Good Bye

this blog are closed
refer to www.nicholaskct.blogspot.com

Diary 28

2009年12月6日阴 心情：平静
今天有点难过，我是说时间。
我想了蛮多东西的，家人啦，朋友啦。
对于朋友，想到以后见面难，
心又出奇的痛。
对于家人，心有不甘。
这个屋子，基本上我们已经买下，
刚买下的屋子问题肯定是很多，
如走电，漏水，灯坏了等等，
就一定要找人来修，或装修吧，
妈妈找到一个专门设计电路的人帮我们修理兼装修，
全部灯，电路，插头等等都换新的。
可是爸爸。。。。竟然拒绝了！
他说如果只是几千块则没有问题，
问题是几十千的装修费哦！！
虽然感觉上爸爸好像很节省哦，
而且几十千的确很贵，
但也好过他拿这些钱去包女人，喝酒，赌博啦。
几十千换来我们更舒适的环境，甚至更安全的地方，值得啊！
他还给了几个根本没建设性的建议，
灯坏了可以找人来修，只修灯哦，
天花板等跨了在说，
门也可以找人来修，
热水炉坏了也找人来修，没问题的！
而且给我们“感受”一下住这种屋子，
因为以前爸爸也住过比这里差不了多少的屋子！
哎哟拜托！我们现在是有能力住比较好一点的，何乐而不为呢？
他根本在为自己找借口，
他只为自己着想，对于我们，他根本置之不理，
甚至有一天我死了，他也根本不会有感觉，
因为在他心目中，我根本是一个失败者，
废材，垃圾，甚至是不应该存在的！
我的出生只会添他的麻烦，甚至是大家的麻烦。
很累，我真的很累！
我找不到可以维持自己的生命线，
今年不能毕业，我不能怪谁，
要怪只能怪自己任性，自我中心强烈！
未来对我来说一片迷茫，蒙蒙的，
我知道必需为自己的未来打算，
虽说我可以靠统考毕业，但成绩也好不到哪里去吧，
我一定要逃离，逃离这个可怕的家，
勉豪其实也说得对的，妈妈坚持要我做家庭工，
或许是知道我害羞的个性，所以也不奢望我出去闯，
其实我心里的想法是希望可以出去闯的，只是我觉得自己的知识有限，
不能与别人争，才不敢奢望那么多。
勉豪说过可以打几分工，几年后在来进军大学。。
我在想，以我目前的经济能力，我是可以过生活的，
我不想在失去任何机会升大学的，现在唯一能做的，
就是搞好我的英文与马来文先，我最大的就是语言问题，
只要这两个可以了，那一切就没有问题的，
我的愿望是去美国和MARIAH CAREY 一起唱歌，
还有和我最好的朋友一起拍毕业照,
我知道我一定能做到的！

Diary 27

2009年12月5日雨 心情：平静
终于，终于过完了，
我梦幻番的生活，是时候该面对我真正的问题了，
是该回来真正现实的生活，
真正属于我的生活。
这次的旅行，说真的啦，我很开心。
我为自己破了两个第一次，
一个是，我竟然喝了超过10罐的酒，
什么酒都参在一起，
而且我一点都没醉，虽然走路歪来歪去，可我非常清醒。
是否越开心就越不会醉，还是越伤心越不会醉呢？
另一个是，我向人诉苦。
只是我有一个遗憾，就是为什么我要拒绝他们陪我看日出，
我知道不会在有机会了，为什么我要拒绝？
人真的是一种很奇怪的动物，
是否思想太过发达了?
在离别时，我的眼泪出奇的流出来，而且还很厉害，
毕业典礼那天我流不出，
知道成绩那天我流不出，
我妈妈自杀那天我流不出，
唯独那天离别时我竟然流出来了，
心里实在是舍不得啊，
好不容易建立的友情，
好像突然离自己远远的，这种感觉实在不好受。
实在不明白我会有这种思想，
当一个人感到无助时会向神明求助，
可是否有想过，当神明需要帮忙时，又该找谁帮忙呢？
我非常希望可以成为佛家常说的五蕴皆空，
想想下，佛是否也是承受不少这种感觉，以五蕴皆空为借口，
置身度外呢？它所说的红薼是否就是我们懊恼的情呢？
有时用情太深真的会伤到自己，甚至失去自我，
所谓的苦海，就是人类一直都不敢面对的，
但却一定要面对的--寂寞。
这次的旅行虽说我很开心，很多人陪我玩，陪我笑，
但我却感到前所未有的空虚，寂寞。
我感觉到自己好像在被排斥，我关心的人好像不怎么理我，
虽然我知道他非常关心我，但对我的冷淡程度是让我想像不到的。
或许我太过在意这个朋友，却忽略了另一个朋友，我看得出他对我的态度，
没有以前那么的亲近了，实在对不起啊。
或许朋友之间不应该收藏太多，
我没必要将自己装的那么神秘，因为我知道这样的朋友会让人很懊恼，
但说真的我有时突然脸臭臭是因为突然想起家里的一些事，绝对不关任何人的事。
对于朋友我是绝对不会生气的，除非我讨厌那个人而已，
还有这次的统考我已经尽最大的努力了，
我绝对不会辜负我那最好的朋友的，
就是你啦，勉豪^^

Diary 26

2009年11月13日阴 心情：寂寞
翻看我制作多年的回忆录，
一切开心的，伤心的画面，
一一闪过我的眼前。
原来以前的我生活是过的那么的多姿多彩，
预备班，初中一的成绩是多么的优异，
初中二开始沉入人类所谓的欲望游戏，
而开始滑落。
初中三因为承受不住我最重视的朋友离校，
而开始堕落，那时的年尾，
我因为成绩不过，差点留级而开始努力，
最后终于可以靠统考而毕业升上高一，
可知那时的我对于成绩是多么的重视，
决定高一时从新开始，努力学习。
果然我靠个人的努力得到同学们的认同。
我渐渐的对数学起了兴趣，决定钻研数学，
高二时我的数学理解能力已发展到可以自学，
老师只须告诉我那一章是什么就可以了，
我可以靠自己解题。
而这时我认识了决定我命运的好朋友。
高三，我在次陷入人类可怕的欲望，
我竟然把我所有寄托放在我生命中我认为最重要的
三个朋友身上，只因他们做出太多让我感动的事情，
让我开创了很多个我人生的第一次，每一次总是让人难忘，
那么的回味。
也不知从几时开始，在我让人不解的感觉上，
他们好像对我疏远了，我们之间渐行渐远，即使是坐在一起也没有任何话题了。
是太熟了，还是我们之间有了一些裂痕而只有我在沉睡中还懵然不知？
但我做了什么事让他们对我疏离？
对啦，或许有些事我太过执着，但我也尝试改了，现在只能说，
我算做好了朋友的本分，在我的心里面，他们对我来说还是很重要。
是否去到很远了。。。。
去年，也就是我高二的年底，
我一直很担心我国文不过而留级，想尽办法的写信希望可以升级，
那时的我真的很重视我的成绩，希望可以升级，最后幸好可以升级。
到了今年我应该更加注意，因为今年是毕业班。
在年头的时候，我真的很努力，期中考的时候我考得很不错，
好像有4还是5科及格，我忘记了。
到了5月多的时候，问题开始出现了。
在家父母亲时常吵架，妈妈闹自杀，爸爸从不顾感受，
我行我素。
学校朋友渐渐对我疏离，期中考成绩见不得人，
工作方面事事失败，完全不能往我理想中的方向走。
对任何事渐渐失去兴趣，引以为傲的数学，我已变成边看答案才能做的程度，
渐渐失去信心，渐渐的沉默，渐渐的迷失自我，渐渐的越来越寂寞。。。
很多人认为我对班上的其中一个女生好，就以为我喜欢那位女生，
错了，我对每个人都是如此，问题是好的程度而已。
我对最好的那个人是我希望可以和他分享我一切快乐，
他叫我做任何事我从不拒绝，包括载他去任何地方。
就如我在10月9日说过的故事一样，
这是我的心愿，也是我唯一可以找到
活下去的理由，我人生唯一的寄托，
只因我对我的家人完全失望，
我感觉不出他们是否关心我，他们每次都叫我顾及他们的感受，
但他们从来却不顾及我的感受，虽然我口不说，
但这种事情如果说出来不是显得更没意义吗？
回来我学校的主要问题，
我发现对于这三个朋友不是普通的朋友那么简单，
我把他们当成我家人一样，希望可以帮他们做任何事，
但现在我只能在一旁看着他们，他们基本上都不需要我帮忙，
我算是没有能力可以帮他们了，这样反而让我更加的心痛。

Diary 25

2009年11月9日 雨 心情：不甘心
最近发生的事情都让我很开心。
有朋友陪我去打保龄，去Puchong吃火锅
和朋友打桌球，一切都是那么的如意，可以说在今年的5月到现在为止，
最开心的，足以让我一生难忘，因为我知道已经没有什么机会可以这样了。
参加最后的毕业旅行后，大家将会各奔东西，或许几十年后才能在见，
可能到那时大家也忘记了大家，
最可怕的是可能今天一别，以后再也不能见了。
事情往往不能如我们想象中的那么如意，
总是有几个绊脚石等着我们，
难道人一定要经历一些让自己感到不如意的事情才能活下去吗？
难道人就不能顺顺利利的活下去吗？
在社会上人人是互动的，
往往造成不如意事件的发生的媒介，
也都是人造成的！
这难道叫自食其果吗？
人事实上是为什么而活？
三餐温饱？名利？享受？
有人说生活就是要活得有意义，精彩。
但何谓有意义的生活？
没有意义又如何精彩？
有意义这个字眼在每个人的心目中都有不同的定义，
世界有多少个人就有多少种不同的定义。
我承认活在人的当下是很可悲的，
然而没办法，很多事情口说很容易，做实在是很难，
阻止自己去做自己想做的事情是很难的，非比难受，
但也不得去面对它！
我听说过圣严法师说过的
当遇上不如意的事时，必须做以下的动作：
面对它，
接受它，
处理它，
放下它。
以上的三个动作我做到了，唯有放不下！
这是我最大的问题，
在我的脑袋里总是出现这些问题，
就像曾经和你谈恋爱的伴侣，即使是分手了，
但看到她和其他人在一起，
心里还是有一种很辛苦的感觉，
就好像在滴血，一滴一滴的让自己捉狂
痛苦万分！
今天听到一个坏消息，
我其中一个很要好的朋友他靠补考失败了，
他不能毕业。
我听1说的，他因为英文而导致不毕业，
也就是说他得靠统考。。。
我整个人吓到，我还很放心的告诉他一定过的，
怎知。。。
以我的预料，他的统考也很难过关。。。
但我能怎么办，难道告诉他不如意的事
十常八九？
我知道他已经面对它了，
只是我不知他是否已经接受它。。。

Diary 24

2009年10月29日 雨 心情：忧郁
一切如我所预料的，
我真的不毕业！
当天老师打电话来的时候，
我还在发梦，醉生梦死之际，
突然一下有几千万把的毒箭刺进我的心，
虽然我已经预料我不毕业的事实，
但当被确定后，那种感觉还是无比的痛，
然而我崩溃之际，老师问我几时有回去学校，
她希望可以找我聊聊，目的是开导我。
虽然她没有亲口说开导，但我知道她要这样做。
我那时的心很乱，让我在想想吧，老师也不强逼我就挂了。
目光呆滞的我坐在床上。。
外面的鸟叫声显得格外响亮，让我的心随着它所唱出的旋律打转。
我的眼泪奇怪的，流不出,
更糟糕的，我的心跳好像停止了，每呼一次气都很辛苦！
我害怕的不是因为我不能上台拿毕业证书，
而是我未来该怎么办！
我实在不想继承父业，我恨我的家族生意！
但我不得面对它！
我也不知是否有机会升大学。。。。
我发呆了整个早上，1就打电话来了，问我是否毕业。
我停顿了一下，告诉他我不毕业。
他听了之后给我的感觉好像是无奈的，
甚至有伤心的感觉，
实在很高兴有一个为我打抱不平的朋友，
他说老师还未打给他，我说他一定毕业的，然而他却很担心的说不会。。
之后他挂了，几分钟后他打来报喜讯。。。。
想了一整天，我还是打给老师说明天我去找他，也约了我两位好朋友一起。
第二天我载了1在学校集合，很高兴他愿意出来陪我找老师谈。
另外一个朋友早已经在学校等了，那时老师还不在，我们在图书馆温习功课。
大概一小时吧，老师回来了。
她说我由于扣太多的操行分，导致不能毕业。
不然我是可以靠补考毕业。。。。
她要找我谈是因为怕我会放弃（我本来就要这样做了）
然而现在做什么也不能挽救了，唯有靠统考才能毕业。。
1很替我担心，老师也看得出，他觉得我不毕业很可惜。
我知道我不毕业完完全全是我的过失，
是我太过任性，太过意气用事导致的，
是我自己不去学校，害怕面对人
是我自己不交功课，因为没意义
是我自己不听讲课，因为没必要
我必须对自己的任性负责，一切都是我自找的!
老师好像我肚子里的虫一样，摸透我的想法。
她安慰我说即使是在成绩方面不比别人出色，
就是能力在于不高也不低的人，
往往可以在社会上做得很出色。
也提供一些靠统考成绩的学院或大学资料给我，
实在很感谢老师，那天其实我差点在老师面前哭了起来
但我还是忍住了。
老师也希望我不要错过学校我能参加剩下的活动，
如观星，升学讲座，合唱比赛。她知道我的性格，
叫我这两位朋友拉我参加。。。。

Diary 23

2009年10月15日 雨 心情：颓废
不知不觉已经过了六天，
我也已经颓废了六天，时间也真的不留情的走掉。
今天有一件让我感到很紧张的事情，
就是今天以内老师会打电话通知我是否要补考。
如果到明天为止还收不到通知，就表示有两个可能。
一，毕业。
二，不毕业。
现在六点，我还未收到通知，还有大概六小时的时间让我等待，
老师是不可能在半夜打电话给人的我相信。
而我也有自知之明，我不可能毕业，除非有通知我补考，
否则我得靠统考才能毕业。。。
其实我有老师的电话，是1他给的。
感觉得出，1他非常紧张他是否毕业。
我也很紧张，我是说我也很紧张他是否能毕业，我非常希望他能毕业，
因为他家人对他要求很高，但大致不用担心，因为上半年他的总平均是及格的。
25则很害怕她会补考，但也不用很担心啦，她一定毕业的。
现在一秒一秒的过，我很害怕打给老师，没有勇气打给她。。。
我承认我很害怕听到我不想听到的话，
也不知从几时开始我会有这种感觉，
以前的我根本就不去在意这些，
我是说人际。
为什么我那么在意别人如何看我？
为什么我要把他们看得那么重要？
渐渐的我没有了自己的主见，
渐渐的我没有了自己的立场，
渐渐的我没有了自己的方向，
甚至渐渐我发现这个世界已经没有我的容身之所，
很乱，真的很乱，我摸不透自己到底在想什么，
我不知道自己到底要什么，
我甚至不懂自己为了什么而活！
朋友们都离我太远了，
我没有办法时常可以和他们在一起，
也不能强逼他们来陪我，
在家里的我根本就是一个无灵魂的肉体，
心已经在那醉生梦死的梦里头漫游。
这几天我过得实在颓废得让人发疯，
行尸走肉听过吗？
来我家就看到了。。。