡而造成的，只因他是我全部生命中里的主角。。。。
晚上我根本都没睡好，因为我睡在客厅，风扇开的是1号，但对我来说很冷了。心脏还是有一点痛，阴阴的痛，至少比之前好很多了，睡客厅的原因是因为避开冷气。身体一直翻来翻去，不知不觉中睡去了，还发了一个恶梦，所有的朋友，所有的亲人都离我而去，都不理我了。我害怕，无助，迷茫，我爱的人，我为的人，我喜欢的人，全部离我而去，没有留下陪我。
突然一个电话响起，我才逃出了这个噩梦，是苏老师，他说想找我谈，就现在。我说不能，因为身体关系，推掉了。他说就明天下课吧，我说好我会找老师，挂了。
我知道是什么事情，关于我请假的，只是有一点我想不通，为什么苏老师会有我的手提号码，可能是林金花老师吧。直到下午，1打给我，才知原来苏老师是向1拿我的电话号码，他为什么又知道我与1的关系的？但我很高兴1打来给我，我很惊讶他打给我，告诉我说要请假，因为已经超出7天旷课了，也问我苏老师是否有打给我，我说有。还劝我说要去见老师，不要在。。。他的意思应该是不要在封闭自己吧，我说了一声哦。。。。。之后挂了。我竟然很兴奋，因为我感觉到他对我的关心，无奈的关心。。
星期二我迟到了，迟了2分钟，一进教室老师竟然对着我笑（只因我向老师点头），我就去我位子坐下了。谁都没有叫我去拿迟到准证，我还很害怕是否要去拿，但我又不想引人注意，就静静坐在自己的座位，老师走了也没说什么，就这样平安无事的度过我的早自习。
第二节要下课的前20分钟，苏老师召见我，本来想下课才去找他的，想不到老师比我还急。见到老师，如果说交谈不如说看心理医生，我在整个会谈中所说的话少之又少，我大部分都在听老师讲。老师真的很像心理医生哦，他说昨天本来想直接约我出来谈，因为事实上我根本就没有事，我这不叫心脏痛，而是心痛，心指的是心理。我现在所做的，就是在向现实低头，或许一些原因让人消极，而这些原因是那么的真实，实在，让我自暴自弃。但为了这些事情而向生命的目标下了一个那么重的赌注，一点都不值得，因为彼此都是输家！我现在是高三，这次的考试可能就是人生的一个转折点，同学，朋友们都各自东奔西跑，发展与实现自己的梦想，而我却只徘徊在自己的小圈子里，不和人接触，接纳，那得到的又会是什么东西呢？现在可能还会有朋友，师长的关注，但出去社会了，这些就没有了，而且他们也没有必要来关心我。老师叫我把现在让我心痛的事先放下，在这短短的3个月里做一个冲刺，还承诺说毕业典礼当天一定要看到我在台上拿毕业证书，而且每天早上都要看到我在班上，就是叫我不要旷课，否则直接到我家找我算帐！哇，压力很大的承诺，但我还是答应老师了。。。。
这天是庆祝boss的生日，说去吃火锅，我本来不想去，不想在感受那种感觉，但还是被他们打败了，勉强答应了。心理却是异常兴奋，他们约我去吃火锅，好开心，矛盾吧！
晚上时我心里很挣扎，到底要不要去呢，又怕迷路，最后还是去了。很让我感到意外的是，他们很欢迎我，家彤还亲自帮我拿食物叫水，还被秀言骂一来就有得吃，因为他们还要等火锅滚呢！大概吃到9点吧，我回家了，他们应该还有下一场吧。说真的我很开心着天---7月21日
Diary 15
7月1日-7月14日2009年 心情：复杂，挣扎
着几天我发现一个很奇怪的感觉，就是只要看到很多人，我会很害怕，我感觉到他们在看着我，那是讨厌我的眼神，讥笑我的眼神，很恐怖！我只要做或说一句话，他们就看着我，眼神是叫我停止的感觉，让我连动都不敢，心跳很快，快得要累死了，呼吸非常困难，很想在没有人的角落坐着，希望不被别人管，静静地一个人。。。。
7月6日是我的生日，爸妈其实早在7月5日前一天帮我庆祝，其实不是特地帮我庆祝，是借我六伯娘帮她的3个孙庆祝生日才一起庆祝我的，可怜吧和三个美丽可爱的小公主一起庆祝生日，还和她们一起拍照，19岁的大男生与三个不到5岁的小女孩拍照，那场面是多么的“感人”！！！！！！全部人看住我的眼神是讥笑的，让我无地自容，我讨厌这样，为什么我父母偏要我这样！！！收到的礼物都是人类永远都不会满足的东西---钱，我不要！！！连蛋糕都是我很讨厌的，竟然是一个卡通人物，我快气疯了，还不用紧，俗名叫“小栋”我的天啊，他们到底了不了解我啊？还问我感到惊喜吗，你们觉得呢？
其实我的生日愿望很简单，我爸爸不在出去喝酒打麻将，我妈妈不在吃摇头丸，每天开开心心，还有1，12，25和我说生日快乐，我今年的生日礼物就足够了。
这个星期二，老师找我，其实那天我迟到了，老师就说为什么最近那么多人迟到，尤其是我！我班的学长告诉我，其实我知道老师是顺水推舟，借助我迟到的原因，其实要找我谈，因为那天迟到的只有我和25而已。
那天老师告诉我说我的组员很关心我，因为是他们要老师找我谈，最近为什么如此，我知道是1与12找老师的，老师说我感觉看起来好像很冷谈，她还说我好像不大喜欢老师所说的话，我说没有，真的没有，但她说感觉。在这个谈话中，老师其实有讲中我的一些东西，如我希望被别人重视，外表没主见其实比别人更厉害，非常任性。我讲了一些家庭的状况，如我妈妈为了爸爸的事情，每天在家吵个不停，让我心烦。但老师的建议是先搁下爸爸的事情，陪妈妈去走街还是看戏也好，散散心，但我知道以妈妈的性格是不可能的，因为她完全放不下，导致现在爸爸去那里她都要跟，为的就是不要爸爸搞三搞四，叫她去走街，除非爸爸也跟吧！最终的问题就是，为什么最近老是来一天不来一天，我说我在学校已没有朋友，来到学校反正又没有事情做，就干脆不来了，这是一个原因，另一个原因是1，12他们好像在避开我，为了不让他们看不到我，唯有躲在家里了，能躲则躲。但我却不知道“逼”老师来找我的竟是他们两个，老师竟然用“逼她”来形容，有点可笑。老师教我使用“真性子”来对待与承认别人的要求，因为我外表看起来很冷谈，事实上心里是很想要的，有点讲中咯，但我现在不知如何面对1与12，看到他们避开我的样子我很辛苦，老师也有说也许他们也不懂如何面对我，才这样而已，或许吧。之后下课了，地理节我又要去图书馆，但我没有去，我去最高楼那里散散心，以后地理节我都会在那里过的。。。。。
星期三和四是运动会，第一天我没有去，因为害怕。。。至于害怕什么我真的不知道，心里很复杂。那天的12点正，12发了一封信息给我，祝我生日快乐，我看了真的很开心，开心得不知如何形容，但至于去运动会我还是没有去了。晚上25发了一封信息给我说明天的运动会一定要出席，因为当时我们的分数是第二名，需要我一起喊加油，我说好的我一定出席，但我本来就不想去的。第二天我去了，看到他们我很开心，其实真的想留下来与他们一起喊加油，看到他们在步操，开开心心的在迎接运动会场上的人，那种感觉是不知如何形容的。但当他们的开幕典礼结束后，我看到很多人潮，竟然敢到害怕，尤其我看到人们的眼睛，更是可怕之极，我感觉到人们对我异样眼光是因为讨厌我，讽刺我，我心里正在犹豫，犹豫我该不该来，最终在没有通知任何人的情况下，我静静的走了，在回家的路上我竟然哭了，在车上哭了，虽说不是那种很大声地，而是眼睛不知不觉下，泪涌了出来，心好像在滴血，不断地问自己，为什么会这样，为什么会这样的呢？我不知道，我觉得什么东西都没有了，简单来说。。。完了，一切都完了，我感受到1曾经和我说过的，一无所有的感觉，我失去了亲情，也失去了友情，不用说爱情，钱对我来说一点都不重要了，生活上的一切对我来说都不重要了，人生没有留下的感觉甚至价值，人们一向向往的如钱，食物，文凭，社交，家庭，事业，兴趣，梦想等等，对于我来说都不重要了，现在的我只适合生活在藏土里，结束生命才是我现在最佳的方法。
晚上25又发了几封信息给我，说或则骂我是否放飞机，最后一次也不来，我把我的感受告诉她了，她说那是我的想法，大家都很关心我，在运动会上大家都在问我最近为什么常常没有来，我看了，说真的有些感动，但真正的原因连我自己也不懂，那他们又如何了解我现在的情况呢？伟衡发了几封信息来约我去唱歌，要是以前的我一定马上答应，但现在的我竟然一点兴趣都没有，而且还觉得很烦人，无名火竟然发起来了，原因我真的不知道！！！！
星期五晚上1发了一封信息给我，问我是不是因为爸爸的事，还问我爸爸发生什么事了，我实在不想让他知道，因为我不想让他烦我的事情，于是说没事，他在发了一封给我，叫我说，语气好像在生气我，但我。。。。唉直接关机算了，因为我实在不想谈论甚至理会我爸爸的任何事情，而且那天我约了妈妈去看戏嘛，而且在另一方面，或则说另一个目的是为了让1直接用口问我而不是通过信息，至少可以创造与他说话的机会嘛。
然而星期六那天我竟然睡过头，结果我没去到学校，我真的很想去，1也发了几封信息骂我做么没来，现在马上就去，我就想还是算了吧，去了也还是一样的，在学校已经没有目的了，去不去也无所谓，但却被妈妈骂了一顿，说在不去就以后再也不能去了，去档口帮忙吧！噢。。。不可能，我说以后不会这样了，看到我妈妈对我的期望不是升大学，而是去砍猪肉，期望还真是高啊，嘻嘻！
星期一放学前，老师很直接的，在班上问我：“振栋，请问你醒了吗？”这一个问题一下攻击过来，让我一下子不知答什么好，我知道老师在问什么，我为了马上结束这个问题，我答了：“醒了！”而老师第二个攻击是：“几时醒的？”这个问题更让我抓狂，我马上又答了“昨天！”，之后她说了一些话，意思大概是除非我自己要反省，否则谁也帮不了我。我知道。。。因为根本没有人会帮得了我，我自救不到，别人又如何救我呢？我知道这一步已经越踩越深，不能再拔起来了，我已经醒不过来了，黑暗一直不断的向我攻击，这个恶梦永远也不会结束的，它会一直发展下去，我越来越讨厌自己，爸妈不应该把我带到来这个世界，太恐怖了。。。
我讨厌这样，我不应该留在这个世界上，我已被世界淘汰，我已不被需要，我也不需要任何东西，死才是我现在要做的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
着几天我发现一个很奇怪的感觉，就是只要看到很多人，我会很害怕，我感觉到他们在看着我，那是讨厌我的眼神，讥笑我的眼神，很恐怖！我只要做或说一句话，他们就看着我，眼神是叫我停止的感觉，让我连动都不敢，心跳很快，快得要累死了，呼吸非常困难，很想在没有人的角落坐着，希望不被别人管，静静地一个人。。。。
7月6日是我的生日，爸妈其实早在7月5日前一天帮我庆祝，其实不是特地帮我庆祝，是借我六伯娘帮她的3个孙庆祝生日才一起庆祝我的，可怜吧和三个美丽可爱的小公主一起庆祝生日，还和她们一起拍照，19岁的大男生与三个不到5岁的小女孩拍照，那场面是多么的“感人”！！！！！！全部人看住我的眼神是讥笑的，让我无地自容，我讨厌这样，为什么我父母偏要我这样！！！收到的礼物都是人类永远都不会满足的东西---钱，我不要！！！连蛋糕都是我很讨厌的，竟然是一个卡通人物，我快气疯了，还不用紧，俗名叫“小栋”我的天啊，他们到底了不了解我啊？还问我感到惊喜吗，你们觉得呢？
其实我的生日愿望很简单，我爸爸不在出去喝酒打麻将，我妈妈不在吃摇头丸，每天开开心心，还有1，12，25和我说生日快乐，我今年的生日礼物就足够了。
这个星期二，老师找我，其实那天我迟到了，老师就说为什么最近那么多人迟到，尤其是我！我班的学长告诉我，其实我知道老师是顺水推舟，借助我迟到的原因，其实要找我谈，因为那天迟到的只有我和25而已。
那天老师告诉我说我的组员很关心我，因为是他们要老师找我谈，最近为什么如此，我知道是1与12找老师的，老师说我感觉看起来好像很冷谈，她还说我好像不大喜欢老师所说的话，我说没有，真的没有，但她说感觉。在这个谈话中，老师其实有讲中我的一些东西，如我希望被别人重视，外表没主见其实比别人更厉害，非常任性。我讲了一些家庭的状况，如我妈妈为了爸爸的事情，每天在家吵个不停，让我心烦。但老师的建议是先搁下爸爸的事情，陪妈妈去走街还是看戏也好，散散心，但我知道以妈妈的性格是不可能的，因为她完全放不下，导致现在爸爸去那里她都要跟，为的就是不要爸爸搞三搞四，叫她去走街，除非爸爸也跟吧！最终的问题就是，为什么最近老是来一天不来一天，我说我在学校已没有朋友，来到学校反正又没有事情做，就干脆不来了，这是一个原因，另一个原因是1，12他们好像在避开我，为了不让他们看不到我，唯有躲在家里了，能躲则躲。但我却不知道“逼”老师来找我的竟是他们两个，老师竟然用“逼她”来形容，有点可笑。老师教我使用“真性子”来对待与承认别人的要求，因为我外表看起来很冷谈，事实上心里是很想要的，有点讲中咯，但我现在不知如何面对1与12，看到他们避开我的样子我很辛苦，老师也有说也许他们也不懂如何面对我，才这样而已，或许吧。之后下课了，地理节我又要去图书馆，但我没有去，我去最高楼那里散散心，以后地理节我都会在那里过的。。。。。
星期三和四是运动会，第一天我没有去，因为害怕。。。至于害怕什么我真的不知道，心里很复杂。那天的12点正，12发了一封信息给我，祝我生日快乐，我看了真的很开心，开心得不知如何形容，但至于去运动会我还是没有去了。晚上25发了一封信息给我说明天的运动会一定要出席，因为当时我们的分数是第二名，需要我一起喊加油，我说好的我一定出席，但我本来就不想去的。第二天我去了，看到他们我很开心，其实真的想留下来与他们一起喊加油，看到他们在步操，开开心心的在迎接运动会场上的人，那种感觉是不知如何形容的。但当他们的开幕典礼结束后，我看到很多人潮，竟然敢到害怕，尤其我看到人们的眼睛，更是可怕之极，我感觉到人们对我异样眼光是因为讨厌我，讽刺我，我心里正在犹豫，犹豫我该不该来，最终在没有通知任何人的情况下，我静静的走了，在回家的路上我竟然哭了，在车上哭了，虽说不是那种很大声地，而是眼睛不知不觉下，泪涌了出来，心好像在滴血，不断地问自己，为什么会这样，为什么会这样的呢？我不知道，我觉得什么东西都没有了，简单来说。。。完了，一切都完了，我感受到1曾经和我说过的，一无所有的感觉，我失去了亲情，也失去了友情，不用说爱情，钱对我来说一点都不重要了，生活上的一切对我来说都不重要了，人生没有留下的感觉甚至价值，人们一向向往的如钱，食物，文凭，社交，家庭，事业，兴趣，梦想等等，对于我来说都不重要了，现在的我只适合生活在藏土里，结束生命才是我现在最佳的方法。
晚上25又发了几封信息给我，说或则骂我是否放飞机，最后一次也不来，我把我的感受告诉她了，她说那是我的想法，大家都很关心我，在运动会上大家都在问我最近为什么常常没有来，我看了，说真的有些感动，但真正的原因连我自己也不懂，那他们又如何了解我现在的情况呢？伟衡发了几封信息来约我去唱歌，要是以前的我一定马上答应，但现在的我竟然一点兴趣都没有，而且还觉得很烦人，无名火竟然发起来了，原因我真的不知道！！！！
星期五晚上1发了一封信息给我，问我是不是因为爸爸的事，还问我爸爸发生什么事了，我实在不想让他知道，因为我不想让他烦我的事情，于是说没事，他在发了一封给我，叫我说，语气好像在生气我，但我。。。。唉直接关机算了，因为我实在不想谈论甚至理会我爸爸的任何事情，而且那天我约了妈妈去看戏嘛，而且在另一方面，或则说另一个目的是为了让1直接用口问我而不是通过信息，至少可以创造与他说话的机会嘛。
然而星期六那天我竟然睡过头，结果我没去到学校，我真的很想去，1也发了几封信息骂我做么没来，现在马上就去，我就想还是算了吧，去了也还是一样的，在学校已经没有目的了，去不去也无所谓，但却被妈妈骂了一顿，说在不去就以后再也不能去了，去档口帮忙吧！噢。。。不可能，我说以后不会这样了，看到我妈妈对我的期望不是升大学，而是去砍猪肉，期望还真是高啊，嘻嘻！
星期一放学前，老师很直接的，在班上问我：“振栋，请问你醒了吗？”这一个问题一下攻击过来，让我一下子不知答什么好，我知道老师在问什么，我为了马上结束这个问题，我答了：“醒了！”而老师第二个攻击是：“几时醒的？”这个问题更让我抓狂，我马上又答了“昨天！”，之后她说了一些话，意思大概是除非我自己要反省，否则谁也帮不了我。我知道。。。因为根本没有人会帮得了我，我自救不到，别人又如何救我呢？我知道这一步已经越踩越深，不能再拔起来了，我已经醒不过来了，黑暗一直不断的向我攻击，这个恶梦永远也不会结束的，它会一直发展下去，我越来越讨厌自己，爸妈不应该把我带到来这个世界，太恐怖了。。。
我讨厌这样，我不应该留在这个世界上，我已被世界淘汰，我已不被需要，我也不需要任何东西，死才是我现在要做的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
Diary 14
6月23日-6月30日2009年 心情：暴风雨前的一刻，平静但可怕
这星期，在学校简直是度日如年，1对于我的态度，冷过北极，我尝试找说话机会，但他的答案都是5个字完成，没有了，然后去做别的事情。之后的这几天，一句话都没说过，我很害怕的事情终于发生了，我们之间的友情就此结束，他连做普通朋友的机会也没给我，虽然他口中没有说过什么，但以他的态度，没有了，我应该有做错很多事情让他对我反感吧，看来我不应该在动任何东西了，做好本份，能帮的就帮，避免做错好了。
但幸好12与25和我还有话讲，至少多过5个字，但我始终放不下1，我最重视的就是1，或许我很愚蠢，不应该看得那么重要，但有些事情口说容易，实际起来真的很难，我实在太软弱了，我无法接受事实，我用情太深了，但我失去了。
爸爸他又来了，经过三个月的平静，心中的欲望又在一次的呼唤他，使他变回原形，喝酒，打麻将，迟迟回来。愚蠢的妈妈又在一次的上当，使用那种“跟出跟入”的方式来对付爸爸，但她往往没有想到以爸爸的个性，这种方式根本就没有效，只是在拉长加深他们之间的感情裂缝而已，完完全全的反效果，这使我的烦恼更加的重，自杀欲望的需求更加明显，绝望至极。
这个星期六本来有约了337，但不知怎么的，一早起来头很痛，身体不听话似的起不来，于是干脆不去了，分数我已不在乎了，但事后我有通知337我不能去，但还是被骂了，嘻嘻！但那天没有去学校反而更轻松，至少心跳没有那么快，紧张兮兮的感觉没有那么激烈，身体也没那么累。
6月23日那天钱包不见了，一向视钱为生命的我，对于失去这一笔钱（RM200++左右）竟然完全没有感觉，像驾照，身份证这些不见了，换成别人一定很紧张的马上去申请报案，但我有一种感觉就是，这些东西好像对我不重要了，我好像已经不需要这些了，现在的我所做的，就是为死前做准备而已，其他的我已经不想也不用去做了，根本不关我的事情，做来已没有用处。
从这个事件可以知道爸妈有多关心我，或许是我想错或想歪了吧，他们叫我自己解决，自己去报警，自己去从新申请，自己承担不见的数额，或许他们做的方向是为了让我独立吧，但从我会走路的那一天起，很多事情都是我自己解决的，读书，吃，玩，照顾妹妹，去学校等等，他们除了金钱的赞助，没有了。我讨厌这样，从小最大的兴趣就是画画，但爸爸却说画画没有前途，倒不如继承他的事业，我很反感的事业！他切断我所有的兴趣，让我对其他任何东西完全提不起兴趣，甚至不能接受，除了有时玩电脑游戏拍一些美丽的图片之外，没有了。高一我从新培养了另一个兴趣，就是数学。我喜欢做那种复杂难解的题目轻而易举的给我解到，让我从心中燃起的一种满足感，很开心。但最近的生活压力让我完全提不起劲去解题目，一开始做的时候，完全不能集中去解，一些烦人的压力涌进脑袋里，心越飘越远，于是干脆就不做放弃算了，现在过生活除了要完成一些我承担的事情之外，就是过一天算一天了，等我完成之后就走了。
Micheal Jackson在这个星期三死了，想不到一个影响力足以和耶稣媲美的传奇人物，生命是如此的短暂，相信在过不久我就会与他在天堂相见了。
You Are Not Alone-Micheal Jackson
这星期，在学校简直是度日如年，1对于我的态度，冷过北极，我尝试找说话机会，但他的答案都是5个字完成，没有了，然后去做别的事情。之后的这几天，一句话都没说过，我很害怕的事情终于发生了，我们之间的友情就此结束，他连做普通朋友的机会也没给我，虽然他口中没有说过什么，但以他的态度，没有了，我应该有做错很多事情让他对我反感吧，看来我不应该在动任何东西了，做好本份，能帮的就帮，避免做错好了。
但幸好12与25和我还有话讲，至少多过5个字，但我始终放不下1，我最重视的就是1，或许我很愚蠢，不应该看得那么重要，但有些事情口说容易，实际起来真的很难，我实在太软弱了，我无法接受事实，我用情太深了，但我失去了。
爸爸他又来了，经过三个月的平静，心中的欲望又在一次的呼唤他，使他变回原形，喝酒，打麻将，迟迟回来。愚蠢的妈妈又在一次的上当，使用那种“跟出跟入”的方式来对付爸爸，但她往往没有想到以爸爸的个性，这种方式根本就没有效，只是在拉长加深他们之间的感情裂缝而已，完完全全的反效果，这使我的烦恼更加的重，自杀欲望的需求更加明显，绝望至极。
这个星期六本来有约了337，但不知怎么的，一早起来头很痛，身体不听话似的起不来，于是干脆不去了，分数我已不在乎了，但事后我有通知337我不能去，但还是被骂了，嘻嘻！但那天没有去学校反而更轻松，至少心跳没有那么快，紧张兮兮的感觉没有那么激烈，身体也没那么累。
6月23日那天钱包不见了，一向视钱为生命的我，对于失去这一笔钱（RM200++左右）竟然完全没有感觉，像驾照，身份证这些不见了，换成别人一定很紧张的马上去申请报案，但我有一种感觉就是，这些东西好像对我不重要了，我好像已经不需要这些了，现在的我所做的，就是为死前做准备而已，其他的我已经不想也不用去做了，根本不关我的事情，做来已没有用处。
从这个事件可以知道爸妈有多关心我，或许是我想错或想歪了吧，他们叫我自己解决，自己去报警，自己去从新申请，自己承担不见的数额，或许他们做的方向是为了让我独立吧，但从我会走路的那一天起，很多事情都是我自己解决的，读书，吃，玩，照顾妹妹，去学校等等，他们除了金钱的赞助，没有了。我讨厌这样，从小最大的兴趣就是画画，但爸爸却说画画没有前途，倒不如继承他的事业，我很反感的事业！他切断我所有的兴趣，让我对其他任何东西完全提不起兴趣，甚至不能接受，除了有时玩电脑游戏拍一些美丽的图片之外，没有了。高一我从新培养了另一个兴趣，就是数学。我喜欢做那种复杂难解的题目轻而易举的给我解到，让我从心中燃起的一种满足感，很开心。但最近的生活压力让我完全提不起劲去解题目，一开始做的时候，完全不能集中去解，一些烦人的压力涌进脑袋里，心越飘越远，于是干脆就不做放弃算了，现在过生活除了要完成一些我承担的事情之外，就是过一天算一天了，等我完成之后就走了。
Micheal Jackson在这个星期三死了，想不到一个影响力足以和耶稣媲美的传奇人物，生命是如此的短暂，相信在过不久我就会与他在天堂相见了。
You Are Not Alone-Micheal Jackson
Diary 13
6月19日---6月22日2009年 心情：暴风雨
6月19日，无聊白活的一天，除了睡觉，就是玩电脑，饿了就吃，完全白活，活得没有意义，没有光彩！
6月20日，就是期待着一天，也害怕这一天，拿成绩册的一天。期待是因为白活，我爱过这种白活的生活，害怕是因为拿成绩册，害怕看到老师，害怕她问我为什么教师节没来，害怕她问我最近为什么变得如此消极，但她没有，她没有发现我已经放弃所有事情包括生命，她骂我两天为什么没来上课，她以为我懒惰，她甚至提醒了我其中一个我完全没发现的缺点--太过任性。是吗？我很任性吗？没有错，我非常任性，我为了要占有，拥有，我会不择手段，我甚至会使用苦肉计，博别人的同情。一件事情我要做的或不要做的，我会想尽办法的去做好或推掉不做！这就是本来的我，利益当头是我一向的做人宗旨，除了自从认识了1，12，25我改变了很多以外。现在，我变得如何或怎样，我自己也摸不清，我变得不认识自己，自己是谁，到底要什么我都不懂，完全失去方向。现在对于我来说死是最幸福的。
6月21日，最让我反感的一天，或许对于其他人来说星期日是最开心的，因为可能有家庭日，休息日什么的等等。而我，却要四点就要爬起来工作的人，一星期只有星期日可以休息，却要我起得比平常早，很讨厌，很反感，很烦！！！！！！！工作了一天，回到家，就睡午觉了。对了今天是父亲节，是否该对爸爸做什么事呢？算了，反正他都不会领情的，我的出生是他最反感的事情，虽说天下无不是的父母，我也尝试去表示对他的孝顺，但他对我的态度，就好像对一个仇人一样，处处为难我，让我很难过，从不关心我的学业，只要继承他的事业，就可以了，他完全想不到这样反而会害了我一生。我爸爸，除了在事业有成就之外，其他方面的分数几乎等于零，他外表好像为了家庭拼命赚钱，事实上他只为自己，喝酒，打麻将。他从不为我的前途着想，如以后升学的事情之类，学校怎样或什么的，只要我三餐温饱就可以了，感觉好像很幸福是吗？但对于未来，在这样我会被社会淘汰，我也尝试努力，但以我的马来问与英文水准，如何去和别人竞争，不是要我死得更难看！我已无药可救，我自救不了，没有人可以帮到我了，这是不变的事实。
这天的晚餐是爸爸最爱的肉骨茶，我竟然觉得很难吃，不是因为质量，而是因为心理，其实不止这天的晚餐，前几天的食物我几乎都没有胃口，只是为了不让妈妈担心，我硬硬的吃而已，为的就是让人觉得我没有事情。晚上婆婆竟然来我家，因为明天她要去金马仑，想不到还能见到婆婆，心里很开心，又在一次的，说再见。
6月22日，心跳最快的一天，因为要去学校上课，一来就看到1在抱怨什么，好像是关于成绩的，我很想过去问他发生什么事情，但我没有勇气，怕他使用很冷的答案回答我，但心里还是很挣扎，最终我没有问他，问来也没有用，我也帮不了他，而他也不需要我的帮忙，不问好过问。NO1 问我第几名，我实在不想回答，但我还是告诉他了，第46名，班上排最后第4名，利害吧！NO1 还叫我不要自暴自弃，年底一起在台上拿毕业证书，我会拿到吗？慢慢等吧，或则下辈子吧，这一生也不可能拿到了。
很讨厌下半年的地理课安排在一星期里的前三节，还害我不知如何面对1，因为没有一起修，大家一起到图书馆自修，看到1老是排斥我的样子，让我很难受，我也为了不让他看到我，特地走楼梯，而且走得比平常慢，在图书馆里我也特地躲在一旁不让他看到，实在很辛苦，为什么会这样。现在可以跟1讲一句话变成了一个很大的梦想，而且这梦想永远也不会达成了。
对不起，或许我真的做错什么，但请原谅我，要不然我以后就不能求你们原谅了，因为我将已经离开人世，珍重的说再见了。。。。。我最重视的朋友。
6月19日，无聊白活的一天，除了睡觉，就是玩电脑，饿了就吃，完全白活，活得没有意义，没有光彩！
6月20日，就是期待着一天，也害怕这一天，拿成绩册的一天。期待是因为白活，我爱过这种白活的生活，害怕是因为拿成绩册，害怕看到老师，害怕她问我为什么教师节没来，害怕她问我最近为什么变得如此消极，但她没有，她没有发现我已经放弃所有事情包括生命，她骂我两天为什么没来上课，她以为我懒惰，她甚至提醒了我其中一个我完全没发现的缺点--太过任性。是吗？我很任性吗？没有错，我非常任性，我为了要占有，拥有，我会不择手段，我甚至会使用苦肉计，博别人的同情。一件事情我要做的或不要做的，我会想尽办法的去做好或推掉不做！这就是本来的我，利益当头是我一向的做人宗旨，除了自从认识了1，12，25我改变了很多以外。现在，我变得如何或怎样，我自己也摸不清，我变得不认识自己，自己是谁，到底要什么我都不懂，完全失去方向。现在对于我来说死是最幸福的。
6月21日，最让我反感的一天，或许对于其他人来说星期日是最开心的，因为可能有家庭日，休息日什么的等等。而我，却要四点就要爬起来工作的人，一星期只有星期日可以休息，却要我起得比平常早，很讨厌，很反感，很烦！！！！！！！工作了一天，回到家，就睡午觉了。对了今天是父亲节，是否该对爸爸做什么事呢？算了，反正他都不会领情的，我的出生是他最反感的事情，虽说天下无不是的父母，我也尝试去表示对他的孝顺，但他对我的态度，就好像对一个仇人一样，处处为难我，让我很难过，从不关心我的学业，只要继承他的事业，就可以了，他完全想不到这样反而会害了我一生。我爸爸，除了在事业有成就之外，其他方面的分数几乎等于零，他外表好像为了家庭拼命赚钱，事实上他只为自己，喝酒，打麻将。他从不为我的前途着想，如以后升学的事情之类，学校怎样或什么的，只要我三餐温饱就可以了，感觉好像很幸福是吗？但对于未来，在这样我会被社会淘汰，我也尝试努力，但以我的马来问与英文水准，如何去和别人竞争，不是要我死得更难看！我已无药可救，我自救不了，没有人可以帮到我了，这是不变的事实。
这天的晚餐是爸爸最爱的肉骨茶，我竟然觉得很难吃，不是因为质量，而是因为心理，其实不止这天的晚餐，前几天的食物我几乎都没有胃口，只是为了不让妈妈担心，我硬硬的吃而已，为的就是让人觉得我没有事情。晚上婆婆竟然来我家，因为明天她要去金马仑，想不到还能见到婆婆，心里很开心，又在一次的，说再见。
6月22日，心跳最快的一天，因为要去学校上课，一来就看到1在抱怨什么，好像是关于成绩的，我很想过去问他发生什么事情，但我没有勇气，怕他使用很冷的答案回答我，但心里还是很挣扎，最终我没有问他，问来也没有用，我也帮不了他，而他也不需要我的帮忙，不问好过问。NO1 问我第几名，我实在不想回答，但我还是告诉他了，第46名，班上排最后第4名，利害吧！NO1 还叫我不要自暴自弃，年底一起在台上拿毕业证书，我会拿到吗？慢慢等吧，或则下辈子吧，这一生也不可能拿到了。
很讨厌下半年的地理课安排在一星期里的前三节，还害我不知如何面对1，因为没有一起修，大家一起到图书馆自修，看到1老是排斥我的样子，让我很难受，我也为了不让他看到我，特地走楼梯，而且走得比平常慢，在图书馆里我也特地躲在一旁不让他看到，实在很辛苦，为什么会这样。现在可以跟1讲一句话变成了一个很大的梦想，而且这梦想永远也不会达成了。
对不起，或许我真的做错什么，但请原谅我，要不然我以后就不能求你们原谅了，因为我将已经离开人世，珍重的说再见了。。。。。我最重视的朋友。
Diary 12
6月18日2009年 雨 星期四
今天没有去学校，特地的说我睡迟，其实我早在6点半就醒了，心里竟有一种挣扎，到底要不要去学校好呢？去也不是，不去也不是，去了又没有东西做，只是坐在课室“现世”,除了睡觉还是睡觉，那好过在家睡觉更好，于是在这样的决定下，我选择了不去学校，继续睡，妹妹最近沉迷于电脑游戏，很夜才睡，所以她一定赖床，一定会要我叫醒她，真是天助我也，继续睡吧！！！！
大概睡到8点，妹妹叫醒我说迟到了，我说不用紧，不要去学校了，她噢的一声回去睡，但唯一让我算漏的是她竟然打电话给妈妈说因为睡迟没有去学校，而这个讨厌的妈妈竟然叫我出去挡口帮忙，又是让我反感的工作，马上拒绝。从此可知妈妈爸爸是多么的“关心”我的学业！最后妈妈没有为难我，我继续睡。
在过不久收到12发的信息，问我怎么会没有去学校，我由于很困的关系，没有回她。在过不久1竟然也发了一封信息问同样的问题，我骗他说有东西做，下星期见，之后就没有在回我了。看到1与12发给我的信息，我心里竟然很开心，尤其是1，虽然他们可能是别人叫他们发的，如老师还是25或NO.1，又或则是国文课的LISAN要我们present，但我还是很开心很感动，至少他们有问候。
回复1的信息后，我完全醒了，无聊的一天就从现在开始，我变回以前那样，睡醒之后就坐在电脑面前，就这样今天算过完了，唯一不同的是，我在等待，等待MSN的朋友与我谈天，我没有胆量去做谈话的开头，因为不知从何谈起，于是唯有等待。可惜不主动出击，怎么会有人发现你的存在,最后没有人与我谈天，我唯有玩电脑游戏了，就是我妹妹一直在沉迷的游戏“诛仙”。
“诛仙”都不懂好玩的地方在哪里，我妹妹为什么如此沉迷，但里面所画的人物非常美丽，我完全迷上里面的人物特点，画得彬彬如生，线条工整恰到好处，人的眼神很真，里面所画的风景也很美，加上里面所配的音乐，简直可以说完美，但不是很好玩，玩就了会有“没有事情做”的局面，很闷就对了。我妹妹不知修了哪门子的福，钱不多，胜在里面的朋友多，一进到去竟然有一大堆的人密我，全部内容不是问我在哪里就是问我在做什么，要不然就发一些图案，都是些心性的，亲嘴的，微笑的，逗乐的，或则问候我讲一个嗨的，都来不及回他们了，而我妹妹有什么魅力，在里面她竟然有很多所谓名义上的“老公”，无聊吧！
晚上我跟妈妈说明天我不想去学校了，妈妈问为什么，我说明天是教师节，不去也可以，妈妈竟然答应了，不问其他了，也不叫我死都一定要去，多好！事实上我是很想去，因为是教师节节，但唯一的难处是我不敢面对班上的同学，尤其是1，12，25，看见他们对我好像视而不见的感觉让我很难受，很辛苦，为什么会这样，我到底做错什么他们不理我，我感觉已经一无所有了，因此决定了不去。
晚上临睡时，我开着轻松的音乐，但怎么也睡不着，脑袋里一直回忆着我与他们之间的相处，是我活了19年来最开心的经历，回味无穷。。。睡了，晚安！
今天没有去学校，特地的说我睡迟，其实我早在6点半就醒了，心里竟有一种挣扎，到底要不要去学校好呢？去也不是，不去也不是，去了又没有东西做，只是坐在课室“现世”,除了睡觉还是睡觉，那好过在家睡觉更好，于是在这样的决定下，我选择了不去学校，继续睡，妹妹最近沉迷于电脑游戏，很夜才睡，所以她一定赖床，一定会要我叫醒她，真是天助我也，继续睡吧！！！！
大概睡到8点，妹妹叫醒我说迟到了，我说不用紧，不要去学校了，她噢的一声回去睡，但唯一让我算漏的是她竟然打电话给妈妈说因为睡迟没有去学校，而这个讨厌的妈妈竟然叫我出去挡口帮忙，又是让我反感的工作，马上拒绝。从此可知妈妈爸爸是多么的“关心”我的学业！最后妈妈没有为难我，我继续睡。
在过不久收到12发的信息，问我怎么会没有去学校，我由于很困的关系，没有回她。在过不久1竟然也发了一封信息问同样的问题，我骗他说有东西做，下星期见，之后就没有在回我了。看到1与12发给我的信息，我心里竟然很开心，尤其是1，虽然他们可能是别人叫他们发的，如老师还是25或NO.1，又或则是国文课的LISAN要我们present，但我还是很开心很感动，至少他们有问候。
回复1的信息后，我完全醒了，无聊的一天就从现在开始，我变回以前那样，睡醒之后就坐在电脑面前，就这样今天算过完了，唯一不同的是，我在等待，等待MSN的朋友与我谈天，我没有胆量去做谈话的开头，因为不知从何谈起，于是唯有等待。可惜不主动出击，怎么会有人发现你的存在,最后没有人与我谈天，我唯有玩电脑游戏了，就是我妹妹一直在沉迷的游戏“诛仙”。
“诛仙”都不懂好玩的地方在哪里，我妹妹为什么如此沉迷，但里面所画的人物非常美丽，我完全迷上里面的人物特点，画得彬彬如生，线条工整恰到好处，人的眼神很真，里面所画的风景也很美，加上里面所配的音乐，简直可以说完美，但不是很好玩，玩就了会有“没有事情做”的局面，很闷就对了。我妹妹不知修了哪门子的福，钱不多，胜在里面的朋友多，一进到去竟然有一大堆的人密我，全部内容不是问我在哪里就是问我在做什么，要不然就发一些图案，都是些心性的，亲嘴的，微笑的，逗乐的，或则问候我讲一个嗨的，都来不及回他们了，而我妹妹有什么魅力，在里面她竟然有很多所谓名义上的“老公”，无聊吧！
晚上我跟妈妈说明天我不想去学校了，妈妈问为什么，我说明天是教师节，不去也可以，妈妈竟然答应了，不问其他了，也不叫我死都一定要去，多好！事实上我是很想去，因为是教师节节，但唯一的难处是我不敢面对班上的同学，尤其是1，12，25，看见他们对我好像视而不见的感觉让我很难受，很辛苦，为什么会这样，我到底做错什么他们不理我，我感觉已经一无所有了，因此决定了不去。
晚上临睡时，我开着轻松的音乐，但怎么也睡不着，脑袋里一直回忆着我与他们之间的相处，是我活了19年来最开心的经历，回味无穷。。。睡了，晚安！
Diary 11
6月17日2009年 阴 星期三
今天不想去学校，因为没有我计划中的事情要做，去学校也只是浪费我的时间而已，而且加上学校的朋友感觉越来越冷，恐惧感一直增加，心跳一直加速，没有一丝的安宁，本想一头趴到放学，但复杂的心情一直烦扰着我，我的神经很紧绷，一直拉住，让我每一刻都感到很紧张，精神渐渐进入崩溃状态，很辛苦。
但还有一个计划中的事，就是退出教师节当天的拔河比赛，由于我班所叫的老师当天也被其他班叫去了，因此要商量如何解决，我就趁机会马上提出退出，让其他更想加入的加入，算我的计划进多一步，接下来就是帮其他朋友我能帮的，一些活动能免的都避免了，还有1的戏剧比赛我要帮他，算是最后一次，以后没有或根本不可能在帮到这位我最重视的朋友了。下课时也发现到1与25之间好像也发生了一些问题，而12与25两人最近的行为也没有以前那么的亲密，以前她们都是粘在一起的，现在一个在东一个在西。但我想管也管不了，反正我也帮不了什么，难道我们四人的友谊就到此为止？而我本人已知可能过不到明年，希望他们的友谊永远不毕业，我就开心了。
死亡，对某些人或所有人来说是可怕的，是恐惧的。而死亡的基本定义是一个人或所有有生命的物体最终的命运，是生老病死的必经之路。一个人之所以对死亡产生恐惧，是因为对死亡不了解，“人死了会去那里？”这是人常问的，人真的有灵魂吗？还是死了就是死了，没有任何的知觉，感觉，永远埋葬在灵土之下？这个我不懂，倒希望人死了是没有知觉的，因为我现在很想脱离这些不必要的知觉与感觉，有时我真的很想一睡就睡到永远，真实世界真的太可怕太冷酷了，我实在应付不来。死亡或许不能改善根本问题，但却永恒的把不能解决的事情带走，因此死亡变成与时间同样价值，别人说时间是精神受创最佳的良药，分别是一个可以马上解决，而另一个这要很久，甚至可能一辈子都这样如此！所以死亡对于我来说不是最终的命运，而是最终的梦想，梦想是每个人必有的，但最终的梦想是否有想过？有些人可能与情人，夫妻白头偕老，有些人可能世界旅行，有些人可能为自己的亲人做一些事情，而我选择了死亡，我知道代价很大，但我会利用时机来计划怎样的死才能达到最理想的方法，如让别人以为我是病死还是意外而死，不是因为自杀而死，现在唯一所做的就是让大家都远离我，让我独自一人思考。
但我真的很想去看心理医生，告诉他我的状况，现在的我很想忘掉所有的一切，重新来过。但我已经回不过头了，唯一的选择，就是死亡。
或许大家都不知道，我新买的这架Laptop，可以说是我的遗书，主要写我想写的，就是交待所有的事情，包括我在家的地位，这架laptop的处理，我学校的事情，朋友的道别，家人的交待以及我个人的心情。
今天没有睡午觉，晚上老打哈欠，要睡了，绝笔。
今天不想去学校，因为没有我计划中的事情要做，去学校也只是浪费我的时间而已，而且加上学校的朋友感觉越来越冷，恐惧感一直增加，心跳一直加速，没有一丝的安宁，本想一头趴到放学，但复杂的心情一直烦扰着我，我的神经很紧绷，一直拉住，让我每一刻都感到很紧张，精神渐渐进入崩溃状态，很辛苦。
但还有一个计划中的事，就是退出教师节当天的拔河比赛，由于我班所叫的老师当天也被其他班叫去了，因此要商量如何解决，我就趁机会马上提出退出，让其他更想加入的加入，算我的计划进多一步，接下来就是帮其他朋友我能帮的，一些活动能免的都避免了，还有1的戏剧比赛我要帮他，算是最后一次，以后没有或根本不可能在帮到这位我最重视的朋友了。下课时也发现到1与25之间好像也发生了一些问题，而12与25两人最近的行为也没有以前那么的亲密，以前她们都是粘在一起的，现在一个在东一个在西。但我想管也管不了，反正我也帮不了什么，难道我们四人的友谊就到此为止？而我本人已知可能过不到明年，希望他们的友谊永远不毕业，我就开心了。
死亡，对某些人或所有人来说是可怕的，是恐惧的。而死亡的基本定义是一个人或所有有生命的物体最终的命运，是生老病死的必经之路。一个人之所以对死亡产生恐惧，是因为对死亡不了解，“人死了会去那里？”这是人常问的，人真的有灵魂吗？还是死了就是死了，没有任何的知觉，感觉，永远埋葬在灵土之下？这个我不懂，倒希望人死了是没有知觉的，因为我现在很想脱离这些不必要的知觉与感觉，有时我真的很想一睡就睡到永远，真实世界真的太可怕太冷酷了，我实在应付不来。死亡或许不能改善根本问题，但却永恒的把不能解决的事情带走，因此死亡变成与时间同样价值，别人说时间是精神受创最佳的良药，分别是一个可以马上解决，而另一个这要很久，甚至可能一辈子都这样如此！所以死亡对于我来说不是最终的命运，而是最终的梦想，梦想是每个人必有的，但最终的梦想是否有想过？有些人可能与情人，夫妻白头偕老，有些人可能世界旅行，有些人可能为自己的亲人做一些事情，而我选择了死亡，我知道代价很大，但我会利用时机来计划怎样的死才能达到最理想的方法，如让别人以为我是病死还是意外而死，不是因为自杀而死，现在唯一所做的就是让大家都远离我，让我独自一人思考。
但我真的很想去看心理医生，告诉他我的状况，现在的我很想忘掉所有的一切，重新来过。但我已经回不过头了，唯一的选择，就是死亡。
或许大家都不知道，我新买的这架Laptop，可以说是我的遗书，主要写我想写的，就是交待所有的事情，包括我在家的地位，这架laptop的处理，我学校的事情，朋友的道别，家人的交待以及我个人的心情。
今天没有睡午觉，晚上老打哈欠，要睡了，绝笔。
Diary 10
6月14日—6月16日2009年 心情：晴阴雨
就当我没有时间写，直接跳到第三天才写，算这三天的总结吧！
心情阴是因为14日的工作，让我反感的工作。而心情晴是因为15日开学了，可以再看到1，12，25美丽的身影。而心情雨是因为1，12，25对我的态度比放假之前还要冷。。。。
其实一切都在我计划中行事，我希望他们对我的态度还要更冷，那当我离开的时候减少那种生离死别的感受。回到学校的第一天，我马上找我的会计的补习老师，付清所有的补习费以及退出，在叫1补星期五的，可以与12一起。如我预料中的一样，当我问起他要补星期五吗？他马上说他要换了只是还未与老师说他要补星期五的。而补习的笔记本我给了1号，因为我知道1号的笔记都是使用A4纸的，有一本书比较不会弄不见，而这笔记本对我来说已没有任何用处了。还有一些事如1参加的英文戏剧比赛，我负责幕后的，我必须完成才能安心，毕竟这是1重视的事情。步操我也要退出了，因为运动会那天我可能不在或没有来。对于25，不知为何15日那天她没来上课，12说她生病，我心里还很担心的，但在想深一层，我担心来做什么，反正她明天一定会来。果然16日这天她有来，问她为什么，答案好冷“不想来就不要来咯！”，但这样更好，让我的计划更进一步。16日的一个升学讲座，或许对我的所有朋友们很有用，但对于我来说，已经没有任何意义，坐在那里只是在浪费我的时间与一个位子而已，很想逃课，但还是算了，等多一个小时半而已，唯有等吧。
我知道我现在做的事情有点笨，或许根本没有任何作用和价值，但我知道伤心不能改变什么，唯有让我诚实点，做一点事情，临走前也不会感到任何牵挂，唯一对不起的是我的父母。
给于我的父母，自从我高二时你们的感情出现裂缝以后，你们所谓的结晶也一样开始出现裂缝，由于你们太过注意对方，忽略了我与妹妹的感受，每天回到家就听到你们的吵闹声，我的心情总是感到异常的烦躁，其中包含了伤心，难过，恐惧，愤怒，讨厌，担心百感交集，每当爸爸迟回，每当妈妈又发现爸爸又去喝酒，那种感觉又来了，很辛苦，很累，也很内疚为什么我的家会这样，会是因为我吗？还是这是命运的安排，但为什么会发生在我的身上？说真的我很羡慕1，12，25，虽然1的家庭背景有过很考验的经历，但现在的他是幸福的，至少他摆脱了，而12与25的家庭非常温馨，尤其是25的家庭，对我来说简直接近完美，可能他们家还有其他烦人的事情我不懂，毕竟家家都有本难念的经，但从他们井井有条的家来看总好过我没人“得空”打理的家，有时婆婆会回来打理，但我总不能老是让婆婆辛苦，我还要让我爱的婆婆安安心心，舒舒服服的在吉隆坡休息，但我希望婆婆还是不要下来我家啦，因为除了让她操心爸爸妈妈的事情，还要面对我公公，反而会更辛苦，说起我公公，唉。。。或许你会骂我不尊敬公公，但我公公真的是这样的人，他是全世界最奇型的人，为人固执，想法封建，老爱批评人家却从不反省自己，没有一丝的报恩之心，而且非常自私，只为自己着想，从不为别人着想，老爱收藏旧的东西却从不好好收着，反而使到家里更乱，让我看到这个家心情更加烦躁，更加生气，所以以前在学校能有几迟回就几迟回，回到家就是睡觉而已。公公除了爱收集“垃圾”之外，园丁工作也是他兴趣之一，但缺点是一点都没有艺术感的他反而将家里的花园丑化，让人有一种杂草丛生的感觉，或许你觉得我可能不喜欢与反对他所做的一切，但对于园艺我是有一点的认识，而且还很感兴趣呢！但花园的一团糟，让我没有信心对这个花园做什么改什么，因为怕被他骂。婆婆之所以会离开他，就因为他这样奇怪的性格，让婆婆受不了，改嫁了，才有和我相差才5岁的阿姨仔。但婆婆唯一遗憾的是不能好好照顾妈妈与大舅舅，搞成这样婆婆觉得是她的错，婆婆很内疚，因此多辛苦或面对我的公公，都要回来我吉隆坡的家做一些事情，算是对妈妈做出补偿，但反而让我很心痛，心疼我婆婆为什么要受这种“罪”！
婆婆该停止对妈妈的内疚了，打从我出生到现在，您是对我影响最深的人，您教会我很多做人的道理，教会我以德报怨，有因必有果，前人种树后人乘凉的道理，您煮的东西是我最爱吃的，您讲的故事是我最爱听的，我永远爱您，婆婆。。。
就当我没有时间写，直接跳到第三天才写，算这三天的总结吧！
心情阴是因为14日的工作，让我反感的工作。而心情晴是因为15日开学了，可以再看到1，12，25美丽的身影。而心情雨是因为1，12，25对我的态度比放假之前还要冷。。。。
其实一切都在我计划中行事，我希望他们对我的态度还要更冷，那当我离开的时候减少那种生离死别的感受。回到学校的第一天，我马上找我的会计的补习老师，付清所有的补习费以及退出，在叫1补星期五的，可以与12一起。如我预料中的一样，当我问起他要补星期五吗？他马上说他要换了只是还未与老师说他要补星期五的。而补习的笔记本我给了1号，因为我知道1号的笔记都是使用A4纸的，有一本书比较不会弄不见，而这笔记本对我来说已没有任何用处了。还有一些事如1参加的英文戏剧比赛，我负责幕后的，我必须完成才能安心，毕竟这是1重视的事情。步操我也要退出了，因为运动会那天我可能不在或没有来。对于25，不知为何15日那天她没来上课，12说她生病，我心里还很担心的，但在想深一层，我担心来做什么，反正她明天一定会来。果然16日这天她有来，问她为什么，答案好冷“不想来就不要来咯！”，但这样更好，让我的计划更进一步。16日的一个升学讲座，或许对我的所有朋友们很有用，但对于我来说，已经没有任何意义，坐在那里只是在浪费我的时间与一个位子而已，很想逃课，但还是算了，等多一个小时半而已，唯有等吧。
我知道我现在做的事情有点笨，或许根本没有任何作用和价值，但我知道伤心不能改变什么，唯有让我诚实点，做一点事情，临走前也不会感到任何牵挂，唯一对不起的是我的父母。
给于我的父母，自从我高二时你们的感情出现裂缝以后，你们所谓的结晶也一样开始出现裂缝，由于你们太过注意对方，忽略了我与妹妹的感受，每天回到家就听到你们的吵闹声，我的心情总是感到异常的烦躁，其中包含了伤心，难过，恐惧，愤怒，讨厌，担心百感交集，每当爸爸迟回，每当妈妈又发现爸爸又去喝酒，那种感觉又来了，很辛苦，很累，也很内疚为什么我的家会这样，会是因为我吗？还是这是命运的安排，但为什么会发生在我的身上？说真的我很羡慕1，12，25，虽然1的家庭背景有过很考验的经历，但现在的他是幸福的，至少他摆脱了，而12与25的家庭非常温馨，尤其是25的家庭，对我来说简直接近完美，可能他们家还有其他烦人的事情我不懂，毕竟家家都有本难念的经，但从他们井井有条的家来看总好过我没人“得空”打理的家，有时婆婆会回来打理，但我总不能老是让婆婆辛苦，我还要让我爱的婆婆安安心心，舒舒服服的在吉隆坡休息，但我希望婆婆还是不要下来我家啦，因为除了让她操心爸爸妈妈的事情，还要面对我公公，反而会更辛苦，说起我公公，唉。。。或许你会骂我不尊敬公公，但我公公真的是这样的人，他是全世界最奇型的人，为人固执，想法封建，老爱批评人家却从不反省自己，没有一丝的报恩之心，而且非常自私，只为自己着想，从不为别人着想，老爱收藏旧的东西却从不好好收着，反而使到家里更乱，让我看到这个家心情更加烦躁，更加生气，所以以前在学校能有几迟回就几迟回，回到家就是睡觉而已。公公除了爱收集“垃圾”之外，园丁工作也是他兴趣之一，但缺点是一点都没有艺术感的他反而将家里的花园丑化，让人有一种杂草丛生的感觉，或许你觉得我可能不喜欢与反对他所做的一切，但对于园艺我是有一点的认识，而且还很感兴趣呢！但花园的一团糟，让我没有信心对这个花园做什么改什么，因为怕被他骂。婆婆之所以会离开他，就因为他这样奇怪的性格，让婆婆受不了，改嫁了，才有和我相差才5岁的阿姨仔。但婆婆唯一遗憾的是不能好好照顾妈妈与大舅舅，搞成这样婆婆觉得是她的错，婆婆很内疚，因此多辛苦或面对我的公公，都要回来我吉隆坡的家做一些事情，算是对妈妈做出补偿，但反而让我很心痛，心疼我婆婆为什么要受这种“罪”！
婆婆该停止对妈妈的内疚了，打从我出生到现在，您是对我影响最深的人，您教会我很多做人的道理，教会我以德报怨，有因必有果，前人种树后人乘凉的道理，您煮的东西是我最爱吃的，您讲的故事是我最爱听的，我永远爱您，婆婆。。。
Diary 9
6月13日2009年 星期六 雨
今天有一种感觉，一种很奇怪很讨厌的感觉，就是回到现实，回到我人生讨厌的轨道。没有错，今天我必须4点起身工作。
心情仿佛回到原来，就是在谷底。倒带式的生活让我呼吸困难，心跳加速，很不舒服，在轻松的音乐也不能降低我心跳的速度，我不定的心情。
一样，闻到至少一星期没闻到的味道，让我很想吐！开单，算账是我不变的工作，今天，明天，以后，未来也都如此。这两样是比较适合我做的，因为比较能提起我的兴趣，或比较有心情做的，只有这两样工作，其他的如拿货，交货，收钱，招呼，找钱，谈论，切肉，秤货，点货，检查，包装我一皆都不感兴趣和没心情去做，你可以说我很懒惰，但这是由于我对此工作反感的原因，完全提不起我的劲去做。
早餐时间，一样的阿玲auntie又约我去吃，她说很害怕，这都是我妹妹佩婷的错，阿玲auntie发现到她老公高佬uncle每天在按电话跟我妹妹sms，以前他没有这样的阿玲auntie说，她觉得高佬uncle与我妹妹之间已没有干爹干女的关系那么简单，此关系将非比寻常，让人怀疑！听阿玲auntie如此说，我也感到担心了，因为最近一直在做自己的东西，完全没有理过妹妹最近到底在干什么，只是看到她一直sms，我想她应该与她的一些学校朋友在谈天，想不到她竟然与高佬uncle在谈天，看来我必须注意与阻止了！
今天回到家当然先睡午觉，早上的那种感觉把我折磨得很累，心跳一直不能平静，不知为何，但这一睡就直接睡到晚上8点。起来当然是开电脑看看谁有上线，顺便上上网，我看到12的部落格写着她被打抢，很倒霉，但愿她人没事我就放心，钱财没了不要紧，毕竟那是身外物。
半夜1点左右，我就睡了，在过3小时，我又重复让我反感的生活了。唉，讨厌！
今天有一种感觉，一种很奇怪很讨厌的感觉，就是回到现实，回到我人生讨厌的轨道。没有错，今天我必须4点起身工作。
心情仿佛回到原来，就是在谷底。倒带式的生活让我呼吸困难，心跳加速，很不舒服，在轻松的音乐也不能降低我心跳的速度，我不定的心情。
一样，闻到至少一星期没闻到的味道，让我很想吐！开单，算账是我不变的工作，今天，明天，以后，未来也都如此。这两样是比较适合我做的，因为比较能提起我的兴趣，或比较有心情做的，只有这两样工作，其他的如拿货，交货，收钱，招呼，找钱，谈论，切肉，秤货，点货，检查，包装我一皆都不感兴趣和没心情去做，你可以说我很懒惰，但这是由于我对此工作反感的原因，完全提不起我的劲去做。
早餐时间，一样的阿玲auntie又约我去吃，她说很害怕，这都是我妹妹佩婷的错，阿玲auntie发现到她老公高佬uncle每天在按电话跟我妹妹sms，以前他没有这样的阿玲auntie说，她觉得高佬uncle与我妹妹之间已没有干爹干女的关系那么简单，此关系将非比寻常，让人怀疑！听阿玲auntie如此说，我也感到担心了，因为最近一直在做自己的东西，完全没有理过妹妹最近到底在干什么，只是看到她一直sms，我想她应该与她的一些学校朋友在谈天，想不到她竟然与高佬uncle在谈天，看来我必须注意与阻止了！
今天回到家当然先睡午觉，早上的那种感觉把我折磨得很累，心跳一直不能平静，不知为何，但这一睡就直接睡到晚上8点。起来当然是开电脑看看谁有上线，顺便上上网，我看到12的部落格写着她被打抢，很倒霉，但愿她人没事我就放心，钱财没了不要紧，毕竟那是身外物。
半夜1点左右，我就睡了，在过3小时，我又重复让我反感的生活了。唉，讨厌！
Diary 8
6月12日2009年 星期五 雨
由于昨天唱karaoke，很夜才回家睡觉，早上就显得想赖床，很累不想起床，但婆婆10点半就叫我起床，因为要出去有事请要做。
没办法，硬着起床了，手脚显得有些不灵活了，笨笨的，歪歪的，摇摇欲坠。胡乱的洗刷一般，甚至冲凉，干净清爽，龙马精神来迎接新的一天。
来到马六甲，婆婆为了我们，早餐日日新，她带我和妹妹到一个卖鱼丸粉的餐厅吃。这餐厅的鱼丸可真爽口，肉是西刀鱼的肉，而且还是人工捏的，给人很天然的感觉，因为不是面粉也不是机器制造的，在加上干捞粿条和自制的辣椒，简直就是锦上添花，无人能及。之后就去马六甲最大间的图书馆拿一个求业的form，因为阿姨仔要做一份政府的工作，问婆婆为什么，她说算命的说阿姨仔现在比较适合做政府工，而我半信半疑的“噢”了一声，在也不追问下去了。婆婆建议说要看一下书，反正都来了，但我不要，因为一看就知道都是些马来文的书籍，我对马来文没兴趣！下一个目的是去婆婆一个朋友的车店，不是卖车的，而是装修车的，原因是拿回之前他欠下的钱，大概几百块而已，也顺便装修我的车，装上黑镜，可以不用那么晒，全部只要RM280而已嘻嘻。
大概装了两个小时，实在是够久的。都两点了，婆婆带我去吃马六甲著名的CHENDOL，很便宜，RM1.50一碗，我，婆婆和妹妹一人一碗，之后去婆婆朋友开的卖排骨面的打包，两大包只要RM4.50而已，实在有够便宜，朋友多的好处吗！
今天是我逗留在马六甲的最后一天，想不到会那么快，下午4点钟就要走，这一走就可能永远也看不到最爱，最疼我，最好，最关心我，最亲爱的婆婆，或许吧。。。带着依依不舍的心情，看看婆婆美丽，健康的背影渐渐的从我眼里慢慢的消失，很想说对不起，对不起婆婆。。。
上次来马六甲的时候，还有婆婆在身边，有她唠叨，有她的劝告总是不同，时间很快的过去了，仿佛吉隆坡离马六甲的距离只有一下子就到。但这次回吉隆坡少了她，距离变长了，时间变久了，感觉更加的紧张，毕竟第一次没有长辈在身边而又要跑远路，心里总有一点紧张的，紧张走错路！大概7点左右，终于安安全全的到家了，回到家第一时间当然马上打电话给婆婆报平安，为的就是不要让她操心。家里空无一人，我就知道爸妈又出去喝酒了，唉。。
大概九点左右，阿玲auntie约我和妹妹去喝茶。喝茶当中，她跟我讲了很多事情，她说人与人之间的相处是一个很大的学问，有朋友就是为了互惠互利，大家帮大家。而进一步的朋友关系，就是知心朋友，所谓知心就是大家已经了解大家，彼此知道大家现存的状况，互相倾诉心事，但缺点就是不能长久，因为一旦太过知道对方，反而会发生顾忌的问题，变成有什么事都不大敢说出来，最后就无话可谈，之间就开始变得冷淡，最后甚至形同陌路。在进一步就是夫妻了，一个好的夫妻就是无任何顾忌，大家都有彼此的私人空间，而且有什么事大家可以一起分享，最重要的就是大家互相坦白，但说容易做很难，这就是为什么世界上有很多婚姻问题的关系。或许吧，单身就是万岁。她有一个朋友说想找一个朋友，一个与他完全没有任何关系，也不可能有进一步的发展，纯碎只是一个很普通的朋友，但这个朋友必须与他有共同兴趣，共同想法，共同意见，很谈得来，彼此可以玩得很颠的条件。我想很难，根本不可能找到。第一，会引人怀疑他们之间的关系。第二，会引起他另一半的妒嫉心，他另一半会想到为什么他对我不是这样？（此人已婚）。第三，日久生情，想保持之前的“纯碎朋友”关系是难上加难。第四，想找共同意见与共同想法的人是不可能存在，如果有只能说此人没有主见而已，因此我说很难。
最后我以很累的借口就回家了，但我真的很累。
其实今天还有一间很重要的事情，就是12的生日，对于她的生日我不知该做什么。但在想深一层，我与她的关系，只是“纯碎朋友”关系，我对于她来说存不存在都没关系，因为我根本没资格是她很要好的朋友，不像1与25，一个是小学就认识，一个是初中就认识，我与他们不过是区区的一个同学关系，而且我还大他们一岁，彼此相差都住得很远，距离已经证明我们关系，唯一可以与他们相处的，就是载他们回家，但现在已不被需要，距离更远，证明我与他们的缘已经散了。。。。
但对于一个朋友来说，我还是要说，虽然她听不到，生日快乐。。。。
Come back please cause we belong together---Mariah Carey
由于昨天唱karaoke，很夜才回家睡觉，早上就显得想赖床，很累不想起床，但婆婆10点半就叫我起床，因为要出去有事请要做。
没办法，硬着起床了，手脚显得有些不灵活了，笨笨的，歪歪的，摇摇欲坠。胡乱的洗刷一般，甚至冲凉，干净清爽，龙马精神来迎接新的一天。
来到马六甲，婆婆为了我们，早餐日日新，她带我和妹妹到一个卖鱼丸粉的餐厅吃。这餐厅的鱼丸可真爽口，肉是西刀鱼的肉，而且还是人工捏的，给人很天然的感觉，因为不是面粉也不是机器制造的，在加上干捞粿条和自制的辣椒，简直就是锦上添花，无人能及。之后就去马六甲最大间的图书馆拿一个求业的form，因为阿姨仔要做一份政府的工作，问婆婆为什么，她说算命的说阿姨仔现在比较适合做政府工，而我半信半疑的“噢”了一声，在也不追问下去了。婆婆建议说要看一下书，反正都来了，但我不要，因为一看就知道都是些马来文的书籍，我对马来文没兴趣！下一个目的是去婆婆一个朋友的车店，不是卖车的，而是装修车的，原因是拿回之前他欠下的钱，大概几百块而已，也顺便装修我的车，装上黑镜，可以不用那么晒，全部只要RM280而已嘻嘻。
大概装了两个小时，实在是够久的。都两点了，婆婆带我去吃马六甲著名的CHENDOL，很便宜，RM1.50一碗，我，婆婆和妹妹一人一碗，之后去婆婆朋友开的卖排骨面的打包，两大包只要RM4.50而已，实在有够便宜，朋友多的好处吗！
今天是我逗留在马六甲的最后一天，想不到会那么快，下午4点钟就要走，这一走就可能永远也看不到最爱，最疼我，最好，最关心我，最亲爱的婆婆，或许吧。。。带着依依不舍的心情，看看婆婆美丽，健康的背影渐渐的从我眼里慢慢的消失，很想说对不起，对不起婆婆。。。
上次来马六甲的时候，还有婆婆在身边，有她唠叨，有她的劝告总是不同，时间很快的过去了，仿佛吉隆坡离马六甲的距离只有一下子就到。但这次回吉隆坡少了她，距离变长了，时间变久了，感觉更加的紧张，毕竟第一次没有长辈在身边而又要跑远路，心里总有一点紧张的，紧张走错路！大概7点左右，终于安安全全的到家了，回到家第一时间当然马上打电话给婆婆报平安，为的就是不要让她操心。家里空无一人，我就知道爸妈又出去喝酒了，唉。。
大概九点左右，阿玲auntie约我和妹妹去喝茶。喝茶当中，她跟我讲了很多事情，她说人与人之间的相处是一个很大的学问，有朋友就是为了互惠互利，大家帮大家。而进一步的朋友关系，就是知心朋友，所谓知心就是大家已经了解大家，彼此知道大家现存的状况，互相倾诉心事，但缺点就是不能长久，因为一旦太过知道对方，反而会发生顾忌的问题，变成有什么事都不大敢说出来，最后就无话可谈，之间就开始变得冷淡，最后甚至形同陌路。在进一步就是夫妻了，一个好的夫妻就是无任何顾忌，大家都有彼此的私人空间，而且有什么事大家可以一起分享，最重要的就是大家互相坦白，但说容易做很难，这就是为什么世界上有很多婚姻问题的关系。或许吧，单身就是万岁。她有一个朋友说想找一个朋友，一个与他完全没有任何关系，也不可能有进一步的发展，纯碎只是一个很普通的朋友，但这个朋友必须与他有共同兴趣，共同想法，共同意见，很谈得来，彼此可以玩得很颠的条件。我想很难，根本不可能找到。第一，会引人怀疑他们之间的关系。第二，会引起他另一半的妒嫉心，他另一半会想到为什么他对我不是这样？（此人已婚）。第三，日久生情，想保持之前的“纯碎朋友”关系是难上加难。第四，想找共同意见与共同想法的人是不可能存在，如果有只能说此人没有主见而已，因此我说很难。
最后我以很累的借口就回家了，但我真的很累。
其实今天还有一间很重要的事情，就是12的生日，对于她的生日我不知该做什么。但在想深一层，我与她的关系，只是“纯碎朋友”关系，我对于她来说存不存在都没关系，因为我根本没资格是她很要好的朋友，不像1与25，一个是小学就认识，一个是初中就认识，我与他们不过是区区的一个同学关系，而且我还大他们一岁，彼此相差都住得很远，距离已经证明我们关系，唯一可以与他们相处的，就是载他们回家，但现在已不被需要，距离更远，证明我与他们的缘已经散了。。。。
但对于一个朋友来说，我还是要说，虽然她听不到，生日快乐。。。。
Come back please cause we belong together---Mariah Carey
2009年7月20日 星期一
about me(CANCER)
7月6日
磁石般的欲望
宫位：巨蟹座13o-15o
巨蟹座二 本位的水象
对7月6日出生的人来说，他们的人际关系和事业总是陷于男女之间的欲望游戏中，有时候生命中的际遇就像宿命般无可避免，似乎没有什么选择的余地。
这天出生的人会以热情对待所向往的目标，也不管那个目标是什么，似乎一旦锁定了就终生不渝，特别是在年轻时所着迷的人事物。对他们来说，感觉的确是最高的指导原则，超越了所谓的事先筹划，也没有改变的可能。例如他们心中会认为自己必须有另一个情人或朋友；或是疯狂地渴望某个奖品、奖励、事业或办公室；或者也有可能情不自禁地受到性、金钱的吸引，但那都纯粹是一种欲望，而与任何特定的对象或目标毫不相关。
他们这种危险的磁石般欲望可说是五花八门、种类繁多。当他们失去心仪的对象时，内心的震惊、失落和绝望可是会引起大灾难的，而且如果他们傻得不知道分散风险，而孤注一掷的话，到头来可能会使他们忽略或错过其他更值得掏心掏肺的对象。这么一来，结果可能是他们会对曾经爱慕过的对象由爱生根，同时对这段感情充满悔意。如果他们向往的是较为一般的事物（例如性或金钱），他们势必会接触到五花八门的人性。可是当他们深陷在不正常的男女关系中时，他们则会放弃自己的身体和灵魂，连同自己的理想、利益甚至自尊都让垃圾车给收走了。
成长是要付出昂贵代价的，这天出生的人在缴交过无数字费之后，终于渐渐分得清楚是非好坏，也学到了宝贵的经验。较聪明的人甚至会领悟到应该将他们的个体户转换成正面的动力，而且了解只要他们与心仪对象维持一段距离，就能避免让它成为毁灭的力量。他们会了解到生活总是要过下去的，不能老是去迷恋、依赖或是困在自己的情绪深渊中。他们会善加利用自己魔力般的能力去促进个人的成长、学习、自我意识以及精神上的发展。
如果能够察觉潜藏在内心深处的欲魔，这天出生的人必须要有心理准备去面对更强大的挑战和责任。这时候他们所学到的重大教训，便是要对每一天、每一刻和每一个和他互动的人都付出关怀和善心，而不是将他们的全部精力都孤注一掷，投注在同一件事物上（这到最后总是导致嫉妒、羡慕、占有和随之而来的挫折感），更进一步的来说，这天出生的人如果懂得放下，那么他们的生活就会变得更开放多变，生命出不会再沉重到那么难以承受了。
幸运数字和守护星 7月6日出生的人受数字6与金星的影响。由数字6所主导的人具有磁铁般的魅力，吸引爱情和仰慕者，而且金星和社交上的互动有很强的关连，所以6日出生的人会发现他们几乎没有自己的时间来做自己的工作，或是静下来好好地独处，做一些有关个人成长的努力。这一天出生的人多半会让浪漫的确良爱主导他的一生。
健康 7月6日出生的人需要定期地给自己放个小假，离开工作和情人，让自己有机会独处，以便发展出一种自我控制的能力和自觉。因为这一天出生的人对某些事很容易上瘾，所以他们要小心不要被毒品或是这类的东西所捆绑，同时也要留意避免对食物和酒精上瘾，更糟的情况是，他们会拒绝摄取必要的营养成分，而养成有害的饮食习惯。如果可能，他们应该尽量均衡摄取各式各样的食物，而不是只迷恋特定的食物种类。
建议 学习懂得放手。接受各种新的经验和改变。发展出意志力和洞察力，以抗拒各种有害的诱惑。悠游地享受生活，轻松一下。
塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第6张是“恋人”，象征通过两性结合而使全人类团结在一起的“爱”。牌面正立时，表示道德、美学以及肉体上更高层次的感情与渴望；牌面倒立则代表欲求不满、多愁善感和迟疑不决。
静思语
我是两条交凡线上的交叉点。
优点 魅力无穷、专一、全心投入。
缺点 痴情种子、钻牛角尖、容易上瘾。
属性:水象
守护星:月球
符号象征:巨蟹座的符号象征着胸部，也就是说巨蟹和胸有关;也有人指出，巨蟹座的符号象征着巨蟹的盔甲，由此也可看出巨蟹座所具有的保护特性和隐藏的习惯。
星座特性:善解人意。
个性保守，温和含蓄，善于照顾他人，给人温暖安全的感觉，但不擅于表达自己内心的感受，比较敏感，情感脆弱。巨蟹座的软心肠在12星座中是数一数二的。 星座魔力:巨蟹的忠实、依赖心、幽默感、情绪化，使得他有一股说不出的神秘魅力。 不足之处:巨蟹用了解和同情织成了一张网，把你死死地缠住一辈子。他们乐意倾听其他人的烦恼，但是诉说的时候你不要住口，否则他就会利用你喘息的机会滔滔不绝地向你大吐苦水。他们不会为你的烦恼想任何办法。他永远不会忘记谁欠他们什么。 人际关系:巨蟹座在人际关系上是刚柔并济的，在他们的幻想里通常是充满感情而浪漫的，而在真实生活中，他们的体贴并不太感性，而是长久忠心的。巨蟹座的男性和女性都会毫无保留地爱，付出多而不计回报。他们很容易受所尊重的人影响，他们也是忠实的朋友，但忠诚的反面便是爱结党派，狭隘的思想常使他们对外来者冷淡且有所怀疑。 健康:巨蟹座掌管胸部、手肘、胃、消化、子宫和女性生殖器官，可以影响身体任何部分。有人说巨蟹座本身的名字就解作“病根”，因此巨蟹座的人易受疾病的折磨。也有人说他们倾向于患有乳癌、胸膜炎、水肿、静脉曲张等疾病，也可能会出现消化力弱、胃炎及其他胃病、咳嗽等。 缺点:最难面对水瓶座及双子座的理智，讨厌他们总以冷静的态度面对人际关系的处世方式。改善的方法是，当自己感到力不从心时不要慌乱，学习金牛座勇于表达自己的勇气。 穿衣打扮:巨蟹座偏重衣服穿着时的舒适感，因此喜欢穿宽松的衣服。在服装图案方面，喜爱不规则的形状，尤其对弯月的图案最有好感。蓝色或白色是巨蟹座选购衣服时的主要颜色，灰色或绿色也不错。材质应采用吸水又通风的棉布料。巨蟹座的女性喜欢穿裙子，男性穿着则以套装为宜，穿衬衫的时候一定要打领带。 求学考试要诀: 巨蟹座的读书方式是记忆型的，感受丰富，所以在文科中的表现当然是高人一筹，但在理科方面就比一般人逊色。因此在平时应努力提高自己的理科分数，考试才能金榜题名。 巨蟹座运势:巨蟹座有极力守护或抵御的本能，会和合作伙伴站在一线并不遗余力地付出，因此在事业上是个很好的伙伴，如果能广泛应用人际关系，不论从事任何工作都会成功。 巨蟹座理财:敏感、自我保护、善于观察的巨蟹对投资一向小心翼翼。这种作法虽可以规避风险但却因此无法抓住良机，获利不大。
幸运颜色:银白、蓝紫、纯绿
幸运石:宝石、玛瑙
幸运数字:2. 11. 20. 29
适合职业:公益工作、音乐、诗歌、幻想创作、海军、电影、神秘学、食品商业、旅馆业或医务工作。
花言草语: 百合花—纯洁。
巨蟹座的守护花，具有神奇力量，可赋予你敏感的心和丰富的想像力。
洋桔梗花—警戒、小心。
巨蟹座的守护花，会赋予你亲切的个性，让你有敏感和同情别人的心。
吉祥物：银质新月吉祥金属：银吉祥宝石：晶体和珍珠吉祥日：星期四吉祥颜色：白色和珠光色吉祥数字：2、11、20、29★CANCER [6/22～7/22]●黄道第四个星座为巨蟹座，代表图像是一只螃蟹，意味著这个星座的人在受到伤害时会躲进壳中以保护自己。巨蟹座是三月下旬的黄昏时刻可在头上偏南所见的星座，虽然并无特别明亮的星，却以全体来构成巨蟹脚和蟹背者即是。他们情绪丰富而敏感。太阳将通过此星座的6/22至7/22 的「夏至」季节期间开始闪亮发光。凡出生奚巨蟹座人，都具有丰富的生活力而特别重视家庭，他们非常念旧，喜欢收集过去的回忆。●巨蟹座的标准性格为坚贞与毅力，脸型圆圆的、肉肉的，眉头经常深锁，因而有明显的纹路，可充份看出其忧郁的天性。眼睛充满感情，狮子鼻、嘴角略微下垂，粗短的颈子和圆圆的下巴给人善解人意的母性的感觉。
温柔敏感的巨蟹座，天性喜欢保护、照顾别人，同时也很享受被照顾护的滋味。生性慷慨、感情丰富的他们，就像个小母亲一样，总会无微不至的呵护周遭的朋友。擅长照顾他人这项优点，让巨蟹在团体之中，总是第一个发现有人需要被帮助，或是主动关怀需要被帮助的对象。
感觉敏锐的巨蟹，比较缺乏自信心，容易因为一些小事，心情跟着起起落落，变化不定；特别是情绪受到伤害的时候，他们更会躲进自己的硬壳里，隐藏自己的脆弱。个性内向、羞怯的巨蟹，因为比较怕生，所以要花上比别人更多的时间去适应、习惯新环境或交友圈，这让他们在陌生环境里相当吃亏，容易被误解成不喜和别人打交道的怪人！
最速配的星座→ 天蝎座、双鱼座最头大的星座→ 牡羊座、天秤座 最互补的星座→ 魔羯座 最信任的星座→ 狮子座 心情不好的时候，看看手边的全家福照片吧！有空多去海边走走，听听海浪的声音，会让你感觉很自在的！
温柔、感性、敏感、同情心、感情丰富、被动、容易沉溺回忆
巨蟹座感情丰富又极度敏感，常会因为别人的无心之语而感到受伤和忧郁。所以为了避免感情受创的可能，巨蟹座会情愿选择退缩及逃避的方式来面对和处理事情。再加上巨蟹会用硬壳来隐藏自己的脆弱，外人其实很难了解巨蟹的心思。 不过体贴善良的巨蟹会把朋友当家人一般的照顾，同时也会在情感上相当的依赖家人或朋友。他们憧憬和谐的家居气氛，喜欢和亲蜜的人一起分享温馨愉悦的感受。但巨蟹座很容易触情景伤情而落入回忆和悲伤之中，他们宛如潮水起落般的情绪，会让别人觉得难以适应和接受。 细心体贴又顾家，如果从事服务业，绝对让人有宾至如归的感觉！ 温柔体贴的巨蟹座，喜欢享受居家生活的乐趣，温馨可爱的居家用品，怀旧气息浓厚的礼品，都令巨蟹心动！
民俗艺品、古董珠宝、茶叶、食谱、家具及家饰品、瓷器、餐具、田园风格的服饰等，会让巨蟹动心。
善解人意的巨蟹座 作者: 发表时间:2006-11-8 10:32:21 点击数：58389 巨蟹座人个性保守，温和含蓄，善于照顾他人，给人温暖安全的感觉，重视家庭的和谐，是十二星座中最具家庭观念的典范。
巨蟹座人的性格 巨蟹座的人生性多愁善感，有忧郁和做白日梦的倾向，他常会为过去那段美好的日子而低回缅怀不已，并容易生活在过去（水星的位置在巨蟹座时会加强这种性格），不过他也能充分掌握现在，巨蟹座的人具有不屈不挠的意志，一旦拟定计划，必然付诸实现。为了私人利益，有时会过于大方，应避免不必要的奢侈。
巨蟹座的人易有极端的情绪化表现，他们的情绪阴晴不定，常会没来由地大发脾气，对别人的问话，也会随自己的高兴予以反驳或根本拒绝回答，兴致好的时候，他却变成最佳的听众，充分发挥体谅、设想周到的优点。他们的性格时常在两个极端间摇摆不定，只有在受到家庭影响时，才有可能安定下来，因为巨蟹座天生热爱家庭，并珍惜婚姻的关系。
巨蟹座的人心胸狭窄，常为了一点芝麻小事而耿耿于怀，缺乏容人的雅量，经常像被激怒的刺猾般竖起浑身的尖刺，拒人于千里之外，不过他自己在言词上不小心伤到朋友时，也会有自知之明，而感到内疚，应学习容忍、体谅别人，如此再加上其有礼貌、善交际、富幽默感之迷人个性及对人道主义的尊崇，会吸引许多朋友。事实上巨蟹座的人经常在强悍外表下，隐藏着柔弱的螃蟹，用硬如铁甲的外壳将自己内心，他就像这星座的表征密密地武装起来。
巨蟹座人的心智表现 巨蟹座的长处之一是记忆力甚佳，他不仅能记得孩提时的琐事，对于历史事件，和一切事物都有很好的记性，这也许和他们喜欢不断回忆过往的性格有关。他们对事情的看法，欢诉诸直觉，且通常都能作出正确的判断。擅长将别人的思想融会贯通，再以推陈出新的手法表现出来。但如太阳星座是巨蟹座而水星是双子座，或上升星座是巨蟹座而水星在水瓶座时，此种优点则较不明显。
巨蟹座的人经常忧心忡忡，又不愿和朋友分享而将烦恼隐藏在心中，经年累月下来，易伤及消化系统，因而容易 罹患肠胃溃疡的毛病。具有高度的想像力，善加发挥时，能解除心中的郁结，但若生活过于认真时，会使其杞人忧天和多疑的毛病更加严重。
巨蟹座的人天性敏感多疑，不擅于表达自己内心的感受，情感比较脆弱，一旦遇挫就会退缩。巨蟹人应当改变这种性格，主动出击，多交朋友，这会扩大自己的人际空间。
2009年6月22日 星期一
让我有所感触的文章
能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？這個男孩太傻，為了一個不愛自己的人付出那麼多！.
...現在應該很少這種人嚕
..若他就在你身邊的話..記得珍惜他
..曾在女孩的記憶中，有那麼一個人。
「我現在喜歡的人，就是我前面的這位啦！」男孩大聲的說著，指著走在他前頭的女孩。「神經病！」女孩嘀咕著，快速走開那群跟著起鬨的人群，只當男孩拿她開玩笑。
直到某一天，女孩收到了一封信。『我是真的喜歡妳！我可以為妳做任何事，只要妳喜欢，我都會去做。一封信就這樣，沒有署名，短短幾句話，但女孩卻知道是男孩寫的。
『那你能現在跳到馬路中央嗎？ 』女孩在信紙背面寫上這句話，託人交給男孩。「我能！妳看著。」男孩看了內容，當著她的面衝進馬路中央。只聽見震聾欲耳的喇叭聲、刺耳的煞車聲、巨大的碰撞聲，以及映入女孩眼簾倒在血泊中的男孩。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」男孩的話救護車高亢的呼聲中，依舊清楚的傳入女孩耳中。「是你們家的女兒要我們家的孩子衝進馬路中被車撞的！」
「胡說！明明是你們家的兒子自己衝進去的！」
「什麼胡說！他同學說的你們不是也聽見了嗎？我們家的孩子是看了你們女兒的信才衝進去的！」
「真的是這樣嗎？」女孩的母親回頭看著女孩。
「嗯。」女孩點了頭，淚水也在她低下頭的瞬間，滴上了那張寫著男孩與她的字的信紙，似乎也企圖抹殺掉發生的事實。
「你看吧！你們要怎麼賠我兒子的人生！他再也不能打籃球了．．．．．．」
男孩的母親歇斯底里的大喊，哭倒在醫院冷硬的地板上。
「這．．．．．．」女孩的父母無言。
「我要你們的女兒陪著我的兒子，直到他再也不需要她的時候，這是你們女兒欠我們的！」男孩的父親說。
「不行！她不愛你兒子啊！你不能那麼自私！」女孩的母親不捨女孩受這種罪。
「好，我會陪著他。」在眾人驚訝的目光中，女孩答應了。
-------------------------兩年後------------------------
在公園的躺椅上，男孩和女孩靜靜的坐著，輕柔的風撫過他們疲憊的心。
「為什麼喜歡我？」女孩開口了。
「能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。」男孩淡淡的說。「如果有一天我有喜歡的人了，你會放我走嗎？」女孩說。
「我從來沒有綁住過妳，是妳自己不放自己走的。」男孩說。
沒有交談了，只有風吹動落葉的颯颯聲。
男孩說對了，兩年前在他醒來後，他就解除了約定，但女孩始終將自己綁在男孩身邊，她愧疚，因為她的一句玩笑話，毀了男孩的夢，男孩再也不能打籃球了
。------------------------------------------------------
-然而故事卻不會永遠都是好結局，女孩的心給了另一個人，沒有給肯為她付出一切的男孩。
「你為什麼當初要聽我的話！你怎麼那麼笨！」女孩跪倒在地上哭泣。
「我．．．．．．只是愛妳。」男孩說，伸手想將女孩扶起。
「我不要你的愛！」女孩甩開男孩的手。
「你的愛太強烈，害慘了我，你知不知道啊！你知不知道啊！」女孩歇斯底里的哭喊著。「我．．．．．．」男孩說不出話來。
「為什麼是我！為什麼是我！你為什要愛上我！我討厭你這樣！我討厭！討厭！」女孩用盡所有力氣大聲嘶吼，轉身跑了出去。女孩的愧疚太深，她沒辦法打開心結，她因為責任而留在男孩身邊，直到她喜歡上別人了，她再也不能忍受不能和喜歡的人在一起的日子，所以她崩潰了，然而也傷了男孩的心。女孩使勁的跑，用力的跑，淚水模糊她的視線，心中的煩亂讓她沒看對她迎面駛來的卡車．．．．．．
「小心！」伴隨著警告，有人推開了她。熟悉的碰撞聲響起，再一次，女孩回頭看，再一次的看見倒在殷紅的血泊中。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」男孩說，嘔出一口血，昏了過去。
「不要！」女孩受不了再一次的刺激，她尖叫，使盡所有力氣的尖叫。
「太遲了，肋骨插進內臟，內出血止不住，沒救了。」
「那麼年輕就．．．．．．難道真的沒辦法了嗎？」醫院裡的人議論紛紛，句句傳入女孩的耳中，她的淚水決提，濕了她的襯衫。
如果她當初能理智一點就不會發生了，如果男孩不要愛上她就好了，她哭，哭的歇斯底里，因為這次男孩真的要離開她了，他現在只能等待死亡。
「我想妳應該進去看他．．．．．．」男孩的父親說，他的悲痛清楚的寫在臉上。「好．．．．．．」女孩語不成聲，她只能不停的流淚。
女孩進了病房，見到男孩蒼白的臉，她淚水流的更兇。
「不要哭．．．．．．」男孩心疼的舉手擦拭女孩的淚。
「你好傻．．．．．．」女孩哭個不停。「
或許吧．．．．．．這個給妳．．．．．．」男孩張開緊握的手，一封沾了血的信。
「這是最後一封了，好好的看好嗎？」男孩說，眼角留下一滴淚。
「好．．．．．．」女孩接下那封信，清澈的淚水滴在信封上，混著暗紅乾涸的血。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」這是男孩的最後一句話，他再也不能待在女孩身邊，他走了，女孩昏了過去。
『給最愛的妳：愛上妳，多半是痛苦，我知道妳的心永遠不會交給我，可是我還是好愛好愛妳．．．．．．當初如果知道我的行為會讓妳無法自由的飛，我不會去做。妳知道嗎？只要妳高興，我真的能為妳做任何事。我知道當妳看這封信時，妳已經有喜歡的人了，放自己自由好嗎？
不要在強迫自己留在我身邊，我希望妳能活的快乐。
不要問我為什麼那麼傻。能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。
我會一直守護著妳，因為妳是我最愛的人，我真的能為妳做任何事，不管過了多少年，我都不曾改變。』
女孩收起了信，她的淚水已經不再流下，男孩離開她已經五年了，五年的時光也讓她從一個年輕的女孩蛻變為成熟的女人。女孩的命，是男孩救的，但女孩的心，自始自終都不曾落在男孩身上。
『能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。』
在蔚藍的天空裡，風裡似乎帶來男孩的低語。
女孩不能選擇，男孩也不能選擇，谁都不能選擇。
...現在應該很少這種人嚕
..若他就在你身邊的話..記得珍惜他
..曾在女孩的記憶中，有那麼一個人。
「我現在喜歡的人，就是我前面的這位啦！」男孩大聲的說著，指著走在他前頭的女孩。「神經病！」女孩嘀咕著，快速走開那群跟著起鬨的人群，只當男孩拿她開玩笑。
直到某一天，女孩收到了一封信。『我是真的喜歡妳！我可以為妳做任何事，只要妳喜欢，我都會去做。一封信就這樣，沒有署名，短短幾句話，但女孩卻知道是男孩寫的。
『那你能現在跳到馬路中央嗎？ 』女孩在信紙背面寫上這句話，託人交給男孩。「我能！妳看著。」男孩看了內容，當著她的面衝進馬路中央。只聽見震聾欲耳的喇叭聲、刺耳的煞車聲、巨大的碰撞聲，以及映入女孩眼簾倒在血泊中的男孩。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」男孩的話救護車高亢的呼聲中，依舊清楚的傳入女孩耳中。「是你們家的女兒要我們家的孩子衝進馬路中被車撞的！」
「胡說！明明是你們家的兒子自己衝進去的！」
「什麼胡說！他同學說的你們不是也聽見了嗎？我們家的孩子是看了你們女兒的信才衝進去的！」
「真的是這樣嗎？」女孩的母親回頭看著女孩。
「嗯。」女孩點了頭，淚水也在她低下頭的瞬間，滴上了那張寫著男孩與她的字的信紙，似乎也企圖抹殺掉發生的事實。
「你看吧！你們要怎麼賠我兒子的人生！他再也不能打籃球了．．．．．．」
男孩的母親歇斯底里的大喊，哭倒在醫院冷硬的地板上。
「這．．．．．．」女孩的父母無言。
「我要你們的女兒陪著我的兒子，直到他再也不需要她的時候，這是你們女兒欠我們的！」男孩的父親說。
「不行！她不愛你兒子啊！你不能那麼自私！」女孩的母親不捨女孩受這種罪。
「好，我會陪著他。」在眾人驚訝的目光中，女孩答應了。
-------------------------兩年後------------------------
在公園的躺椅上，男孩和女孩靜靜的坐著，輕柔的風撫過他們疲憊的心。
「為什麼喜歡我？」女孩開口了。
「能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。」男孩淡淡的說。「如果有一天我有喜歡的人了，你會放我走嗎？」女孩說。
「我從來沒有綁住過妳，是妳自己不放自己走的。」男孩說。
沒有交談了，只有風吹動落葉的颯颯聲。
男孩說對了，兩年前在他醒來後，他就解除了約定，但女孩始終將自己綁在男孩身邊，她愧疚，因為她的一句玩笑話，毀了男孩的夢，男孩再也不能打籃球了
。------------------------------------------------------
-然而故事卻不會永遠都是好結局，女孩的心給了另一個人，沒有給肯為她付出一切的男孩。
「你為什麼當初要聽我的話！你怎麼那麼笨！」女孩跪倒在地上哭泣。
「我．．．．．．只是愛妳。」男孩說，伸手想將女孩扶起。
「我不要你的愛！」女孩甩開男孩的手。
「你的愛太強烈，害慘了我，你知不知道啊！你知不知道啊！」女孩歇斯底里的哭喊著。「我．．．．．．」男孩說不出話來。
「為什麼是我！為什麼是我！你為什要愛上我！我討厭你這樣！我討厭！討厭！」女孩用盡所有力氣大聲嘶吼，轉身跑了出去。女孩的愧疚太深，她沒辦法打開心結，她因為責任而留在男孩身邊，直到她喜歡上別人了，她再也不能忍受不能和喜歡的人在一起的日子，所以她崩潰了，然而也傷了男孩的心。女孩使勁的跑，用力的跑，淚水模糊她的視線，心中的煩亂讓她沒看對她迎面駛來的卡車．．．．．．
「小心！」伴隨著警告，有人推開了她。熟悉的碰撞聲響起，再一次，女孩回頭看，再一次的看見倒在殷紅的血泊中。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」男孩說，嘔出一口血，昏了過去。
「不要！」女孩受不了再一次的刺激，她尖叫，使盡所有力氣的尖叫。
「太遲了，肋骨插進內臟，內出血止不住，沒救了。」
「那麼年輕就．．．．．．難道真的沒辦法了嗎？」醫院裡的人議論紛紛，句句傳入女孩的耳中，她的淚水決提，濕了她的襯衫。
如果她當初能理智一點就不會發生了，如果男孩不要愛上她就好了，她哭，哭的歇斯底里，因為這次男孩真的要離開她了，他現在只能等待死亡。
「我想妳應該進去看他．．．．．．」男孩的父親說，他的悲痛清楚的寫在臉上。「好．．．．．．」女孩語不成聲，她只能不停的流淚。
女孩進了病房，見到男孩蒼白的臉，她淚水流的更兇。
「不要哭．．．．．．」男孩心疼的舉手擦拭女孩的淚。
「你好傻．．．．．．」女孩哭個不停。「
或許吧．．．．．．這個給妳．．．．．．」男孩張開緊握的手，一封沾了血的信。
「這是最後一封了，好好的看好嗎？」男孩說，眼角留下一滴淚。
「好．．．．．．」女孩接下那封信，清澈的淚水滴在信封上，混著暗紅乾涸的血。
「我真的能為妳做任何事．．．．．．」這是男孩的最後一句話，他再也不能待在女孩身邊，他走了，女孩昏了過去。
『給最愛的妳：愛上妳，多半是痛苦，我知道妳的心永遠不會交給我，可是我還是好愛好愛妳．．．．．．當初如果知道我的行為會讓妳無法自由的飛，我不會去做。妳知道嗎？只要妳高興，我真的能為妳做任何事。我知道當妳看這封信時，妳已經有喜歡的人了，放自己自由好嗎？
不要在強迫自己留在我身邊，我希望妳能活的快乐。
不要問我為什麼那麼傻。能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。
我會一直守護著妳，因為妳是我最愛的人，我真的能為妳做任何事，不管過了多少年，我都不曾改變。』
女孩收起了信，她的淚水已經不再流下，男孩離開她已經五年了，五年的時光也讓她從一個年輕的女孩蛻變為成熟的女人。女孩的命，是男孩救的，但女孩的心，自始自終都不曾落在男孩身上。
『能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。』
在蔚藍的天空裡，風裡似乎帶來男孩的低語。
女孩不能選擇，男孩也不能選擇，谁都不能選擇。
Just want to share...
每個人都有一些優點 ~~
試著去欣賞它 ...... 世界會變得很美好~ 每個人都有一些缺點~~~ 試著去改變它 .... 世界會變得很美好 ~~ 逃避它~~~ 這個世界還是不會因你而改變的 ~~~ 我看後有所驚醒，因我也忘記箇中道理了。
1.誤會； 2.釘子； 3.且慢下手； 4. 寬大
1.誤會 : 早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育， 他的太太因難產而死，遺下一孩子。 他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗， 那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。 有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。 他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。 第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血， 抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血， 主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了， 大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。 之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來， 於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。 他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身， 腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；
狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。 註：誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、 未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。 誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深， 弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會， 尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。
2.釘子 : 有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子； 並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。 第一天，這個男孩釘下了37 根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。 他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。 終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事， 父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。 一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。 父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。
但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。 你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。 如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。 話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。 註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。 如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人， 相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果..... 幫別人開啟一扇窗， 也就是讓自己看到更完整的天空 ....
3.且慢下手 大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來 整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室， 便躲在裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。 「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」 四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時， 新主管卻發威了－－壞份子一律開革，能人則獲得晉昇。 下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然換個人。 年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞： 「相信大家對我新到任期間的表現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解， 現在聽我說個故事，各位就明白了：「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子， 他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草樹一律清除，改種自己新買的花卉， 某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那最名貴的牡丹哪裡去了？』 我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。 後來他又買了一棟房子，雖然院子更是雜亂，他卻是按兵不動， 果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花； 春天以為是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。 直到暮秋，它才真正認清哪些是無用的植物， 而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」說到這兒，主管舉起杯來： 「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你們就都是其間的珍木， 珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
4.寬大 : 這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。 他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。 我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」 不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷， 少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」 「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」 父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。 像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。 我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。 我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」 就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。 幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話， 告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。 於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。 那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。
故事中的父母就和我們大多數人一樣。 要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易， 但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。 我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。 然而有些人卻不會對我們如此殘酷。 他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。 今晚在你入睡之前，請試著去接納他人， 不論他們是怎麼樣的人；請用心去了解那些不同於我們的人。 每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」， 你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。
朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。 他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。 他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。 把這篇文章轉寄給所有你認為是朋友的人。
如果這篇文章又回來了，你將知道你擁有了一輩子的朋友。 試想：朋友，您一路看下來之後；一定有很深的感觸吧。 那麼，在對別人有所決定與判斷之前，首先，請想想這是否是一個「誤會」， 然後，請考慮您是否一定要釘下這個「 釘子」， 如果可以的話，請「且慢下手 」。 因為，當您對別人「寬大」之時，即是對您自己寬大。 很有意義..我把它送給大家.....與你們分享.......因為.....你是我的朋友！
試著去欣賞它 ...... 世界會變得很美好~ 每個人都有一些缺點~~~ 試著去改變它 .... 世界會變得很美好 ~~ 逃避它~~~ 這個世界還是不會因你而改變的 ~~~ 我看後有所驚醒，因我也忘記箇中道理了。
1.誤會； 2.釘子； 3.且慢下手； 4. 寬大
1.誤會 : 早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育， 他的太太因難產而死，遺下一孩子。 他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗， 那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。 有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。 他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。 第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血， 抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血， 主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了， 大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。 之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來， 於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。 他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身， 腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；
狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。 註：誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、 未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。 誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深， 弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會， 尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。
2.釘子 : 有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子； 並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。 第一天，這個男孩釘下了37 根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。 他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。 終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事， 父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。 一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。 父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。
但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。 你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。 如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。 話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。 註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。 如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人， 相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果..... 幫別人開啟一扇窗， 也就是讓自己看到更完整的天空 ....
3.且慢下手 大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來 整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室， 便躲在裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。 「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」 四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時， 新主管卻發威了－－壞份子一律開革，能人則獲得晉昇。 下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然換個人。 年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞： 「相信大家對我新到任期間的表現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解， 現在聽我說個故事，各位就明白了：「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子， 他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草樹一律清除，改種自己新買的花卉， 某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那最名貴的牡丹哪裡去了？』 我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。 後來他又買了一棟房子，雖然院子更是雜亂，他卻是按兵不動， 果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花； 春天以為是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。 直到暮秋，它才真正認清哪些是無用的植物， 而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」說到這兒，主管舉起杯來： 「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你們就都是其間的珍木， 珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
4.寬大 : 這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。 他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。 我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」 不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷， 少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」 「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」 父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。 像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。 我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。 我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」 就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。 幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話， 告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。 於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。 那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。
故事中的父母就和我們大多數人一樣。 要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易， 但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。 我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。 然而有些人卻不會對我們如此殘酷。 他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。 今晚在你入睡之前，請試著去接納他人， 不論他們是怎麼樣的人；請用心去了解那些不同於我們的人。 每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」， 你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。
朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。 他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。 他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。 把這篇文章轉寄給所有你認為是朋友的人。
如果這篇文章又回來了，你將知道你擁有了一輩子的朋友。 試想：朋友，您一路看下來之後；一定有很深的感觸吧。 那麼，在對別人有所決定與判斷之前，首先，請想想這是否是一個「誤會」， 然後，請考慮您是否一定要釘下這個「 釘子」， 如果可以的話，請「且慢下手 」。 因為，當您對別人「寬大」之時，即是對您自己寬大。 很有意義..我把它送給大家.....與你們分享.......因為.....你是我的朋友！
2009年6月14日 星期日
Diary7
6月11日2009年 星期四 晴
今天在马六甲是睡得最迟的一天，接近12点左右被婆婆吵醒，早餐是婆婆拿手的爱心炒面与一壶上等中国茶，吃饱喝足精神饱满，无聊没事做，在那里想入非非。
陪婆婆看一个香港剧，名叫“洛神”。故事是讲述曹操的两个儿子-曹丕与子建同时爱上一个女孩子叫罘儿，而罘儿比较喜欢子建，但曹丕耍手段，把这女孩子娶进来了，而子建则娶了一个青梅竹马的女孩子叫芣儿，子建不喜欢，没办法只好顺着这样走下去。曹丕一向野心勃勃，一心想夺得天下与所有，很妒忌子建的才华，曹操知道这一点，也知道曹丕喜欢罘儿，一旦子建娶了罘儿，曹丕一定不放过子建，兄弟相残是曹操最不想看到的，只好委屈子建了。后来曹操成了魏王，天子之位曹丕与子建都在争夺着，曹操知道曹丕一定会耍手段，决定调子建到远远去，同时也查出到底是谁在背后指使曹丕，因为单凭曹丕可想不出如此计谋，而且此人一定会破坏曹家多年来建立的基业。最后总算是找到了，但由于曹丕一而再，再而三的维护这个人，终于曹操在病倒的时候被气死了。而罘儿被曹丕怀疑与子建有私通，赐以毒酒，也死了。这个故事从另一个角度告诉我们，但求目的，不择手段的人即使的到天下，最后换来的是孤独终老，没人会可怜。一个人即使什么都有（在金钱上），但没有亲情，友情，内心总是空虚的，寂寞的，换来只是生理上的享受，而心理上是孤单的，试问这样留在世上有何价值？最多是家产留下而已，没有了，真的什么都没有了。。。。
对了今天还有一个我在马六甲待了这样久以来最期待的事情--karaoke，唯一让我兴奋的事嘻嘻！FANG说八点必须在那里报到，否则位子就让给别人了，但阿姨仔却在7点半左右才回来，剩下半小时吃晚饭而已，但最多可以延迟8点15分。吃到完来都差不多8点了，婆婆还要去银行，于是碗都还未洗就急着出门了。
去到那里时已是8点12，13分了。那里很特别，叫什么名我没注意，但很大，什么成人的东西都有，karaoke, club, disco ,cyber café,酒吧等等应有尽有。我们要去的karaoke离门口很远，要经过一段很长的路，但他们有专人载送，我们不用走，只是坐在一个载人的车吹海风，而且还可以欣赏海景（因为靠近海，此建筑就建在海面上）感觉很舒服，很凉爽。
大概5分钟，我们终于到了，以一个10km/1h速度的车来说已算很快了，可以想象这段路有多长吗？付了钱后，就迫不及待的跑去找房间，是7号房，我生日的其中一个号码。进到去我恨不得展开喉咙放声大唱，叫阿姨仔找一些专喊高音的歌如Mariah Carey，神木与瞳，动力火车，Whitney Houston ，Bee Gees等等，喊到喉咙破才罢休！之后小钻与FANG也来join了，大家都一起抛开烦恼，尽力的喊，尽力的笑，带给我无限的美丽与疯狂的回忆。。。
Lets get loud –Jennifer Lopez
今天在马六甲是睡得最迟的一天，接近12点左右被婆婆吵醒，早餐是婆婆拿手的爱心炒面与一壶上等中国茶，吃饱喝足精神饱满，无聊没事做，在那里想入非非。
陪婆婆看一个香港剧，名叫“洛神”。故事是讲述曹操的两个儿子-曹丕与子建同时爱上一个女孩子叫罘儿，而罘儿比较喜欢子建，但曹丕耍手段，把这女孩子娶进来了，而子建则娶了一个青梅竹马的女孩子叫芣儿，子建不喜欢，没办法只好顺着这样走下去。曹丕一向野心勃勃，一心想夺得天下与所有，很妒忌子建的才华，曹操知道这一点，也知道曹丕喜欢罘儿，一旦子建娶了罘儿，曹丕一定不放过子建，兄弟相残是曹操最不想看到的，只好委屈子建了。后来曹操成了魏王，天子之位曹丕与子建都在争夺着，曹操知道曹丕一定会耍手段，决定调子建到远远去，同时也查出到底是谁在背后指使曹丕，因为单凭曹丕可想不出如此计谋，而且此人一定会破坏曹家多年来建立的基业。最后总算是找到了，但由于曹丕一而再，再而三的维护这个人，终于曹操在病倒的时候被气死了。而罘儿被曹丕怀疑与子建有私通，赐以毒酒，也死了。这个故事从另一个角度告诉我们，但求目的，不择手段的人即使的到天下，最后换来的是孤独终老，没人会可怜。一个人即使什么都有（在金钱上），但没有亲情，友情，内心总是空虚的，寂寞的，换来只是生理上的享受，而心理上是孤单的，试问这样留在世上有何价值？最多是家产留下而已，没有了，真的什么都没有了。。。。
对了今天还有一个我在马六甲待了这样久以来最期待的事情--karaoke，唯一让我兴奋的事嘻嘻！FANG说八点必须在那里报到，否则位子就让给别人了，但阿姨仔却在7点半左右才回来，剩下半小时吃晚饭而已，但最多可以延迟8点15分。吃到完来都差不多8点了，婆婆还要去银行，于是碗都还未洗就急着出门了。
去到那里时已是8点12，13分了。那里很特别，叫什么名我没注意，但很大，什么成人的东西都有，karaoke, club, disco ,cyber café,酒吧等等应有尽有。我们要去的karaoke离门口很远，要经过一段很长的路，但他们有专人载送，我们不用走，只是坐在一个载人的车吹海风，而且还可以欣赏海景（因为靠近海，此建筑就建在海面上）感觉很舒服，很凉爽。
大概5分钟，我们终于到了，以一个10km/1h速度的车来说已算很快了，可以想象这段路有多长吗？付了钱后，就迫不及待的跑去找房间，是7号房，我生日的其中一个号码。进到去我恨不得展开喉咙放声大唱，叫阿姨仔找一些专喊高音的歌如Mariah Carey，神木与瞳，动力火车，Whitney Houston ，Bee Gees等等，喊到喉咙破才罢休！之后小钻与FANG也来join了，大家都一起抛开烦恼，尽力的喊，尽力的笑，带给我无限的美丽与疯狂的回忆。。。
Lets get loud –Jennifer Lopez
I’m gonna losen up my button baby-Pussycat Dolls
Diary6
6月10日2009年 星期三 晴
今天的行程还很忙的，早餐是婆婆家附近的一个餐馆，卖面的，我吃的就是一碗Carry面，婆婆也是，吃得我们满头大汗。婆婆的一个朋友，叫阿妹，约了在餐馆里见，目的是为了兑换钱，她提着两袋大概有3公斤重的银子，可真重死我了，吃完后马上拿回家放着，然后在驾车出去。
婆婆带我到了一个修理车冷气的地方，因为我车冷气的调风器坏了，必须换一个新的，想不到马六甲有这个东西，在吉隆坡很难找到，在加上婆婆的友情牌，很多东西都变便宜了。顺便也买了一个香水，全部只有RM75而已。下一个地方就是洗车的地方，在吉隆坡洗车至少也要RM200++，而马六甲洗车却只需RM175，由于是我婆婆朋友的关系，只需RM150而已，他们帮我洗机器，车身，打蜡三层，而且整个过程要四个小时，洗车人怕我们闷，竟然还有专人载送服务，载我们回家，他说洗好了就会帮我们驾回来家的门口放着。最后他们真的载回放在我们家，而且还没有东西不见，整个车很干净，很像新的一样，可见他们的老实与服务精神是多么的崇高啊！这就是朋友多的好处。
但是到底怎样才能交到所谓的朋友呢？世界是现实的，是残酷的，有些人真心对他，他却不肖一顾！有些人对一个人好，实际上是有他的目的，但求目的，不择手段！有些人假仁假义，只为自己，罔顾后果！真心朋友？不用说真心朋友，好人能找到几个？人只要有“利用”价值，朋友就多，一旦没有“利用”价值，没有错你的朋友只有你自己而已，什么亲情，友情都是假的，最可以信任的就只有自己！
今天吃晚饭的时候，昨天join我们行街的那个人，问婆婆才知她的名字叫小钻，她有来我们的家，问起才知原来她时常来婆婆家作客，因为她回家也是一个人，老公在吉隆坡工作，孩子给住在怡保的父母照顾着，在加上她与外家不合，就干脆来婆婆家谈天更开心。
晚上收到一个好消息，就是堂嫂生了一个女儿，在今天的一点左右进产房。一点十五左右一个天真无邪的小女孩呱呱坠地，我心想又有一个可怜的生灵承担她一生可怕，现实，残酷的人生，希望她以后能万事如意，毕竟万事如意是每个人梦寐以求的，多看书，多交际，使自己的价值提高，才能面对这个善恶交错的社会
忘记了今天还有一个节目，就是看电影，本来有约FANG与小钻，但FANG说她今天工作，很累，不想去了，而小钻说叫她去看戏简直是浪费戏票而已，因为她看到一半会钓鱼的，所以也没去了。已满座了，想不到monster versus alien 这套电影不是给年龄较小的人看的吗？I mean比较早睡觉的人看的，都十点了，竟然满座，小孩子们不用睡觉吗？除了我，妹妹，阿姨仔。婆婆例外。。。嘻嘻。没办法，都出来了，就只好走走看看，去Mcdonald吃冰淇淋了。最后回家睡觉。
睡觉之前很兴奋，因为明天有一个很好玩的节目----karaoke，就在这一刻计划明天唱什么歌好呢？慢慢的几千斤重的眼皮盖上了，疲倦战胜了我的精神，会周公去了。。。
We belong together ‘s melody are rounding my head in my dream----Mariah Carey
今天的行程还很忙的，早餐是婆婆家附近的一个餐馆，卖面的，我吃的就是一碗Carry面，婆婆也是，吃得我们满头大汗。婆婆的一个朋友，叫阿妹，约了在餐馆里见，目的是为了兑换钱，她提着两袋大概有3公斤重的银子，可真重死我了，吃完后马上拿回家放着，然后在驾车出去。
婆婆带我到了一个修理车冷气的地方，因为我车冷气的调风器坏了，必须换一个新的，想不到马六甲有这个东西，在吉隆坡很难找到，在加上婆婆的友情牌，很多东西都变便宜了。顺便也买了一个香水，全部只有RM75而已。下一个地方就是洗车的地方，在吉隆坡洗车至少也要RM200++，而马六甲洗车却只需RM175，由于是我婆婆朋友的关系，只需RM150而已，他们帮我洗机器，车身，打蜡三层，而且整个过程要四个小时，洗车人怕我们闷，竟然还有专人载送服务，载我们回家，他说洗好了就会帮我们驾回来家的门口放着。最后他们真的载回放在我们家，而且还没有东西不见，整个车很干净，很像新的一样，可见他们的老实与服务精神是多么的崇高啊！这就是朋友多的好处。
但是到底怎样才能交到所谓的朋友呢？世界是现实的，是残酷的，有些人真心对他，他却不肖一顾！有些人对一个人好，实际上是有他的目的，但求目的，不择手段！有些人假仁假义，只为自己，罔顾后果！真心朋友？不用说真心朋友，好人能找到几个？人只要有“利用”价值，朋友就多，一旦没有“利用”价值，没有错你的朋友只有你自己而已，什么亲情，友情都是假的，最可以信任的就只有自己！
今天吃晚饭的时候，昨天join我们行街的那个人，问婆婆才知她的名字叫小钻，她有来我们的家，问起才知原来她时常来婆婆家作客，因为她回家也是一个人，老公在吉隆坡工作，孩子给住在怡保的父母照顾着，在加上她与外家不合，就干脆来婆婆家谈天更开心。
晚上收到一个好消息，就是堂嫂生了一个女儿，在今天的一点左右进产房。一点十五左右一个天真无邪的小女孩呱呱坠地，我心想又有一个可怜的生灵承担她一生可怕，现实，残酷的人生，希望她以后能万事如意，毕竟万事如意是每个人梦寐以求的，多看书，多交际，使自己的价值提高，才能面对这个善恶交错的社会
忘记了今天还有一个节目，就是看电影，本来有约FANG与小钻，但FANG说她今天工作，很累，不想去了，而小钻说叫她去看戏简直是浪费戏票而已，因为她看到一半会钓鱼的，所以也没去了。已满座了，想不到monster versus alien 这套电影不是给年龄较小的人看的吗？I mean比较早睡觉的人看的，都十点了，竟然满座，小孩子们不用睡觉吗？除了我，妹妹，阿姨仔。婆婆例外。。。嘻嘻。没办法，都出来了，就只好走走看看，去Mcdonald吃冰淇淋了。最后回家睡觉。
睡觉之前很兴奋，因为明天有一个很好玩的节目----karaoke，就在这一刻计划明天唱什么歌好呢？慢慢的几千斤重的眼皮盖上了，疲倦战胜了我的精神，会周公去了。。。
We belong together ‘s melody are rounding my head in my dream----Mariah Carey
Diary5
6月9日2009年 星期二 晴
来到马六甲真的有点不习惯，婆婆家的床让我睡得腰酸背痛，早上起来就感觉很累，但也有感到安慰的一点就是，今天不用4点就要起床，不用工作，还睡到10：30呢！！
今天的早餐是一个很好吃热辣辣的干捞面，在来一个香味可口的咖啡，新的一天就从这个丰富的早餐开始，今天的心情好了一点，符合了我来马六甲的目的---散散心。
说到马六甲，我有很多回忆在这个地方，甜酸苦辣的，多姿多彩的，开心的，痛苦的都有。其中开心的就是有疼我的婆婆公公和阿姨仔舅父仔，他们简直把我当成掌上明珠，在马六甲我要风得风，要雨得雨，喜爱做什么他们陪我做，玩什么他们陪我玩，无忧无虑的，让我的童年增添不少光彩，犹如阳光一样灿烂，很开心。之后在我九岁的时候，公公因为心脏病而去世了。对于公公，记忆不多，但与他的童年回忆却很多，因为他是最疼我的，记得以前每逢过年，在晚上公公总是带着我，阿姨仔，舅父仔去家附近的一个空地放烟花，而我总是玩得不亦乐乎，不舍得回家，所以最讨厌当烟花放完的那个时刻，希望有放不完的烟花。但现在只有在回忆中享受，让我感受‘每逢佳节倍思亲’的感觉，真的不好受。
现在还剩下婆婆一个，的确很孤单，但还有一个阿姨仔陪她，而且阿姨仔舅父仔的学历很高，婆婆现在的生活算过得自由自在，只是担心在penang工作的舅父仔而已，但不久婆婆也会搬去penang了，因为舅父仔在penang买了一栋房子。
今天三点阿姨仔去考试，六点半考完。她说试卷有三题，第二题很难，题目很刁钻很难明白，但有一题balance到，但也不确定是否对的，婆婆就开玩笑说可能。。。听阿姨仔这样说，大家应该明白吧，这是老人言。
之后为了“庆祝”阿姨仔重获“自由”，我们去“行行街”吃old town，计划明天看什么电影，因为明天星期三，比较便宜。但最近没有什么电影好看，有一个比较幼稚化但搞笑的卡通名叫 monster versus alien，我说因为喜欢这部电影搞笑，就看它吧，于是说定明天就看这部电影了。
在吃old town 的同时，婆婆叔仔的一个媳妇说要join我们，没问题就来吧婆婆说，我心想谁来的，不认识很尴尬的。之后她来了，跟她一起却发现原来她很friendly，和我们很谈得来，她很搞笑，笑得我们不亦乐乎。之后她陪我们 shopping ，遇到她的家公家婆，婆婆看到马上向前问候，而她却马上闪人，后来我才知道原来她与她老公的家人最近不合，之后婆婆叔仔的那家人走了之后，她又回来join我们，与此同时阿姨仔买了一条长裤，回家时我们有约了下一站在ma ma tea 喝茶，因为在old town 吃不饱。
在 ma ma tea 里，阿姨仔又约了一个她多年的好朋友一起喝茶，名叫FANG，基本上我都认识的，明天看电影也约了FANG，还计划了星期四唱k，而婆婆叔仔的媳妇竟然也要join，可以知道她也是可以一起“搞废”的人，因为从她的表情，行动，衣着上，我还以为她是严肃的人，原来都不是，人真的不可以貌相，在喝茶的过程中，除了阿姨仔最搞笑，她是第二名的搞笑天王，因为在整个ma ma tea 里就只有我们的笑声，而且还很大声！
最后喝完回去已经是11：45，大家一个一个洗澡之后，就找周公喝茶下棋去了。
I can’t stop dreaming of you------SELENA
来到马六甲真的有点不习惯，婆婆家的床让我睡得腰酸背痛，早上起来就感觉很累，但也有感到安慰的一点就是，今天不用4点就要起床，不用工作，还睡到10：30呢！！
今天的早餐是一个很好吃热辣辣的干捞面，在来一个香味可口的咖啡，新的一天就从这个丰富的早餐开始，今天的心情好了一点，符合了我来马六甲的目的---散散心。
说到马六甲，我有很多回忆在这个地方，甜酸苦辣的，多姿多彩的，开心的，痛苦的都有。其中开心的就是有疼我的婆婆公公和阿姨仔舅父仔，他们简直把我当成掌上明珠，在马六甲我要风得风，要雨得雨，喜爱做什么他们陪我做，玩什么他们陪我玩，无忧无虑的，让我的童年增添不少光彩，犹如阳光一样灿烂，很开心。之后在我九岁的时候，公公因为心脏病而去世了。对于公公，记忆不多，但与他的童年回忆却很多，因为他是最疼我的，记得以前每逢过年，在晚上公公总是带着我，阿姨仔，舅父仔去家附近的一个空地放烟花，而我总是玩得不亦乐乎，不舍得回家，所以最讨厌当烟花放完的那个时刻，希望有放不完的烟花。但现在只有在回忆中享受，让我感受‘每逢佳节倍思亲’的感觉，真的不好受。
现在还剩下婆婆一个，的确很孤单，但还有一个阿姨仔陪她，而且阿姨仔舅父仔的学历很高，婆婆现在的生活算过得自由自在，只是担心在penang工作的舅父仔而已，但不久婆婆也会搬去penang了，因为舅父仔在penang买了一栋房子。
今天三点阿姨仔去考试，六点半考完。她说试卷有三题，第二题很难，题目很刁钻很难明白，但有一题balance到，但也不确定是否对的，婆婆就开玩笑说可能。。。听阿姨仔这样说，大家应该明白吧，这是老人言。
之后为了“庆祝”阿姨仔重获“自由”，我们去“行行街”吃old town，计划明天看什么电影，因为明天星期三，比较便宜。但最近没有什么电影好看，有一个比较幼稚化但搞笑的卡通名叫 monster versus alien，我说因为喜欢这部电影搞笑，就看它吧，于是说定明天就看这部电影了。
在吃old town 的同时，婆婆叔仔的一个媳妇说要join我们，没问题就来吧婆婆说，我心想谁来的，不认识很尴尬的。之后她来了，跟她一起却发现原来她很friendly，和我们很谈得来，她很搞笑，笑得我们不亦乐乎。之后她陪我们 shopping ，遇到她的家公家婆，婆婆看到马上向前问候，而她却马上闪人，后来我才知道原来她与她老公的家人最近不合，之后婆婆叔仔的那家人走了之后，她又回来join我们，与此同时阿姨仔买了一条长裤，回家时我们有约了下一站在ma ma tea 喝茶，因为在old town 吃不饱。
在 ma ma tea 里，阿姨仔又约了一个她多年的好朋友一起喝茶，名叫FANG，基本上我都认识的，明天看电影也约了FANG，还计划了星期四唱k，而婆婆叔仔的媳妇竟然也要join，可以知道她也是可以一起“搞废”的人，因为从她的表情，行动，衣着上，我还以为她是严肃的人，原来都不是，人真的不可以貌相，在喝茶的过程中，除了阿姨仔最搞笑，她是第二名的搞笑天王，因为在整个ma ma tea 里就只有我们的笑声，而且还很大声！
最后喝完回去已经是11：45，大家一个一个洗澡之后，就找周公喝茶下棋去了。
I can’t stop dreaming of you------SELENA
Diary4
6月8日2009年 星期一 雨
今天没有做工，可以睡到自然醒，感觉很好，自少可以比平常多睡足足5个小时，精神较好。
今天是我妹妹要去医院拆线的日子，11am就在医院等了。我，妈妈，婆婆陪同她一起等，一等就等了两小时，效率可真快，我妹妹一进去两分钟就出来了，快吧？之后阿玲auntie叫我们一起去吃点心，妈妈就很爽快的答应了。
说也奇怪，都两点了，这个卖点心的餐厅怎么还那么多人呀？外面已经没有泊车位了，找了老半天才勉强找到一个，进去的时候更是坐满人，很窄，很热。但说真的，这一家的点心的确不错!!
其实我今天的心情也不怎么好，有起有落，反反复复的，不想讲话就对了。阿玲auntie则很开心，或许吧，她与高佬uncle之间真的已经没事了，讲了很多话，而我只好笑笑的听她讲，但真的蛮无聊的。
吃完回家，我马上收拾去马六甲的行李，一个星期的行李。直到4点开始起程，第一次驾车到马六甲，心情总是兴奋。婆婆一直带路，而我因怕走错路而战战兢兢的，不想错过婆婆所说的每一句话，这让我想起了我第一次载1，12，25回家时的情景。。。。
我还记得当时放学后约好出去吃鸡饭，在吧生的总站附近而已，当时很塞车，因为总站有一个工程要完成，所以会影响交通，但很开心可以跟1，12，25去吃午餐，但说明吃完后载他们回学校，在由他们的家人载送。但12的家人只可以在3点之前载她，所以载她的任务由我来做，而1与25来一个顺水推舟之计，1说回的12家一定会经过他家，而25说她家靠近12的家，顺便也载他们回家吧！！起初我也不怎么愿意，但朋友就载他们吧！身为一个不是住在吧生的我，当然载他们没问题，但怎样回家则是一个很大的问题，第一载他们回肯定要在吧生区里兜来兜去，第二怎样从他们家兜回我家呢?幸好我会从25的家兜回去，因为之前载过一次25回家，是被逼的，呵呵。看婆婆带路的样子，让我想起1，12，25带路的紧张且有趣样子，不禁偷笑起来，而我这个路痴，不习惯也分不清左右，于是叫他们以debit代替左，credit代替右。debit与credit是account的名词，要不然他们叫我转左我就转右，叫我转右我就转左，很乱就对了，而我也常被他们骂连左右也不会分，而我也只好笑笑的在那自认白痴，其实我还很享受他们这样讲我，因为我当成这是他们对我的劝告，很安慰，很感动。。。。
在半途中，会计科的补习老师发了一个讯息给我，告诉我明天请准时到学校补习，看了之后我想我永远不会再补习了，必在发一个讯息给12，叫她明天帮我告诉老师说我不得空来补习，开学我会向老师解释，不知道12有没有帮我说呢？
刚好6：30分，我们平平安安的到达了马六甲婆婆的家，本想给一个惊喜给我的阿姨仔，怎知道她在睡觉，没有惊喜，我妹妹马上吵她起来，因为大家都肚子饿了，于是大家又在出去吃晚饭。原来阿姨仔明天还有一个考试，所以刚才她在养神，以在今天晚上作冲刺。
晚上的时候，我问了阿姨仔她明天考些什么，她说明天的试卷难度很高，做关于两个公司的账，其中一个公司A拥有另一个公司B的几%的股份，当结账时，A可以从B拿到几%的Net Profit，当然他们之间的 depreciation ,adjustment ,assets ,liabilities ,capital等等都有影响，我看了它的试卷里问的问题，都是些你的看法和解释，答案很多很广，我看到其中一个答案，整篇文章似的，只有5分。。。辛苦啊！加油吧阿姨仔。
今天没有做工，可以睡到自然醒，感觉很好，自少可以比平常多睡足足5个小时，精神较好。
今天是我妹妹要去医院拆线的日子，11am就在医院等了。我，妈妈，婆婆陪同她一起等，一等就等了两小时，效率可真快，我妹妹一进去两分钟就出来了，快吧？之后阿玲auntie叫我们一起去吃点心，妈妈就很爽快的答应了。
说也奇怪，都两点了，这个卖点心的餐厅怎么还那么多人呀？外面已经没有泊车位了，找了老半天才勉强找到一个，进去的时候更是坐满人，很窄，很热。但说真的，这一家的点心的确不错!!
其实我今天的心情也不怎么好，有起有落，反反复复的，不想讲话就对了。阿玲auntie则很开心，或许吧，她与高佬uncle之间真的已经没事了，讲了很多话，而我只好笑笑的听她讲，但真的蛮无聊的。
吃完回家，我马上收拾去马六甲的行李，一个星期的行李。直到4点开始起程，第一次驾车到马六甲，心情总是兴奋。婆婆一直带路，而我因怕走错路而战战兢兢的，不想错过婆婆所说的每一句话，这让我想起了我第一次载1，12，25回家时的情景。。。。
我还记得当时放学后约好出去吃鸡饭，在吧生的总站附近而已，当时很塞车，因为总站有一个工程要完成，所以会影响交通，但很开心可以跟1，12，25去吃午餐，但说明吃完后载他们回学校，在由他们的家人载送。但12的家人只可以在3点之前载她，所以载她的任务由我来做，而1与25来一个顺水推舟之计，1说回的12家一定会经过他家，而25说她家靠近12的家，顺便也载他们回家吧！！起初我也不怎么愿意，但朋友就载他们吧！身为一个不是住在吧生的我，当然载他们没问题，但怎样回家则是一个很大的问题，第一载他们回肯定要在吧生区里兜来兜去，第二怎样从他们家兜回我家呢?幸好我会从25的家兜回去，因为之前载过一次25回家，是被逼的，呵呵。看婆婆带路的样子，让我想起1，12，25带路的紧张且有趣样子，不禁偷笑起来，而我这个路痴，不习惯也分不清左右，于是叫他们以debit代替左，credit代替右。debit与credit是account的名词，要不然他们叫我转左我就转右，叫我转右我就转左，很乱就对了，而我也常被他们骂连左右也不会分，而我也只好笑笑的在那自认白痴，其实我还很享受他们这样讲我，因为我当成这是他们对我的劝告，很安慰，很感动。。。。
在半途中，会计科的补习老师发了一个讯息给我，告诉我明天请准时到学校补习，看了之后我想我永远不会再补习了，必在发一个讯息给12，叫她明天帮我告诉老师说我不得空来补习，开学我会向老师解释，不知道12有没有帮我说呢？
刚好6：30分，我们平平安安的到达了马六甲婆婆的家，本想给一个惊喜给我的阿姨仔，怎知道她在睡觉，没有惊喜，我妹妹马上吵她起来，因为大家都肚子饿了，于是大家又在出去吃晚饭。原来阿姨仔明天还有一个考试，所以刚才她在养神，以在今天晚上作冲刺。
晚上的时候，我问了阿姨仔她明天考些什么，她说明天的试卷难度很高，做关于两个公司的账，其中一个公司A拥有另一个公司B的几%的股份，当结账时，A可以从B拿到几%的Net Profit，当然他们之间的 depreciation ,adjustment ,assets ,liabilities ,capital等等都有影响，我看了它的试卷里问的问题，都是些你的看法和解释，答案很多很广，我看到其中一个答案，整篇文章似的，只有5分。。。辛苦啊！加油吧阿姨仔。
Diary3
6月7日2009年 星期日 阴
今天早上很奇怪，一起来就问自己刚才发了什么梦？我忘记了，好像又与1，12，25有关，但这是一个噩梦，我忘记内情了。。。
今天一样，一早看到我又要重复的工作，唉！现实就是这么闷！一样使用电脑开单，打数字，价值，数量什么的，过了九点钟后又没有我比较有“心情”做的事情，好无聊且难过，之后十点与妈妈吃早餐，千篇一律的早餐，像录影机倒带一样，没有新意，也没有创意。不改变的生活让我觉的很辛苦，很累人，有一点精神的折磨，灵魂的枷锁在锁着我，让我透不过气来，心跳总是无时无刻的在加速，呼吸困难，头痛得想死掉算了，但我不能，因为有事情还未完成。
阿奇（我堂妹）今天十一点跑去学车了，档口没人帮忙，我只好情不愿心不甘的进去帮忙了。看着lady boss,也就是我的六伯娘，不知为何，无端端的，我竟然想哭，有一种感觉就是，我们相处的时间应该剩下不多，我将会离开她了，因为我知道她很疼我，当我看到我小时她抱住我开心的样子来看，我知道她是疼我的，虽然外表对我好像很凶，但我知道长辈大声骂我是另一种温柔的对待，她所做的一切只是为了我好，因此我感动了。但最近我的举动好像让她感到很失望，但实在对不起阿娘，我过不到自己的那一关，面对毫无前途的未来，我已经选了这一条不归路，您对于我来说，是我感到佩服的一个女强人，虽然你不是一个好老婆，但却是我打从心里觉得很好的好妈妈，因为您为子女铺好了他们未来的路，让他们毫无障碍的走下去，是我羡慕的对象。让我在此祝福你万事如意吧！
今天阿玲auntie与高佬uncle好像没有什么事情了，这让我放心了，但他们内心究竟是怎样我就不懂，从阿玲auntie今天那么多的冷笑话来说，应该没事吧？希望咯！有一件事我实在是想不通，他们竟然和我们（家人）一起吃肉骨茶，高佬uncle，一向不喜欢吃肉的！而且阿玲auntie也不喜欢吃肉骨茶，风水轮流转？
今天上了一些网站，我做了一个测试，测我是否有忧郁症，结果很清楚，我有严重的忧郁症，其实我已经知道我有这个病症很久，是当1问我是否有忧郁症开始的。想不到我本想帮1恢复正常，结果自己也中了，但明显1已经恢复，这让我放心，而且1，12，25的成绩也理想，我也没什么遗憾，只要他们开心，我就很开心了，无他了。。。
但今天我上了12的部落格，她说她原来她觉得在我们这一组里是最笨最差的，奇怪为什么她会这样说，如果是这样的话，那我不就更差？这一组里她成绩是最好的，怎么会差呢？还有一个她对一个close friend的想法，她说很害怕，因为这个朋友很恐怖，他/她会帮人洗脑，如果他/她不喜欢一个人，会使到他/她的其它朋友也不喜欢这一个人，她怕他/她几时会不喜欢她，而12指的他/她会是我吗？希望不是就好。其实我很害怕是我，我怕由于她害怕我而远离我，我害怕没有12这个好朋友。。还有她的生日，她说今年最孤单，18岁了。隐约还记得去年我生日，也还不是自己过，第二天还要考车，已不是更孤单？今年算过不了我的生日，12请珍惜每一次的生日，你还有爱你的家人，你不会孤独的!
明天要载婆婆上马六甲了，很兴奋，怕走错路。。。。THE END
今天早上很奇怪，一起来就问自己刚才发了什么梦？我忘记了，好像又与1，12，25有关，但这是一个噩梦，我忘记内情了。。。
今天一样，一早看到我又要重复的工作，唉！现实就是这么闷！一样使用电脑开单，打数字，价值，数量什么的，过了九点钟后又没有我比较有“心情”做的事情，好无聊且难过，之后十点与妈妈吃早餐，千篇一律的早餐，像录影机倒带一样，没有新意，也没有创意。不改变的生活让我觉的很辛苦，很累人，有一点精神的折磨，灵魂的枷锁在锁着我，让我透不过气来，心跳总是无时无刻的在加速，呼吸困难，头痛得想死掉算了，但我不能，因为有事情还未完成。
阿奇（我堂妹）今天十一点跑去学车了，档口没人帮忙，我只好情不愿心不甘的进去帮忙了。看着lady boss,也就是我的六伯娘，不知为何，无端端的，我竟然想哭，有一种感觉就是，我们相处的时间应该剩下不多，我将会离开她了，因为我知道她很疼我，当我看到我小时她抱住我开心的样子来看，我知道她是疼我的，虽然外表对我好像很凶，但我知道长辈大声骂我是另一种温柔的对待，她所做的一切只是为了我好，因此我感动了。但最近我的举动好像让她感到很失望，但实在对不起阿娘，我过不到自己的那一关，面对毫无前途的未来，我已经选了这一条不归路，您对于我来说，是我感到佩服的一个女强人，虽然你不是一个好老婆，但却是我打从心里觉得很好的好妈妈，因为您为子女铺好了他们未来的路，让他们毫无障碍的走下去，是我羡慕的对象。让我在此祝福你万事如意吧！
今天阿玲auntie与高佬uncle好像没有什么事情了，这让我放心了，但他们内心究竟是怎样我就不懂，从阿玲auntie今天那么多的冷笑话来说，应该没事吧？希望咯！有一件事我实在是想不通，他们竟然和我们（家人）一起吃肉骨茶，高佬uncle，一向不喜欢吃肉的！而且阿玲auntie也不喜欢吃肉骨茶，风水轮流转？
今天上了一些网站，我做了一个测试，测我是否有忧郁症，结果很清楚，我有严重的忧郁症，其实我已经知道我有这个病症很久，是当1问我是否有忧郁症开始的。想不到我本想帮1恢复正常，结果自己也中了，但明显1已经恢复，这让我放心，而且1，12，25的成绩也理想，我也没什么遗憾，只要他们开心，我就很开心了，无他了。。。
但今天我上了12的部落格，她说她原来她觉得在我们这一组里是最笨最差的，奇怪为什么她会这样说，如果是这样的话，那我不就更差？这一组里她成绩是最好的，怎么会差呢？还有一个她对一个close friend的想法，她说很害怕，因为这个朋友很恐怖，他/她会帮人洗脑，如果他/她不喜欢一个人，会使到他/她的其它朋友也不喜欢这一个人，她怕他/她几时会不喜欢她，而12指的他/她会是我吗？希望不是就好。其实我很害怕是我，我怕由于她害怕我而远离我，我害怕没有12这个好朋友。。还有她的生日，她说今年最孤单，18岁了。隐约还记得去年我生日，也还不是自己过，第二天还要考车，已不是更孤单？今年算过不了我的生日，12请珍惜每一次的生日，你还有爱你的家人，你不会孤独的!
明天要载婆婆上马六甲了，很兴奋，怕走错路。。。。THE END
2009年6月10日 星期三
My Diary 2
6月6日2009年 星期日 晴
今天又要面对一个我不想过的生活，假期千篇一律的生活让我感到很烦闷，很累人。但早上发了一场美梦，是我在现实生活里梦寐以求的梦想，其实也不很伟大，也不是一下子赚很多钱的那一种梦，而是最近不知为何对我很冷淡的三个好友-----1，12，25在梦里突然间对我热情起来，有很多话要告诉我，很多好玩的事物要跟我分享，主动来找我，让我异常开心，很快乐，但这是梦，梦总是美的，梦里的时间也过得特别快，一下子而已，我又回到残酷的现实，让我心情又跌到谷底，心想又要得过且过的过生活了，也因此让我特别想念这三个好友，尤其是1，我一向当1为知己，同时也想我到底有什么不妥，为什么他们突然间对我会那么冷淡？tell me baby, tell me where did wrong!
在过几天就到12生日了，我不知该不该送她礼物，送她礼物我怕她误会我会因为喜欢她才送她礼物，因为25说12对此很敏感，我真的很想对12说叫她省点啦，我不会喜欢她的啦！但我感觉到1对12好像有一点爱慕之意，虽然1跟我说过他要帮12的ex-boyfriend,但看得出1对12的感觉不是朋友那么简单,如果是真有此事，我会祝福他们。其实我心里真正喜欢的是25，自从from3开始我对25就一见钟情，高二又再次同班，让我更加的熟悉她，更一起玩一起笑，那段时期真的很开心，很享受，但我知道我跟她最多只能做朋友，不可能有进一步的发展。在高二也有一些非常要好的朋友，如337，remove class 1 st等等，1这个朋友也在这一段时期开始建立起来。对于1的认识，也许是缘分吧？记得初三对他不大熟悉，也没有两句，在我踏进高二教室的那一天，我本想坐在337的旁边，但有人坐了，于是随便找一个位子坐下了，当钟声要响的时候，1急急忙忙的跑进教室，或许他也和我一样，没位子，看到我就笑笑的跑来我旁边的位子坐下了，当时我跟他不知讲什么好，我只是很惊奇的问他：“你不是理科的吗？”，但我忘记他答我什么了，但从那天开始我们就同坐在一起了。之后毛毛叫我们一起进她的组，说算是初三平团聚吧，或许吧！但我也很惊奇25也在同一组，虽然已有一年多没真正讲过话，最多说声HI! 而已，无他了，今年再次同班，她还是一样热情的对待每一个人，我也很开心。那时我和1还不是很熟，我只知道他每天沉迷于电玩中，一直找我分享他在游戏中的点点滴滴，我也一样和他分享我玩的游戏，这一段友情就慢慢的建立起来，但我对他还是有一点保留，毕竟要小心，人有时真的不可貌相。但渐渐的我发现了他一些优点，就是蛮为朋友着想，而我真的只为自己，所以我很佩服他这一点。之后大家在进一步的了解，我发现他有一个毛病，就是只要有人在骂人，还是讲什么，他都认为这些人都在讲他骂他，可以说他有轻微的忧郁症，变得不信任人，这是我有一天不知为何生气，好像是于豪的事情而发脾气，而1却以为我在生他气，因为他向我表白他心里在害怕什么，才知道他有这样的情况，从那天起我就开始改变态度，为的就是让他不要想太多，不是每一件事都是因为他而发生的，让他拾回信心。可以说我为他改变很多，我会为人着想，帮助人等等，毕竟如果你要改变人家，就必须先改变自己，要不然如果是以前的我，利益当头了!至于现在，他人已经没事了，好像每天过得开开心心，无忧无虑，但我知道这只是他外表的表现，事实上他内心还是很空虚的，每天回到家，没有意外的话，就自己一个人在家，那种感觉我很了解，以他的性格怎么可能那么的平淡无奇的过日子呢？可能就这一点我与他不同，因此彼此之间距离越来越疏远了，所以他才会对我如此冷淡的原因之一吧？或者一切都可以像golden flower所说的一样，随缘吧，到时真的‘缘到人聚，缘散人散’了，但真的如此吗？真的如此残酷吗？
阿铃auntie今天预期把生日礼物送给我，就是这个laptop5%的钱，，也跟我讲了一些昨晚的事情，原来他们回到家后，阿铃auntie又与她的侄女们一起出去喝茶，但没有与高佬uncle，对于这件事，我也不知该说什么，因为事态已经严重，在阿铃auntie回去后，高佬uncle竟然写了一封信，写下他的心里想法，他说他很辛苦，不如就这样分手吧！听到这我整个人震了一下，有这样严重吗？但阿铃auntie说他们现在没事，我也只是半信半疑而已，而阿铃auntie也告诉我，如果就这样分手，请问如果要求赔偿的话，请问高佬uncle用什么赔偿？毕竟是二十年的感情，多多钱也还不起，我也替阿铃auntie感到可怜，一个女人要承担两个人的费用换来的竟是这样的代价，真的很不公平的！
今天在在工作的时候，堂哥问我做什么脸很多豆豆？我跟他说很多东西想，烦死了，所以豆豆跟着多了。。。。。。THE END
今天又要面对一个我不想过的生活，假期千篇一律的生活让我感到很烦闷，很累人。但早上发了一场美梦，是我在现实生活里梦寐以求的梦想，其实也不很伟大，也不是一下子赚很多钱的那一种梦，而是最近不知为何对我很冷淡的三个好友-----1，12，25在梦里突然间对我热情起来，有很多话要告诉我，很多好玩的事物要跟我分享，主动来找我，让我异常开心，很快乐，但这是梦，梦总是美的，梦里的时间也过得特别快，一下子而已，我又回到残酷的现实，让我心情又跌到谷底，心想又要得过且过的过生活了，也因此让我特别想念这三个好友，尤其是1，我一向当1为知己，同时也想我到底有什么不妥，为什么他们突然间对我会那么冷淡？tell me baby, tell me where did wrong!
在过几天就到12生日了，我不知该不该送她礼物，送她礼物我怕她误会我会因为喜欢她才送她礼物，因为25说12对此很敏感，我真的很想对12说叫她省点啦，我不会喜欢她的啦！但我感觉到1对12好像有一点爱慕之意，虽然1跟我说过他要帮12的ex-boyfriend,但看得出1对12的感觉不是朋友那么简单,如果是真有此事，我会祝福他们。其实我心里真正喜欢的是25，自从from3开始我对25就一见钟情，高二又再次同班，让我更加的熟悉她，更一起玩一起笑，那段时期真的很开心，很享受，但我知道我跟她最多只能做朋友，不可能有进一步的发展。在高二也有一些非常要好的朋友，如337，remove class 1 st等等，1这个朋友也在这一段时期开始建立起来。对于1的认识，也许是缘分吧？记得初三对他不大熟悉，也没有两句，在我踏进高二教室的那一天，我本想坐在337的旁边，但有人坐了，于是随便找一个位子坐下了，当钟声要响的时候，1急急忙忙的跑进教室，或许他也和我一样，没位子，看到我就笑笑的跑来我旁边的位子坐下了，当时我跟他不知讲什么好，我只是很惊奇的问他：“你不是理科的吗？”，但我忘记他答我什么了，但从那天开始我们就同坐在一起了。之后毛毛叫我们一起进她的组，说算是初三平团聚吧，或许吧！但我也很惊奇25也在同一组，虽然已有一年多没真正讲过话，最多说声HI! 而已，无他了，今年再次同班，她还是一样热情的对待每一个人，我也很开心。那时我和1还不是很熟，我只知道他每天沉迷于电玩中，一直找我分享他在游戏中的点点滴滴，我也一样和他分享我玩的游戏，这一段友情就慢慢的建立起来，但我对他还是有一点保留，毕竟要小心，人有时真的不可貌相。但渐渐的我发现了他一些优点，就是蛮为朋友着想，而我真的只为自己，所以我很佩服他这一点。之后大家在进一步的了解，我发现他有一个毛病，就是只要有人在骂人，还是讲什么，他都认为这些人都在讲他骂他，可以说他有轻微的忧郁症，变得不信任人，这是我有一天不知为何生气，好像是于豪的事情而发脾气，而1却以为我在生他气，因为他向我表白他心里在害怕什么，才知道他有这样的情况，从那天起我就开始改变态度，为的就是让他不要想太多，不是每一件事都是因为他而发生的，让他拾回信心。可以说我为他改变很多，我会为人着想，帮助人等等，毕竟如果你要改变人家，就必须先改变自己，要不然如果是以前的我，利益当头了!至于现在，他人已经没事了，好像每天过得开开心心，无忧无虑，但我知道这只是他外表的表现，事实上他内心还是很空虚的，每天回到家，没有意外的话，就自己一个人在家，那种感觉我很了解，以他的性格怎么可能那么的平淡无奇的过日子呢？可能就这一点我与他不同，因此彼此之间距离越来越疏远了，所以他才会对我如此冷淡的原因之一吧？或者一切都可以像golden flower所说的一样，随缘吧，到时真的‘缘到人聚，缘散人散’了，但真的如此吗？真的如此残酷吗？
阿铃auntie今天预期把生日礼物送给我，就是这个laptop5%的钱，，也跟我讲了一些昨晚的事情，原来他们回到家后，阿铃auntie又与她的侄女们一起出去喝茶，但没有与高佬uncle，对于这件事，我也不知该说什么，因为事态已经严重，在阿铃auntie回去后，高佬uncle竟然写了一封信，写下他的心里想法，他说他很辛苦，不如就这样分手吧！听到这我整个人震了一下，有这样严重吗？但阿铃auntie说他们现在没事，我也只是半信半疑而已，而阿铃auntie也告诉我，如果就这样分手，请问如果要求赔偿的话，请问高佬uncle用什么赔偿？毕竟是二十年的感情，多多钱也还不起，我也替阿铃auntie感到可怜，一个女人要承担两个人的费用换来的竟是这样的代价，真的很不公平的！
今天在在工作的时候，堂哥问我做什么脸很多豆豆？我跟他说很多东西想，烦死了，所以豆豆跟着多了。。。。。。THE END
2009年6月9日 星期二
My Diary
6月5日2009年 晴
今天一早就感觉不舒服，不是生理上，而是心理上，其实这几天我活得很辛苦，每天一早起身，脑海总是浮现一些烦人的问题，让我每天早上刚起身就会感到心跳加速，很不是滋味，很辛苦。但今天还好，因为今天可以得到让我倾诉心事的好伴----my notebook
我恨不得马上把我要写的，要发泄的话写完进去，但长命功夫长命做，慢慢来，好让自己心情平复下来。
今天看到阿铃auntie很不开心，我实在想不出有什么方法来让她开心，这件事其实大家都有错，第一高佬uncle应该顾及阿铃auntie的感受，因为这件事是由阿铃auntie提起，要约就应该约阿铃auntie先，不可直接约其他的人先，毕竟是两夫妻，何必呢？而阿铃auntie也不可坐视不理，应该向高佬uncle表达自己究竟要什么，主动一点。至于佩婷这个笨蛋，也笨得出面，明知人人对这些事是最敏感的，就偏偏踩一只脚进去，还不够丢脸吗？还答应人家！！！为什么我会有这样笨的妹妹？
早上的事还没结束呢！
6：44分被吵醒，讨厌啊！我恨死这一份工，天还没亮就叫人起身，累死人了！！到了seapark,更被LADY BOSS骂了一个狗吃屎，早上的我总是MCC的吗！！！！所以难免会有一点做错事，也用不着骂得着么厉害吧？这个LADY BOSS竟然唱通街，好像新闻一样，很难过！！之后妈妈走了，我更加没事做，只站在一旁，像看戏一样，完全不想动手做任何事情，因为感觉人生没意义，在做已不关我的事的事，完全没有动力推动我，显得心力交绞，有心无力，对人生没有希望了！！
吃早餐的时候，阿铃auntie就约我去喝茶了，其实我知道她是想找我聊心事，而我总是当一个静静的听众，或聆听者，让她慢慢的发泄她压抑已久的痛苦，好让她感到有一种解放，虽然我帮不了什么，但能让她感到比较舒服，何乐而不为呢？
到了晚上，这对夫妻来我家吃粥，从他们的表情来看，就知道有什么事发生了，我不知道如何帮助他们，唯有叫他们一起陪我一起去买这一个NOTEBOOK。我也没让高佬uncle驾车，全程我驾，好让他们休息。到了那边，我尝试让他们走在一起，但这方法行不通，他们还是脸左左，不愿看到对方，我也没办法，只好做我该做的东西了---FIND MY LAPTOP^^,还不便宜，RM2999,不过salesman说这是最新款的，我想值得的，值得的。
回家的时候，那个笨妹妹竟然要喝茶，我都不懂该怎么面对他们，我话不多，也不懂得如何去安慰别人，所以场面肯定很尴尬，很冷，很恐怖！幸好SEDAP人多，也没车位子，因此没喝到就回家了，回到来看一下电视，写下今天的事情，就睡了。。。
GOOD NIGHT GOOD NIGHT
今天一早就感觉不舒服，不是生理上，而是心理上，其实这几天我活得很辛苦，每天一早起身，脑海总是浮现一些烦人的问题，让我每天早上刚起身就会感到心跳加速，很不是滋味，很辛苦。但今天还好，因为今天可以得到让我倾诉心事的好伴----my notebook
我恨不得马上把我要写的，要发泄的话写完进去，但长命功夫长命做，慢慢来，好让自己心情平复下来。
今天看到阿铃auntie很不开心，我实在想不出有什么方法来让她开心，这件事其实大家都有错，第一高佬uncle应该顾及阿铃auntie的感受，因为这件事是由阿铃auntie提起，要约就应该约阿铃auntie先，不可直接约其他的人先，毕竟是两夫妻，何必呢？而阿铃auntie也不可坐视不理，应该向高佬uncle表达自己究竟要什么，主动一点。至于佩婷这个笨蛋，也笨得出面，明知人人对这些事是最敏感的，就偏偏踩一只脚进去，还不够丢脸吗？还答应人家！！！为什么我会有这样笨的妹妹？
早上的事还没结束呢！
6：44分被吵醒，讨厌啊！我恨死这一份工，天还没亮就叫人起身，累死人了！！到了seapark,更被LADY BOSS骂了一个狗吃屎，早上的我总是MCC的吗！！！！所以难免会有一点做错事，也用不着骂得着么厉害吧？这个LADY BOSS竟然唱通街，好像新闻一样，很难过！！之后妈妈走了，我更加没事做，只站在一旁，像看戏一样，完全不想动手做任何事情，因为感觉人生没意义，在做已不关我的事的事，完全没有动力推动我，显得心力交绞，有心无力，对人生没有希望了！！
吃早餐的时候，阿铃auntie就约我去喝茶了，其实我知道她是想找我聊心事，而我总是当一个静静的听众，或聆听者，让她慢慢的发泄她压抑已久的痛苦，好让她感到有一种解放，虽然我帮不了什么，但能让她感到比较舒服，何乐而不为呢？
到了晚上，这对夫妻来我家吃粥，从他们的表情来看，就知道有什么事发生了，我不知道如何帮助他们，唯有叫他们一起陪我一起去买这一个NOTEBOOK。我也没让高佬uncle驾车，全程我驾，好让他们休息。到了那边，我尝试让他们走在一起，但这方法行不通，他们还是脸左左，不愿看到对方，我也没办法，只好做我该做的东西了---FIND MY LAPTOP^^,还不便宜，RM2999,不过salesman说这是最新款的，我想值得的，值得的。
回家的时候，那个笨妹妹竟然要喝茶，我都不懂该怎么面对他们，我话不多，也不懂得如何去安慰别人，所以场面肯定很尴尬，很冷，很恐怖！幸好SEDAP人多，也没车位子，因此没喝到就回家了，回到来看一下电视，写下今天的事情，就睡了。。。
GOOD NIGHT GOOD NIGHT
訂閱：
文章 (Atom)
