Diary 13

6月19日---6月22日2009年 心情：暴风雨
6月19日，无聊白活的一天，除了睡觉，就是玩电脑，饿了就吃，完全白活，活得没有意义，没有光彩！
6月20日，就是期待着一天，也害怕这一天，拿成绩册的一天。期待是因为白活，我爱过这种白活的生活，害怕是因为拿成绩册，害怕看到老师，害怕她问我为什么教师节没来，害怕她问我最近为什么变得如此消极，但她没有，她没有发现我已经放弃所有事情包括生命，她骂我两天为什么没来上课，她以为我懒惰，她甚至提醒了我其中一个我完全没发现的缺点--太过任性。是吗？我很任性吗？没有错，我非常任性，我为了要占有，拥有，我会不择手段，我甚至会使用苦肉计，博别人的同情。一件事情我要做的或不要做的，我会想尽办法的去做好或推掉不做！这就是本来的我，利益当头是我一向的做人宗旨，除了自从认识了1，12，25我改变了很多以外。现在，我变得如何或怎样，我自己也摸不清，我变得不认识自己，自己是谁，到底要什么我都不懂，完全失去方向。现在对于我来说死是最幸福的。
6月21日，最让我反感的一天，或许对于其他人来说星期日是最开心的，因为可能有家庭日，休息日什么的等等。而我，却要四点就要爬起来工作的人，一星期只有星期日可以休息，却要我起得比平常早，很讨厌，很反感，很烦！！！！！！！工作了一天，回到家，就睡午觉了。对了今天是父亲节，是否该对爸爸做什么事呢？算了，反正他都不会领情的，我的出生是他最反感的事情，虽说天下无不是的父母，我也尝试去表示对他的孝顺，但他对我的态度，就好像对一个仇人一样，处处为难我，让我很难过，从不关心我的学业，只要继承他的事业，就可以了，他完全想不到这样反而会害了我一生。我爸爸，除了在事业有成就之外，其他方面的分数几乎等于零，他外表好像为了家庭拼命赚钱，事实上他只为自己，喝酒，打麻将。他从不为我的前途着想，如以后升学的事情之类，学校怎样或什么的，只要我三餐温饱就可以了，感觉好像很幸福是吗？但对于未来，在这样我会被社会淘汰，我也尝试努力，但以我的马来问与英文水准，如何去和别人竞争，不是要我死得更难看！我已无药可救，我自救不了，没有人可以帮到我了，这是不变的事实。
这天的晚餐是爸爸最爱的肉骨茶，我竟然觉得很难吃，不是因为质量，而是因为心理，其实不止这天的晚餐，前几天的食物我几乎都没有胃口，只是为了不让妈妈担心，我硬硬的吃而已，为的就是让人觉得我没有事情。晚上婆婆竟然来我家，因为明天她要去金马仑，想不到还能见到婆婆，心里很开心，又在一次的，说再见。
6月22日，心跳最快的一天，因为要去学校上课，一来就看到1在抱怨什么，好像是关于成绩的，我很想过去问他发生什么事情，但我没有勇气，怕他使用很冷的答案回答我，但心里还是很挣扎，最终我没有问他，问来也没有用，我也帮不了他，而他也不需要我的帮忙，不问好过问。NO1 问我第几名，我实在不想回答，但我还是告诉他了，第46名，班上排最后第4名，利害吧！NO1 还叫我不要自暴自弃，年底一起在台上拿毕业证书，我会拿到吗？慢慢等吧，或则下辈子吧，这一生也不可能拿到了。
很讨厌下半年的地理课安排在一星期里的前三节，还害我不知如何面对1，因为没有一起修，大家一起到图书馆自修，看到1老是排斥我的样子，让我很难受，我也为了不让他看到我，特地走楼梯，而且走得比平常慢，在图书馆里我也特地躲在一旁不让他看到，实在很辛苦，为什么会这样。现在可以跟1讲一句话变成了一个很大的梦想，而且这梦想永远也不会达成了。
对不起，或许我真的做错什么，但请原谅我，要不然我以后就不能求你们原谅了，因为我将已经离开人世，珍重的说再见了。。。。。我最重视的朋友。