Diary 23

2009年10月15日 雨 心情：颓废
不知不觉已经过了六天，
我也已经颓废了六天，时间也真的不留情的走掉。
今天有一件让我感到很紧张的事情，
就是今天以内老师会打电话通知我是否要补考。
如果到明天为止还收不到通知，就表示有两个可能。
一，毕业。
二，不毕业。
现在六点，我还未收到通知，还有大概六小时的时间让我等待，
老师是不可能在半夜打电话给人的我相信。
而我也有自知之明，我不可能毕业，除非有通知我补考，
否则我得靠统考才能毕业。。。
其实我有老师的电话，是1他给的。
感觉得出，1他非常紧张他是否毕业。
我也很紧张，我是说我也很紧张他是否能毕业，我非常希望他能毕业，
因为他家人对他要求很高，但大致不用担心，因为上半年他的总平均是及格的。
25则很害怕她会补考，但也不用很担心啦，她一定毕业的。
现在一秒一秒的过，我很害怕打给老师，没有勇气打给她。。。
我承认我很害怕听到我不想听到的话，
也不知从几时开始我会有这种感觉，
以前的我根本就不去在意这些，
我是说人际。
为什么我那么在意别人如何看我？
为什么我要把他们看得那么重要？
渐渐的我没有了自己的主见，
渐渐的我没有了自己的立场，
渐渐的我没有了自己的方向，
甚至渐渐我发现这个世界已经没有我的容身之所，
很乱，真的很乱，我摸不透自己到底在想什么，
我不知道自己到底要什么，
我甚至不懂自己为了什么而活！
朋友们都离我太远了，
我没有办法时常可以和他们在一起，
也不能强逼他们来陪我，
在家里的我根本就是一个无灵魂的肉体，
心已经在那醉生梦死的梦里头漫游。
这几天我过得实在颓废得让人发疯，
行尸走肉听过吗？
来我家就看到了。。。

Diary 22

2009年10月9日 雨 心情：感觉清醒。。。看化似的
最近我看到一则故事，我觉得很有道理。
有一个母亲，她有两个很好的女儿和一个没用的儿子。
这两个女儿时常塞钱给母亲，而母亲又特别疼爱孙子，
于是常常把两个女儿给她的钱给了儿子，让他给小孙子买东西吃。
邻居看见了，觉得对她的两个女儿不公平，于是决定告诉她的大女儿听。
大女儿听了，说她给妈妈钱就是为了让妈妈开心，她愿意怎样花就怎么花，
如果妈妈把钱省给儿子和孙子能够换来他的开心和尊严的话，那这样的钱就算花的值得。
母亲听了大女儿的话后特别高兴，她说看着孙子吃比自己吃更开心，更快乐。
过了一个月后，二女儿回来了，她知道这件事情后，非常生气，于是她天天守在家里，
规定妈妈给自己买吃的买喝的，而且非要看着她吃下去不可，妈妈气得什么都吃不下，
最后忧郁而终。
人的一生中什么是最重要的？钱？名誉？女人？男人？利益？
无论如何，当一个人做一件好事的时候，旁人考虑的可能是他这样做值不值得，
或这种付出会不会有回报？然而这些都不重要，一个人拥有他想拥有的是最开心，
在人生的所有事情中，人的心愿是最重要的。。。。
今天，10月9日，可能是我心愿的中止日，接下来的日子我不知该怎么做。。。
我有预感，我今年不毕业，也没有补考。
我有预感，我与1，12，25最后在一起的那天就是旅行的最后一天。
我有预感，我不会考上大学。
我有预感，我将会被社会淘汰，而且还会抛的远远。
我有预感，我的统考成绩将会非常的不理想。
我有预感，我会继承父业，做我不想拥有的东西。
我有预感，在年底我会和大家说再见。
我想找一个人，不应该说一个人啦，
我想找的是一种东西，可以把我带走的东西。。
我爱你1，我爱你12，我爱你25。。。
实在很对不起，12我还剩你的画还没给你，
来不及了，对不起。。
希望你们以后全程锦绣，万事如意。。。。
Pls~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
谁可以把我带走，远离这个本来不属于我的世界，
我不应该来这个世界，太痛苦了。。
我失去了，我失去太多了，
我不知如何补救，我的心愿已经终止了，也破灭了。
我找不回了，我回不来了
那一个高人还是好心人可以把我带走
我累了，该休息了。。
我要回去家乡。。
please~~~!
let me go
i want go home~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!

Diary 21

2009年10月1日 雨 心情：害怕。。。沉重
时间过得越来越快了，明天考国文，也就是马来文，
而我已经不当一回事了，因为马来文我连看都看不懂，如何考？
听天由命了！！！颓废吧？
最近很开心，和朋友去打桌球，好好玩。
但我却很担心，担心这样会影响他们考试，
而我可以无所谓，至少我还可以应付，但他们我就不懂，
虽然玩得很开心，真的非常开心，
因为我知道机会不多了，能去我一定去玩！！！
玩哦，桌球我非常有兴趣，当然不能错过机会啦！！
只是担心这样我会使到他们的成绩不好而已。。。。
1最近这几天和我说了一些非常奇怪的话。。。
如不要再把他和12，25看得那么重要，
尝试和别人做朋友，不要只是和自己认识的那几个在一起，
多认识人。。。。
我明白他的意思，这个就是我最大的问题。。
我自己也不懂为什么把这三个人看得那么重要，
这个问题一直缠着我整2，3个月了，
始终找不到真正我满足的答案，
面对他们，我发现我自己不大敢说话
甚至是沉默的，不知讲什么好，时常冷场就对了！！！
但我却又很想和他们在一起，这种感觉我说不出！
但我可以肯定这种感觉不是爱。。。。
或许吧，他们是我遇过那么多个朋友里面，
最真心的，最开心的，最没有顾忌的，
甚至是最知心的，但可以肯定地是
他们对于我却不怎么了解，我对于他们也是不怎么了解，
但却知道大家心里在想什么，要什么。。。
我知道已经不能像以前那样一起喝茶，看戏，温习功课了
毕竟大家已经有自己的朋友与空间，
就剩下我自己一人独自的在安慰着自己，
回忆以前一切我自己认为最美好的回忆。。。。。。

Diary 21

2009年9月27日 雨 心情：沉重
已经有一段时间没有写网志了，毕竟最近的时间比较忙。。。但现在很想写。。
明天就是历史科的毕业考，说实话，我根本就不想温习，没有心嘛！
不止历史科而已，就连华文，数学，英文我也无心温习，怎么一回事啊？
脑袋里一直有东西在干扰，你可以说我在找借口来掩饰我不想温习的目的，
但最近的事情真的实在让我胡思乱想，想到很远去。。。
我妈妈曾经自杀，但幸好发现得早，没有离开我们。。
她说自杀原因有两个。。。
一个是承受不了爸爸喝酒抱女人的事情。。。
一个是我与妹妹的前途。。。。
听到这我该怎么做？
应该说，我能做什么？
说实在我非常内疚，我应该要努力才对。
但我由于能力上的不足而有心无力。
我恨我的家族生意但我不得不面对它
毕竟这是我未来其中一个很重要的出路。
难道我的前途黑暗到足以让我妈妈自杀吗？
当她说第二个原因时
我顿时觉得自己非常没有用
但也使到我对于她的恨也慢慢增加
她根本就没有理过我的前途
没有问过我在学校过得如何，也不关心我现在最喜欢什么科目！
她只关心爸爸现在那里与做什么而已，
甚至我要考试她也不知道，这样会是一个像样的母亲吗？？？
上个星期前她说过在也不出夜街，现在还不是每天都去！！！
自己去就好了，为什么还要带妹妹去呢？
我妹妹现在已经完完全全变坏了，变质了！
爸爸讲话根本不经大脑，明明他的理论都是错的，
但为什么你还说他对呢？？？
一个连老婆自杀也坐视不理，甚至还使老婆去自杀的男人，
老是教我他所谓的人生道理
你觉得他还有说服力吗？我会服吗？？？？
婆婆已经对我们失望了，我感觉到。。。。
这几天我时常在房间里偷偷的哭，但我知道我得坚强，
像前几天的作文考试题目“地球不会因为我而停止转动”，
唯有转的比地球还快，但真的很难。。。。
这些问题已经让我感到心力交瘁，妈妈竟然还问我：
“你要跟妈妈还是爸爸，你喜欢吧！！！”，听到这，谁能教我，
教我如何回答这种问题？
这种随时能改变我一生的问题？？
对于我的家族生意，5兄弟好像为了股份问题而吵架，
这我也不大懂内情，但我知道公司现在有很多很多的问题。。。。
想到这我又该如何做呢？？？

Diary 20

8月15日-8月19日2009年 心情：想听让自己哭的歌
我知道那种感觉又回来了！
预考完毕，过了明天就有一星期的假期。
或许这个假期有很多人期待，但我却不希望它发生，因为我不想有假期！我与1，12，25相处的时间应该剩下不到3个月，不多了！昨天我写了一篇周记给老师，内容有感谢她把我从深渊中把我拉上来，也佩服她竟能让我把最底的话说出来，还报告了我预考的成绩。
这次的预考成绩，华文56，数学57，国文10，英文32，商业62。。。想不到我还有一科及格，但又怎样？差就是差！然而我要强调的不是我的成绩，因为我竟然完全没有感觉，好像麻木了，可以说伤心之极，无法用言语来形容。1，12，25他们的成绩也是很不理想，我很担心他们毕不了业，而我已知不会过这个圣诞节了，希望统考他们能考到很好的成绩来应付未来。
在周记上我一直强调我最近的感觉让我觉得很可笑，可笑的是我曾经堕落，但成绩却与他们1，12，25不相上下，怎么回事啊？但也强调我这次真的考得很差，老师看了之后，我竟然觉得好笑，老师也同意我的想法，一切都发生的如此可笑，然而周记的最后一句是“为什么我还感到那么痛苦呢？”老师说这是由于我觉得自己的分数太过于低不能接受而感到痛苦，这个老师猜错了，其实是我看到1，12，25他们的成绩，我担心而不敢说出来而紧张衍生出来的痛苦，还蛮复杂的。但老师却说中了另一点，我感觉不到班上的朋友在关心我，但其实他们很关心我只是我感觉不出而已。。。。可能这是我感到痛苦的另一个主要原因，不被需要，不被重视，不被注意，甚至不被利用，这一切对于我来说是无比痛苦，就好像一个老人觉得自己没有价值的感觉是一样的。不止这些，我还感觉到他们看住我的眼神是不喜欢我，就是不喜欢我出现的那种感觉就对了，让我觉得我不应该在义班出现，甚至不属于这班的，我很害怕，我害怕待在班上却又不想失去它，也就是不想错过在班上所发生的一切就对了。
最喜欢老师那句了“既然都叫振栋，就该振作了”因为有个“振”字，给我一种鼓励，或者说激励的感觉，林金花老师，实在太厉害了！
现在我也不懂我要的是什么，有种看化的感觉，只要他们有约我去那里我跟就对了，不约就只好自己一个人胡思乱想了，我非常希望他们约我去那里玩呢！
冠言，认识了7年的朋友，听说他要去台湾了。。。。我最要好的朋友。。。。。这一去就不知几时还能相见了，为什么？为什么会这样呢？？？？好朋友就不能永远在一起吗？？？？我又住得那么远，想时常出来喝茶，一定比常人困难很多了，怎么办？我能怎么办，讨厌！！！！！这个星期六本来有约，但学校放假，为什么会这样？？阿。。。！！！！我要疯了！
最近的H1N1很严重，我时常在那里想，为什么我没有中呢？死了就一了百了，什么都不用烦，多好！
对于1，12，25我实在放不下，这只能怪我太过重视他们了，1曾经说过，只要他们其中一个不在，我肯定会哭个死去活来，果真了解我！！为了阻止这件事发生，唯有让我走先，反正都是一样的，到时我一定完全跌到谷底，生不如死，最后肯定会自杀的！我完全想象不到毕业典礼那天我会有什么心情，我不知道我会做出什么事情来。。。。。。
我今天的愿望：请让我中H1N1，我需要H1N1的病毒！！！！！
I want a sweet dream or a beautiful nightmare – BEYONCE

Diary 19

8月9日-8月14日2009年 心情：开心（学校）恨（家庭）
最近总是在抱怨，抱怨为什么时间总是那么的无情，我越希望可以留久一点的时刻，它就走的越快;我越希望可以过快一点的时刻，它偏偏就走得慢慢的，讨厌啊！
12有了男朋友，甚少与我，1，25在一起，没有了她感觉好像少了什么似的，这种感觉说不上是什么，她好像越离越远了。。。
淑萍好像遇到一些和我差不多一样的问题，她的组员好像也开始对她冷淡，凭感觉她好像不知如何做。看得出她也和我一样，非常重视她的组员，尤其是她的结拜弟弟裕龙。这就像我也非常重视我的组员，尤其是1一样。现在他没有之前那样对我如此冷淡了，还每次都叫我载他回家，一起吃午餐。。。让我100000（非常*非常*非常*非常）的高兴，所以我很了解对她来说很重要的朋友突然间对她很冷淡的那种感觉，真的真的真的真的很难受，有如心脏被人家割一刀不止，还被人家洒盐的那一种痛，非常的难受。然而我要强调的是，这一种感觉绝不是所谓的爱慕之情，而是由于不想失去而产生的，只想保护对方的思想，就好像姐姐照顾弟弟，哥哥照顾妹妹的那一种关系而已，同时也希望对方也可以分享一些生活上的事情，聊聊天，说说笑等等。
之前淑萍和裕龙在班上吵架，虽然我不知道到底发生什么事情，但我看得出她们是由于太过紧张对方，造成了无法自拔而爆发而已，吵得内容都是小事，现在他们却在冷战是大事。。。何必呢？
我和1则没有吵过什么，也谈不上有什么冷战，对他我还是很热心的，只是不懂得如何开口，毕竟我是比较被动的，我感觉到他好像有对我有避忌，我才不敢开口坦白而已，然而我心里却非常渴望能为他做任何事，但他好像并不需要我的帮忙，我才不敢问他“需要帮忙吗？”同时我也渴望想知道他对我的想法，但我不知如何开口。我曾经有用很婉转的方式，如问他是否找过老师两次，但他。。。。感觉上好像在避开这种话题，他的回答是忘记了。。。
但。。。算了，至少现在他还当我是他的朋友，不会拒绝我为他做的任何事已算很满足了，有些事情真的不能强求，这样反而会失去所有。
考完商业的那一天，我与1，25，淑萍，启霖，旭杰，欣欤，大傻，伟祥，凯祥他们吃555（餐馆），凭我的感觉，他们好像必不希望我的出现，我看到启霖与伟祥不满的眼神，秀言他们也不大愿意和我一起吃，在那里好像被忽略了一样。伟祥叫勉豪一起去打桌球，我说我也想去，但我感觉到他们好像不想我去，就好像我样子很讨人厌似的，让我也收敛了一点。
然而跟他们一起是很开心的，至少他们没有叫我不能去，而我也学会了一些打桌球的基本技能。在家里才是感觉到不开心，甚至对这个家产生了恨！
基本上我是很爱这个家的，我是很爱我妈妈的，我只是不能忍受他们去Disco ,pub ,酒吧等等，我很讨厌他们吃那种软性药物如摇头丸，什么 FAI　ZAI 等等之类的毒品，我很讨厌爸爸喝酒。我也很讨厌他们星期天叫我去当口做工，做我反感的工作！我唯一的休息日也被他们夺走，很反感。现在我对于妈妈，也不懂如何面对她，我觉得她不会为人母亲，根本不知道我到底想要什么，喜欢什么，讨厌什么！我知道这样想是不应该的，毕竟她是我最爱的母亲，但她每天叫我做我反感的事情，让我也觉得自己对于母亲也开始产生讨厌的念头。我爸爸，如果没有把钱花在打麻将，喝酒，应酬（买摇头丸，请女人陪喝）等等这些东西之外，我家就不会像现在这样一踏糊涂，可以买一间更好的，有工人帮忙打扫房间，环境比较舒适，让我有一件书房该多好啊！但现实总是残酷的，除了乱还是乱。。。。唉！
明天就考数学了，我一定要让所有人大跌眼镜，考个80分安慰自己。。。。。就此停笔。